楚皓苦笑道：“还是老婆最了解我，这边也是刚刚起步，没个信得过且有大智慧的人经营，我还真放不下心，尤其此次之行容不得一点马虎，万一出了纰漏很可能会万劫不复，所以我们还得忍受相思之苦啊。”

拉着圆木的手，百灵低声道：“木头，我们*近一点看一下，好不？这么远什么也看不见，一点都不好玩。” #qbznaaa#

妈妈是我最重要的人。

我总和我弟说，虽然从妈妈肚子里出来，身体上和她分离，但我和我母亲心灵的关系这辈子只会越来越紧密。我弟反问我，那你总会爱上别人离开母亲呀？我说，那个人一定是和我一样爱我妈妈，他是来加深我和母亲这辈子的缘分的，如果是疏远和破坏，那就绝对不是那个人。

但是我最近几个月的低迷、消沉和沮丧，都是来源于我的母亲。她心口不一、无赖蛮横、啰嗦唠叨时说的每一句话，都好像在我眼前开了不间断弹幕。
“女儿，我希望你是万能的。”“你不好好读书考试，你看你现在挣多少钱？”“你怎么这么胖？你还是我的女儿吗？”“以后你嫁人了，你婆婆就会不喜欢你。”“天天就知道买知道吃，一分钱不剩滚回来我身边又是可怜蛋一个”……昨天准备了午餐和晚餐，她因为劳累所以吃完不太舒服。她说：你做的什么东西？我吃完一点儿也不舒服。
……
有点魔幻吧，扬言和标榜永远给我力量的人，却在一天一天摧毁我的自信和勇气。我就跌落在永远下沉的漩涡里，每晚睡觉之前花很多时间把残存的自尊自爱打捞出来。

其实我真的很希望她开心，所以我在尽我所能地做好每一件事，可是那种小时候不知道什么时候劈头盖脸一顿骂的恐惧偶尔还会浮现出来笼罩我。害怕她听到不好的消息之后情绪波动比我还大，更害怕她不经思考就开始慌乱、沉默、愤怒，所以慢慢探索出一种类似于“报喜不报忧”的说话方式，久而久之自己也开始逃避直面生活中的困难和痛苦。

我也好想随心所欲地和她聊天啊，聊怎么追喜欢的男孩子，聊年少轻狂时遇见的脆皮爱情，聊怎么做菜更好吃，聊护肤品聊美妆和漂亮的衣服，甚至聊人生、哲学、逻辑、性、理想、社会…都好想啊。但是她用各种方式说不，我就会一次又一次生出逃离的念头。

这段文字我要什么时候发给她呢，我可能永远不会。我以后要成为一个什么样的人，要成为一个什么样的母亲，永远应该由我自己决定。

这个世界原本就充满了各种误解，误解常常伴随着伤害，所以我只希望，亲爱的小孩啊，一些事情即便你知道但你并不了解，或者自认为了解的时候，说出那些也许会伤害别人的话之前，请稍微慢几秒钟，想一想是不是还有更温和的表达。暴戾已经太多了，但温柔才是最可贵的呀。

——葛婉仪