喜欢一个人，和爱一个人有什么区别？
1、喜欢是索取，爱是给予
你买了一辆自己很喜欢的车，你驾驶着它四处游逛，你享受它带给你的优越感，享受舒适的价值体验，享受真金白银买来的虚荣心。
就像你喜欢一个人，你喜欢他西装革履的绅士风度，喜欢他为你沏红糖水时的贴心温暖，喜欢他喜欢你时的甜蜜体验。
你的喜欢，更多来源于因为接受他的馈赠而滋补了自己。
但爱不同，爱不问收获，不求平衡，是敢想敢做，是单纯输出，是费力不讨好的愚笨。
你明明知道他喜欢吃外卖，却还是为了他的身体健康日复一日地做饭给他吃；
你明明知道他脾气大又自私，却还是愿意俯下身来跟他讲道理，安抚他的坏情绪；
你明明知道自己要个礼物也是理所应当，却还是想给他省一点钱，煞有介事地装作自己什么都不缺，什么都不想要。
你的一切动机并非从自身出发，而是从他出发；所以你的所作所为并无需邀功，你只是单纯地为了看他开心。
2、喜欢是接受优点，爱是包容缺点
你有多欣赏他大手大脚为你买单的潇洒风范，转头来就有多厌恶他为了三块两块砍价的小肚鸡肠；
你有多享受他平日里对你的细心呵护，转头来就有多厌恶他仅仅忘了一个节日礼物的粗心大意；
你有多迷恋他打扮之后的英气逼人，转头来就对他平凡普通的素颜多不感兴趣。
你喜欢的，永远都是他闪闪发光的一面；只要缺点暴露，你立即就会萌生出一种厌恶，甚至想当即逃离。
而爱不同，爱是怜悯和包容。当他露出脆弱一面，你反而会觉得心里一紧，无比怜悯。你只想替他解决问题，度过难关，陪在他身边。
3、可以喜欢很多人，但只会爱一个人
喜欢的本质，就是自我欲望的满足。
你今天悲伤春秋，于是你会喜欢能开导你理解你的暖男；
你明天想游戏人生，于是你又会喜欢能陪你玩乐又保你安全的浪子。
你的欲望总是在变，需求蠢蠢欲动，一个人的某个眼神某句话就能撩拨到你，让你产生难言的情愫。
总的来说，喜欢是结果，是某个特定场景和情绪下的巧合。但脆弱且善变，不堪一击。
而爱是过程，是耐心地培养和感情的累积，少了一分一毫都不行。像小王子和玫瑰花，因为互相付出，共同灌溉，才成为彼此最唯一最不可替代的存在。
4、喜欢会患得患失，爱反而容易安宁
一段让你患得患失的感情，多数都停留在“喜欢”的层面。
你的潜意识视对方为私有物品，得失心必然重，得不到就会焦虑，得到了又怕失去，本质上还是恐惧自己的欲望得不到满足。
而爱反而会使人充满安全感——因为，爱一个人时，你顾及的就不再只是他爱不爱你，有多爱你，是否回报了你想要的结果；
更是他好不好，顺不顺利，自己能为他做什么。
这时的你，进入了一种贤者模式。你的得失心不再很重，情绪也不再那么容易被影响，甚至会萌生出一种“远远看着他幸福也挺好”的伟大心态。
这时的你，更像是自己与自己的较量——你付出了，心安理得了，一切也就顺其自然，不再强求了。
1、喜欢是索取，爱是给予
你买了一辆自己很喜欢的车，你驾驶着它四处游逛，你享受它带给你的优越感，享受舒适的价值体验，享受真金白银买来的虚荣心。
就像你喜欢一个人，你喜欢他西装革履的绅士风度，喜欢他为你沏红糖水时的贴心温暖，喜欢他喜欢你时的甜蜜体验。
你的喜欢，更多来源于因为接受他的馈赠而滋补了自己。
但爱不同，爱不问收获，不求平衡，是敢想敢做，是单纯输出，是费力不讨好的愚笨。
你明明知道他喜欢吃外卖，却还是为了他的身体健康日复一日地做饭给他吃；
你明明知道他脾气大又自私，却还是愿意俯下身来跟他讲道理，安抚他的坏情绪；
你明明知道自己要个礼物也是理所应当，却还是想给他省一点钱，煞有介事地装作自己什么都不缺，什么都不想要。
你的一切动机并非从自身出发，而是从他出发；所以你的所作所为并无需邀功，你只是单纯地为了看他开心。
2、喜欢是接受优点，爱是包容缺点
你有多欣赏他大手大脚为你买单的潇洒风范，转头来就有多厌恶他为了三块两块砍价的小肚鸡肠；
你有多享受他平日里对你的细心呵护，转头来就有多厌恶他仅仅忘了一个节日礼物的粗心大意；
你有多迷恋他打扮之后的英气逼人，转头来就对他平凡普通的素颜多不感兴趣。
你喜欢的，永远都是他闪闪发光的一面；只要缺点暴露，你立即就会萌生出一种厌恶，甚至想当即逃离。
而爱不同，爱是怜悯和包容。当他露出脆弱一面，你反而会觉得心里一紧，无比怜悯。你只想替他解决问题，度过难关，陪在他身边。
3、可以喜欢很多人，但只会爱一个人
喜欢的本质，就是自我欲望的满足。
你今天悲伤春秋，于是你会喜欢能开导你理解你的暖男；
你明天想游戏人生，于是你又会喜欢能陪你玩乐又保你安全的浪子。
你的欲望总是在变，需求蠢蠢欲动，一个人的某个眼神某句话就能撩拨到你，让你产生难言的情愫。
总的来说，喜欢是结果，是某个特定场景和情绪下的巧合。但脆弱且善变，不堪一击。
而爱是过程，是耐心地培养和感情的累积，少了一分一毫都不行。像小王子和玫瑰花，因为互相付出，共同灌溉，才成为彼此最唯一最不可替代的存在。
4、喜欢会患得患失，爱反而容易安宁
一段让你患得患失的感情，多数都停留在“喜欢”的层面。
你的潜意识视对方为私有物品，得失心必然重，得不到就会焦虑，得到了又怕失去，本质上还是恐惧自己的欲望得不到满足。
而爱反而会使人充满安全感——因为，爱一个人时，你顾及的就不再只是他爱不爱你，有多爱你，是否回报了你想要的结果；
更是他好不好，顺不顺利，自己能为他做什么。
这时的你，进入了一种贤者模式。你的得失心不再很重，情绪也不再那么容易被影响，甚至会萌生出一种“远远看着他幸福也挺好”的伟大心态。
这时的你，更像是自己与自己的较量——你付出了，心安理得了，一切也就顺其自然，不再强求了。
今天被这句话感动了[玫瑰]
经常有人聊起: 要孩子是为了什么? 传宗接代还是养儿防老?
今天终于听到一个令人感动的答案: 为了付出与欣赏![微笑][拥抱]
不求孩子有多完美，不用拼命去替我争脸，更不用全力去帮我防老，只求这个生命能健康存在，来这美丽的世界走一遍，让我有机会与TA同行于春夏秋冬，经历花开花谢冬去春来，感受人间情亲与世间冷暖，共享一茶一饭人间烟火 。多美的一段话，美到想哭，于是告诫自己: 换个方式去爱孩子，只要ta平安、健康、快乐! 足矣![玫瑰][玫瑰][玫瑰][拥抱]
经常有人聊起: 要孩子是为了什么? 传宗接代还是养儿防老?
今天终于听到一个令人感动的答案: 为了付出与欣赏![微笑][拥抱]
不求孩子有多完美，不用拼命去替我争脸，更不用全力去帮我防老，只求这个生命能健康存在，来这美丽的世界走一遍，让我有机会与TA同行于春夏秋冬，经历花开花谢冬去春来，感受人间情亲与世间冷暖，共享一茶一饭人间烟火 。多美的一段话，美到想哭，于是告诫自己: 换个方式去爱孩子，只要ta平安、健康、快乐! 足矣![玫瑰][玫瑰][玫瑰][拥抱]
在感情中，爱的最认真、爱的最深刻的一方，被另一方分手了，多半都会先把负面情绪指向自己，不断的自责、遗憾，怪自己没把握住前任，恨自己过去对他不够好。可明明是前任先抛弃的你，而你却感觉对他充满了亏欠。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时，证明你的心态已经面临崩溃了。
所以，哪怕你再死缠烂打，再自我反省，甚至为了对方不惜一切改变自己，到头来还是改变不了被分手的结局，和前任越走越远，最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣，而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微，你也无需通过自我否定的方式来讨好前任，你要知道，无论如何，一段感情最终走向分手，绝对是两个人共同的原因，要么就是畸形付出，要么就是矛盾的日积月累，所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里，很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格，总是把自己的细节当过错，为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手，一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人，又一边依赖恋人，一边挑剔恋人，又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳，那爱情的底价未免也太低了！
这一次你分手了，看似我在给你教挽回的办法，但我实际上是在想你传达一种理念，这种理念侧重于优化你内在的情感力量，改变自己对问题的认知，改变自己对自身的态度，不要过度从自身来解读问题，而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后，一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害，但与其花大量的时间沉沦、自我折磨，还不如将精力放到挽回上，不要随便否定自己。
所以啊，分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1.怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
（1）想法一：分手都是我的错
其实你内心深处知道，导致分手的原因并不是全在你，只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你，你也在感情中从来没有变质，因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有，给自己找台阶。
（2）想法二：如果我当初改了，是不是就不会分手了？
或许是的，可是你要知道感情必须相互妥协和让步，而不是你一味地做出让步，这样下去你们迟早还会重蹈覆辙，你要做的就是不去自我怀疑，而是早点找到真正的问题并解决它，这将使得你们双方的感情更加牢靠，也更加成熟。
（3）想法三：如果当初没这么快接受他，可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉，你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的，重要的是你要清楚地知道想要什么，能够做什么，是不是头脑发热，是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说，情绪是由激素控制的，它终将会恢复平静，当情绪被排解之后，冷静下来，你再细数过去，你会发现分手的后劲很大，要了你半条命，恨不得把你身体都掏空，所以你才想分离挽回，即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么挽回呢？
所以说，想挽回一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
或许会有人说：“被分手时我气不过，但是我忍住了没有发火，这算不算情绪管理呢？”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方：“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情：
复盘，从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思，事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法，应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感，不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚，要想重修于好你必须知道对方的精神需求，步步为营才是上策。
给你举个例子：
分手时，你和前任之前互放狠话，甚至前任还把你拉黑、删除了，而且当你挽回时，对方也是现得非常冷漠，一旦出现了这种情况，你不要一味地想着：
ד他是不是不爱我了？” “他是不是爱上别人了？”
这些想法除了会给你的精神增加刺激，让你变得失去理智，并没有起到实际的作用，相反你应该好好思考：
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的？” “明明当初这么爱我，为什么说不爱就不爱了？” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情？”
当你能够站在理性的角度去思考问题，以自己为中心去自我反思，你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的，但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
（4）控制好自己的欲望，学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合，于是你不断的纠缠对方给对方发短信，打电话一遍遍乞求复合，但这样做的后果往往适得其反，只会增加前任对你的厌恶，所以不要为了满足自己一时的欲望发泄，就压抑自己，强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式，例如当你想要去找对方的时候，给自己冷静十分钟，想想这样做的结果是好是坏，要知道你的目的是什么：是为了让前任重新回到你身边，而不是发泄短暂的情绪，打个电话而已，当你想明白这些事情之后，再做具体的挽回行动，复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关，你才能够进入到接下来的步骤：与前任聊天解决问题+修复感情。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时，证明你的心态已经面临崩溃了。
所以，哪怕你再死缠烂打，再自我反省，甚至为了对方不惜一切改变自己，到头来还是改变不了被分手的结局，和前任越走越远，最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣，而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微，你也无需通过自我否定的方式来讨好前任，你要知道，无论如何，一段感情最终走向分手，绝对是两个人共同的原因，要么就是畸形付出，要么就是矛盾的日积月累，所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里，很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格，总是把自己的细节当过错，为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手，一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人，往往会先把自己从感情中抽离，把自己的责任撇干净，当然了，完全外归因的人啊，分手后，也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多，分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人，又一边依赖恋人，一边挑剔恋人，又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳，那爱情的底价未免也太低了！
这一次你分手了，看似我在给你教挽回的办法，但我实际上是在想你传达一种理念，这种理念侧重于优化你内在的情感力量，改变自己对问题的认知，改变自己对自身的态度，不要过度从自身来解读问题，而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后，一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害，但与其花大量的时间沉沦、自我折磨，还不如将精力放到挽回上，不要随便否定自己。
所以啊，分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上，被分手后，人往往有两种比较极端的心态：
1.怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的，过度自责，觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端，接下来，我们就具体说说，当自己开始产生焦虑的想法时候，该怎么做对抗糟糕情绪呢？
（1）想法一：分手都是我的错
其实你内心深处知道，导致分手的原因并不是全在你，只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你，你也在感情中从来没有变质，因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有，给自己找台阶。
（2）想法二：如果我当初改了，是不是就不会分手了？
或许是的，可是你要知道感情必须相互妥协和让步，而不是你一味地做出让步，这样下去你们迟早还会重蹈覆辙，你要做的就是不去自我怀疑，而是早点找到真正的问题并解决它，这将使得你们双方的感情更加牢靠，也更加成熟。
（3）想法三：如果当初没这么快接受他，可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉，你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的，重要的是你要清楚地知道想要什么，能够做什么，是不是头脑发热，是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说，情绪是由激素控制的，它终将会恢复平静，当情绪被排解之后，冷静下来，你再细数过去，你会发现分手的后劲很大，要了你半条命，恨不得把你身体都掏空，所以你才想分离挽回，即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊，现实很残酷，不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”，你这种反反复复的情绪，反而让前任感觉不舒服，不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除，你再一次受到刺激，情绪又跌回谷底，像这样一直反反复复的折腾，你还谈什么挽回呢？
所以说，想挽回一段感情，一定要先跳出“坏情绪”的纠缠，学会情绪管理。
或许会有人说：“被分手时我气不过，但是我忍住了没有发火，这算不算情绪管理呢？”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方：“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情：
复盘，从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思，事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法，多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法，应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护，你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感，不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚，要想重修于好你必须知道对方的精神需求，步步为营才是上策。
给你举个例子：
分手时，你和前任之前互放狠话，甚至前任还把你拉黑、删除了，而且当你挽回时，对方也是现得非常冷漠，一旦出现了这种情况，你不要一味地想着：
ד他是不是不爱我了？” “他是不是爱上别人了？”
这些想法除了会给你的精神增加刺激，让你变得失去理智，并没有起到实际的作用，相反你应该好好思考：
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的？” “明明当初这么爱我，为什么说不爱就不爱了？” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情？”
当你能够站在理性的角度去思考问题，以自己为中心去自我反思，你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的，但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
（4）控制好自己的欲望，学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合，于是你不断的纠缠对方给对方发短信，打电话一遍遍乞求复合，但这样做的后果往往适得其反，只会增加前任对你的厌恶，所以不要为了满足自己一时的欲望发泄，就压抑自己，强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式，例如当你想要去找对方的时候，给自己冷静十分钟，想想这样做的结果是好是坏，要知道你的目的是什么：是为了让前任重新回到你身边，而不是发泄短暂的情绪，打个电话而已，当你想明白这些事情之后，再做具体的挽回行动，复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关，你才能够进入到接下来的步骤：与前任聊天解决问题+修复感情。
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