长大后特别偏爱被海滋养的地方，仿佛有一种通过理解大海来理解人间的魔力，云舒云卷和潮起潮落之间能看见温柔、宽容、自由和想象。
谈恋爱后，我也好像成为了一个被偏爱的人，在相处中被各种包容和理解赐予自由力量。
谢谢大海，将许多美好想象画面凝聚于一刻无限。也祝我们，日后制造出更多清甜回忆

《小小安妮》三天刷完三季，很好看很治愈。
小时候看过这部剧的原著《绿山墙的安妮》，当时看就很喜欢勇敢自由热爱生活的安妮，很大程度上是这本书培养了我的想象力和对美好事物的一定认知。
这部剧有亲情、友情、爱情、邻里之间的感情……，还有我读原著时就很向往的爱德华王子岛的风景，每一帧都可以当壁纸的那种电影质感的画面。又在原著的基础上，加入了原创情节——“淘金热”、种族歧视、性别歧视(女性思想独立)、同性恋爱、以及言论自由和有段时间在加拿大闹的沸沸扬扬的印第安人受迫害事件……(也是很敢拍了[允悲])，反正挺好看的，超级喜欢里面的每一个角色，是我会想二刷三刷的剧。

我发现啊现在越来越多的姑娘，对自己另一半的要求都统一变成了，“对我好”。

其实我的朋友她也是一样的。

她在决定结婚之前对我讲，她老公是她遇到过的对她最好的男人。

当时我们一群朋友其实也能够看得出来，她的老公确实很体贴。

每一次她出来玩，她老公不管聚餐的地方有多远都会过来接她回家。而且听她讲，她如果半夜胃疼，老公会爬起来给她倒水拿药，而且凌晨起来去给她熬粥都没有一句怨言。

我很为她高兴啊，尤其是因为这么多年以来，我见证过她之前的几段很心累的感情。

我一直以为她婚后过得很幸福，直到有一天，她过来找我，才透露出有几分的心酸。

原来是结婚之后啊，老公的无微不至就大不如前了，经常加班应酬，总是很晚回家，而且即使回到家也是满身疲惫，什么都不聊。

而恋爱的那段日子里，她早已对老公形成了一种依赖，原本想象中的完美婚姻，现在却好像都成了泡影。

可是失去了那份“好”，她也不知道自己到底喜欢他什么。

回想起来，似乎最初也是因为在爱情中里失望过太多次，所以她慢慢就失去了安全感。

为了结婚，为了寻求安稳的生活，她选择认清一些事实，不得不退让，择偶标准也与年轻时候的自己背道而驰。

心动也不那么重要了，只要“对自己好”，便已经很难得了。

可是她却忘了，嘘寒问暖、无微不至，适当的仪式感，偶尔的小礼物，这些不是寻找一个伴侣的最高要求，而只是最基本的罢了。

我们每经历一次糟糕的感情，就在心里把“遇到理想爱情”的可能性砍半了。

久而久之，便忘记了恋爱和婚姻的初衷，从“找一个我喜欢的”，就变成了找一个“喜欢我的”。

说穿了，只不过是害怕失望罢了。

可即便如此啊，那个“对你好”的伴侣，却还是让你失望了。

这也让我想到了，在结婚之前，曾经问过爸爸：

“你怎么知道这个男生是不是你想要结婚的对象呢”？

爸爸回答在娶你妈妈之前啊，也曾经问过自己三个问题。

第一个问题就是没有这个人，我能不能活。他能活。

他表达如果你这个答案是我不能活的话，那就说明你对他的爱不是爱，而是一种依靠，就是你需要他去填补你一些自己缺乏的东西。

第二个问题就是，我能不能让他有一个好的成长。

你是希望这个人变成更好的自己，而不是说希望你把他的自由都夺走。

第三个问题就是爸爸问了自己，如果这个人有一天生病，或者是发生一些很不好的事情，我能不能够过同一样地去爱她。

如果可以的话，我就可以和这个女人结婚了。

我想，理想的婚姻的确是这样吧。

不是，“他对我现在够不够好”。

而是我是否过分依附他、控制他，又是否愿意对他不离不弃。

这背后的问题事实上是什么呢，是你是否足够爱他，足够尊重他，但你又是否足够独立。

很多人却把安稳当做了婚姻的及格线，却忘了婚姻并不是为了给谁交一份作业而做出的匆忙选择，而是由爱而自发的一份承诺。

和他在一起，也并不只是给你的人生加一条安全带，而是共赴一段新的旅程，去看见更多的风景。

所以，希望在决定婚姻大事之前，你所能看到的不只是对方身上的无微不至，而是和他在一起之后，你们生活的无限可能性。
对吧！ https://t.cn/R2WxXZe