明明不很缺爱，却总是下意识希望得到其他人的认可、爱和亲密关系，但真正付诸行动又会失去信心和技巧，弄的自己一团糟，然后彻底宣告放弃。总是太快喜欢上别人，大概是小狗的通病，但博爱在现今的社会貌似也不算那么糟，大概会拥有更多尝试的热情和得到快乐的机会。偶尔觉得将来绝对要努力尝试变成社交大师，然后轻松handle一切社交关系哈哈哈哈，大概会爽死。

“情绪价值”这个词是我最近几年看到过的最贬低女性的语词，这当然是一种傲慢的断言。它将人的诉求还原成一种简单的、即时的满足，特定行为和应答模式更是将这种贬低戏谑到了极致。情绪价值的夸大通常是伴有一种服从性测试的，这里面重新形成了一种权力结构，人心里的不安需要用一种驯从的表现来抚济——那么问题是，你需要支付什么？你愿意为了这种情绪价值的满足付出什么？

我最近听到的一句关于两性关系的“箴言”是：女人宁可被骗死，也不愿被气死。言语与即时的语境中情绪价值的满足相关，事实上这是成本非常低的行动策略，它能发挥多关键的效用，它就有多廉价。它是好用的，这免去了我们对其更深度面向发掘的努力，我不需要呼应你独一无二的好灵魂，只需要满足某种当下的情绪价值就可以了。这事实上又构成一种废物测试，能被简单的、贴心的举措打动的人，大抵是缺爱和缺乏安全感的。持续制造需求缺口与供给廉价情绪满足就可以维持一种关系的热度，就能获取所需。

话语分析通常遵循特定结构，可以服务于具体的目的：事实的与情感的，描述的与态度的，抽象的与概括的。只要把言说者当做一个可分析的对象，他们的情感取向就能找到特定的结构与范式，制造共识乃至情感上的呼应就成为一件简单的事情。我并不想贬低即时情绪本身的重要意义，但在这种“价值—满足”结构中，人在一段关系中的主动权丢失了：无论这个人表现得多么驯从，当他停止供应这种情绪满足时，这段关系的情感基础就消失了。这个人永远保持了随时退出的终极权力，而看起来权力结构中占据优势的被满足者反而更加没有选择。于是，更合理的策略就转向去寻求更多的情绪提供者，甲断供了乙还在，甚至以此为自我肯定的源泉。多重博弈与调适推动了现代生活的复杂面貌，但它的机理又是粗糙的。
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​重要的不再是情绪价值的满足，而是一种来自外部的自我价值肯定。用古早一点的词形容就是“人的异化”。我并不试图回应你的情绪问题，相反，如果我发现当你将我往这种叙事结构里拉扯时，我会迅速离开——我的价值被贬低了，连带着我所珍视的情感。你最好自己就带着饱满的情绪过来，带着你的主张和伴手礼物，而你那一身疲惫刚好可以过来解解乏，是你消解了情绪问题，不是我供应了情绪价值。我不是来解决问题的，我的存在本身就是目的，我也是这般看你的，基于这种交往理念，情感或者生活会更清澈一些。

人们大抵会遭逢某种“求仁得仁”的结局，这里面隐含的问题是“你带来了什么，来满足我的情绪价值？”。于是你看到了男人身上潜藏着的女人。说性别对立，实质上还是一种利益对立。​地位、文化、尊严，你看对男人而言，情绪价值也很重要，这种时候他就是一个通常意义上的女人，或者说，一个普通人。情绪价值唯有由自我提供满足时，它才是自洽持存的。鲜活独立的自己才是生活的礼物。

你缺爱吗？

我们甚至都不愿意承认自己缺爱。
但仔细回想那些不幸的感情，你会发现，不管和谁在一起，不管得到多少爱，你内心的黑洞始终都无法被填满。

这是因为，缺爱的人，缺失的其实是爱真实的自己，而非外界的爱，我们不可能把爱的需求，寄希望于让别人来满足。

想要填补内心缺失的爱，唯有自救。

首先，要了解，缺爱，到底缺的是什么？

普遍的心理学研究发现，一个人对自我的确认度与对关系的确认度，共同决定了他在亲密关系中爱的体验。

其实，承认自己缺爱并不是一件丢脸的事。正视创伤并尝试自愈，是我们可以做到的。

愿你可以修补内心缺失的爱，重新获得爱人与被爱的能力。

附：我的测试结果：我把自己活成了爱，在人间正体验着爱呢