昨天朋友几个小聚闲聊，不知怎么的就说道原生家庭了，胡晓同学说她不想结婚了，恐婚，每次一想到结婚脑海中就会浮现小时候爸爸妈妈吵架的场景，说与其找个人天天吵还不如一个人，孤单且快乐。
其实自己何尝不是那种没有安全感的人呢，和朋友聚会总希望气氛能活跃起来，有时候会通过自嘲来活跃气氛害怕冷场，婚姻中也很希望另一半对自己多一点的关注和信任，就像今天晚上自己回家洗衣服收拾屋子，端着脸盆出去擦车的时候看了一下手机没人打电话，等到擦完车回来紧接着洗澡，一个多小时很快过去，忙完之后拿起手机看到老公的未接来电，回拨过去时候马上解释为什么没有接到电话生怕不相信，我也不明白为什么这样，因为小时候一直被忽视现在才会这样的害怕被忽视吧可能，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

看见小区楼下的月亮，仿佛转身就能看见你八月送我回家的那一天，在楼下帮我搬行李，一句话都说不出来，然后就是哭的稀里哗啦的场景，就像电视剧里演的那样，画面可以清晰的浮在眼前，要知道我以前从来都不信这些。

让我回想起第一次看你跟我吵架哭到呕吐的场景，那时候是在润家乐璟，我第一次见一个人会哭成这样，我震惊，伤心，更多的是怀疑，最近我一直在听《心墙》这首歌，歌词里写到“就算你有一道墙，我的爱会攀上窗台盛放”，这句歌词写的真好，好像你一直就是这样的，陪在我身边，用你的爱一点一点温暖我，让我卸下所有防备。我从没想过原来我的心可以如此的坚硬，可以说出那么多伤害你的话，也没想过原来我在更早就很爱很爱你，我的没安全感让我错过了多少应该和你珍惜的时光，“人讲的话就像刀刃，用错了的话就会变成棘手的凶器”。我很伤心那时候的我会做出当下做的那些事。但是在昆山维也纳的那次，恐惧过后还可以那样和你那样，也是真的很喜欢你了吧，我想到为什么每次那样了我都会那样呢，是不是每一次的争执发泄完了以后我都会卸下一层伪装，发现自己有多爱有多离不开，就像一颗被封在冰窖里的心，一点点的敲碎，最后露出来的就是完整的爱。

汉乐府《东门行》这两年已经反复讲了很多遍了，但今天在线上上课讲起来的时候忽然非常触动。汉乐府的“缘事而发”，从前是书中课上的一个文学常识，现今忽然觉出了它的意义与力量。诗中是一个很具体典型的场景，描绘出了一个横眉怒目却令人怜悯的男主人公形象。他行也是错，不行也是错。进也不能，退也不能。这矛盾的逼仄的心理空间，像极了熟悉的某些正当时。