最近情绪真的很低落 白天就那么过去了 晚上又开始emo 但凡心里有点事就堵的感觉恶心想吐 唉
天知道情绪低落的时候有个一直追着你问追着你装个红绿灯的人有多好
他自己每个月就留500块 其余不管是生活费还是压岁钱还是工资都给我 哪怕要给他买好点的衣服也不要就说优衣库就很好了 我想要的东西从来不说贵 我舍不得花钱的时候还劝我 自己喜欢apple watch一直舍不得买 哪怕我说我不喜欢也把他觉得好的先给我 我的apple watch已经有了一年多了 其中有一年的时间都没电在家放着 但是他到现在也没能拥有 下班回来永远先冲来找我 吃饭永远是我想吃什么他都可以 别人都为了装修吵不完的架 就连他爸爸都跟我们打了好几次预防针让我们不要吵架慢慢商量 但是从开始装修到现在没有因为这些事闹过一次矛盾 两个人喜欢的不一样他可以完全放弃自己的想法 说我喜欢什么样就装成什么样 在一起以后一直我管账 就算之前一毛钱没攒下也说我很好 说只要不欠着就很好 我真的无数次感恩 我何德何能 真的何德何能碰到这么好的人

都说朋友之间借钱伤感情，看来也不是没有道理！闺蜜买房借我10万元，她说：只用两个月，到时她买的理财产品就到期了，马上还我，说用这两个月按银行3.25%的利息给我，我当时就想好朋友之间借钱要利息，面子上挨不过去，再说一共就用两个月，我说：利息我就不要了！

结果两个月后，闺蜜老公出车祸，腿骨折了，也没法出去打工挣钱了，借我这10万元钱，她就一直也没还，这期间我也给她暗示过几次，说我自己想换辆车，但是闺蜜也没往上领我的话。就这样她一直用了一年才还我，可还钱时根本就没有提利息的事！

我心里很不舒服，当时说好的用两个月，可她竟用了一年，让我白白损失3250元，给她要利息吧，我实在张不开嘴，不要吧，自己心里不舒服，大家说我该怎么办呢？

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其实每天想写好长好长的微博，但是都会觉得太花时间了，叹气。

听鸟鸟采访的播客，说她每个月呢写日记差不多几万字。每天写个几百一千，可能也差不多吧，原来我一个月在微博说废话也有这么多字呢。

今天坐在楼梯间背书，那个扫地奶奶又来了，今天叫我不要在楼梯间抽烟，我马上紧张地站起来解释不是我。但在她眼里应该只能是我了，就我在楼梯间背书时间最久，每次她就只看见我一人儿。上次接水也是，我这边正在接，她就在那边吼让我别接得溢出来，一看地上是一滩水，我解释说我每次接水只到杯子的一半，她不置可否地走了。
这些莫名其妙的恩怨是什么时候结下的呢，可能是回来没多久，我去的比较晚，她正好在拖地，我试图小心翼翼地揍地砖缝过去，她就说我怎么不知道走另外一边没拖过地的地方。
这些都是上午在楼梯间被她警告不要抽烟之后我脑子里构思的，还想了很多，比如某些词怎么用，记叙的顺序怎么安排，补充什么细节…我写到微博的时候都已经没管了。
我挺担心这个状态的，因为每天要更新微博，现在已经是看到什么事情，第一反应就是我要怎么去写。很清楚地能意识到这会阻碍我去感受这件事情，我是在一种旁观者的角度来看很多事情，甚至有时候进入不了“我自己”这个角色。看《倒数时刻》的时候，也总是会体会到一种惊悚感，Susan和Jon吵完架和好，她再次生气他刚刚自己在给自己打节奏，他的脑子里只在想怎么把这一切写成歌，她不过是他写作的素材罢了。

这个恐惧在没有任何理由没发微博的那几天达到了顶点。（254）

当时和镇上的什么局长一起去拿了爷爷的死亡报告回来，小山坡上两边的冲突还在继续。我不知道作为背叛爷爷土葬意愿的叛徒，我是不是应该先上去冲突中心的位置去磕个头。拿到了死亡报告，两边的矛盾点变成了能不能用报销掉去火化的一切用，来换取我们这边放弃推棺入墓。每个人都在说着什么，漩涡里的吵着有没有答应过，谁答应过；外面一点的在讨论谁告的密，高密的人是谁家的谁；最外面的抽着烟，说着今年的疫情，今年的变化…只有我在想着怎么记录这一切，花大段大段描写见过无数次的昏黄的有点没有生气的下午的天空，还是花点时间去观察那只因为鸡冠通红而被选中在今天被割了好几刀留了血的公鸡。那只公鸡躺在一条没水的横沟里，很安静。外面在因为它所代表的某种东西吵着架，可它什么都不知道；它的血莫名其妙被解释为某种力量，可它什么都不知道。
你看我试图在环境里找到一个对我正在经历的事情的隐喻，以此来完善我对这件事的记录。而我自己其实是身在漩涡里的，以某种不正当的方式进出小区；听见了从来没有听过的痛哭；盯着那盆纸钱烧出来的青绿色的火看了两天；被香被烛火烫伤了不知道多少次；一群人差点动手；局长开车路过一个地方给我指着说那边都是过来待命的警察；亲眼见到灰白色还有骨头形状的东西被收进锦布又放到纸箱里；完成了一些同样充满暗喻的仪式。

做生活的记叙者会把我从生活里抽离么。