最近添加我微信的好友很多
很多好友很真诚感慨留言说我很拼很努力上进的妈妈（[允悲]大概意思）
也有微博很好好友留言也是类似意思
因为最近很忙，
每次我都以表情回复感谢

但是这个问题
我一直想说几句我的心里感触
说我很拼
说我很辛苦
说我很不容易
每次看过我都会想想我是吗？
想想曾经的自己

16、7岁时跟妈妈做生意
我本可以就把妈妈进来的东西卖出去就好
我没有
我会自己想着还进些什么东西去卖
那会儿就能自己趁人少时背个大包去进货

当兵去部队 时
我本可以就和其他后门女兵一样
每天无所事事卫生队院子里晒太阳等转业
我没有
我去了没两周
就跟着门诊学会给那些战士们打针
去了半年
我就自己带了30多新兵参与新兵营训练

转业回家乡
我没有悠闲的等着分配
自己带着妈妈的关系独自去外资宾馆应聘
从刷马桶做起
到提升外宾楼层楼长
到我要离开时要给我提升主管

分配去深圳
从宾馆服务员到前台接待到要给我提升客服主管到外贸公司也希望我去
这些都是自己骨子里转换一个角色时
自己自然而然做到的努力
那是拼吗？
其实我真没觉得

自己开店那会儿（94年）
没有钱
我妈就给了我10万块钱
说是有我赚的也有家里给的
一个空旷的房间
只找装修师傅简简单单装修了一下
连油漆都是我自己刷的
省钱不去租房住
我就让在收银台上面搭了个小木房住里面至少有一年多（一个比单人床大一点是空间）
每天我自己做收银自己做服务员
从第一天到88元销售到上万元
从16张桌的平层设计
到边营业边装修改进到两层33张桌
每一次变化
都是我自己跟着亲力亲为装修设计跟工。

这些在外人眼里觉得辛苦不易生活很拼
而在我这里
每一角色 每一个新事业 都是有趣的事情

开店加盟装修设计
不管是不是我自己的店
我都会跟着全情投入时间精力财力从未lise（这俩字不会打了[允悲]，我知道一定有留言告诉我的[抱一抱]）

开餐厅
自己最后有八家餐厅一家食品工厂时
我依旧还是那个在店里
可以亲自给客人端茶倒水上菜的我
店里忙不过来 我依旧能在厨房闷头洗碗的我
还依旧能像当初开店一样跟客人热络的聊天的我
做了太多年的老板（28年）
我没有一次像个老板的样儿翘个二郎腿在收银台摆谱 没有 从来没有

人生中太多角色的转变
我本可以和每一个大多数一样
就静等花开就好
可每一次
我都会全情投入般
把那些看似无聊的时间
转换成自己觉得有意思有趣的参与

我的性格本是这样

并不是生活的不易让我这样“拼”
我好的那会儿 我也没闲着
并不是生活不易让现在的我看上去有多不堪
我好的那会儿 依旧能卑微的低下头去做我喜欢做的事情
那些看上去尘土飞扬的装修现场
每一家店的前期施工
我没有一个不起早贪黑的跟工程跑材料
想想跟下来的3-400平米的店面装修我至少有十多家店是全程跟进

这些在他人看到的拼
在我这里
真的就是自然而然的事情

转眼50
人生不易
当年那些生命给你的顺遂
如今生命给你的艰难
于我来讲
我都能坦然面对

前日被某人话语中暗潮耻笑
“哦，原来当年的什么什么是你开的啊，
我有太多回忆在那里，哎，现在这样也挺不容易”
靠
我连接茬都没接
女人 话里话外暗潮带刺儿的
不管看上去有多高贵
底子里也跟我不是一个层别
都不值得我搭理

人生不用比较

命运什么都会给你尝试

就看你咋接

好的时候你能接好
不顺的时候你能欣然接好吗？

我能
我都会接受

可是无论什么
我们都要接不是吗

那个耻笑我的某某 （请不要对号入座，我能记录的都是跟我有利益关系的人）
我心里想不知道谁是80谁是100
面子是最不值钱的

你有的我比不了
可我有的坦然 你没有

其实
不管是“拼”也好 “不易”也好
你的内心是平静的
再累也只是一 觉的事情
你的内心是平和的
什么你都不会觉得烦躁
哪怕是天天忙成狗

人生的角色太多了
如果我们有耐心
一起来看各自的岁月静好！

（嗯，看完自己写的，觉得写的真好哈哈哈）
起床干活了[允悲][允悲]
（想不做，可暂时还不能，做了就好好做吧）
这叫干一样像一样哈[抱一抱]

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