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前些日子看到一则视频，讲的是小女孩和小男孩打架，小男孩因为偷懒不想收拾玩具，自己把姐姐的玩具推翻，反而过来和妈妈告黑状。

但是当妈妈过去询问原因的时候，小男孩一下子就哭了，小女孩不吭声，撅着嘴巴，泪水在眼眶里扑哧扑哧地打转。

最后，视频里的妈妈教训了几句小女孩，便抱着小男孩走了，留下小女孩一个人默默地收拾好所有玩具。

评论区有人夸小女孩成熟，但是所谓的成熟不是因为懂事，而是因为从来不被偏爱，所以被迫成长。

其实现在很多女孩子都是如此，所谓的独立，不过是因为没有人宠爱而已。那些需要指望别人的事情不如都指望自己。

自己可以做到的事情不用求别人，自己做不到的事情就想办法尽力去做到，反正靠谁都不如靠自己来得痛快。

2、

现在的女孩子都太独立了，拿个手机地图就可以穿山越岭，什么地方都能找到。即便也想被人宠着，也想待在原地被人接，但却很难去张口表达自己的意思。

即便，有了男朋友也不知道要怎么去依赖对方，看到别的女生总有男朋友照顾帮助，心里也是羡慕的。 但是自己太乖了，太独立了，什么都自己学，什么都自己扛，连安慰都自己给。

她们也想遇到一个温柔的人，能够把自己心中所有的委屈和坏情绪都毫无保留的抛给对方，也想哭的时候有人为她擦眼泪，累的时候有人分担她的痛苦。

她们羡慕那些能够娇生惯养，可以随便发脾气的姑娘，因为在她们身边一定有人在惯着她们。

一个人只有在被爱的时候，才可以放大所有情绪，才可以肆无忌惮的任性撒娇发小脾气。

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太懂事的女孩子，一定是没人惯着；太要强的女孩子，一定是没人宠着；太独立的女孩子，一定是没人依靠。

其实每个女孩内心都住着一位公主，而不是当什么披荆斩棘的女英雄。她们想要被人疼，被人宠，都渴望有一个小奶狗的男朋友，在他面前永远只需要像个孩子一样活着，想要的东西不用通过努力，只需要撒娇就可以。

我们在感情里见过太多现实的东西，都是那么的不尽如人意。所以很多女孩子谈恋爱的时候，就只想保留关于小孩子一样可以用来吱吱呀呀的东西，撒娇耍狠不用被人警告并嗤之以鼻。

没有哪个女生真正愿意成熟，愿意成为女金刚，所有女孩子都想做小仙女，所有的懂事，其实都不过是不被爱的成长，而被偏爱的都有恃无恐。

不想要那些所谓的高贵及骄傲，不想要一个人解决所有问题和困难，只想要抱抱和亲亲，恨不得全身都是软肋，恨不得时时刻刻你都在她身边。

*作者：林熙

阴天果然是很适合看书读诗。朱生豪确实是很会写情书。“天冷下雨，没有东西吃，懒得做事，只想倚在你肩上听你讲话。”虽然他和宋清如没有白头到老，但爱情至少没有辜负。不太喜欢民国时候才子佳人的故事，那个时候都在追求自由，少了几分责任，随心所欲得很。那些情诗写的绚烂，“你是我半截的诗，不许别人改一个字”还把我惊艳了。不过，背后的故事不能扒开。只能看看外面那本华丽丽的袍子。那个时候大多如此。所以读读而已，不深究。看《我在故宫修文物​​》狠狠感动了一把。那些呈现在面前的被修复过的文物，背后都有一串串故事，你都不知道，为了你从它旁边经过，付出了好多努力。是读席慕蓉《一棵开花的树​​》的感觉。觉得一定要去故宫好好看看。最后，里面那颗两百年前的杏树让人肖想啊。

可明明我也曾幸福过呀,不爱了就是不爱了，放手就完了,上个月事情非常多也熬夜不断我大姨妈已经晚了两星期了天呢！！！我四月压力到底是有多大,“我就差把心捧出来给他看了，他都无动于衷，反而会害怕。我的脆弱不堪在他面前一览无余，我感觉不到他的心疼。如他所愿，我现在变得成熟坚强。可我一点也不开心，一点也不想长大，只想在他面前当个小孩子”。,我的爱又有什么用,你跋山涉水去见的人根本不会牢记你他只会记得自己跋山涉水见过的人,我昨晚又做梦了梦见他结婚了，也有自己的小孩子但不知道什么原因，小孩天生畸形，心智不全然后一次偶然，我们遇见他开始想跟我重新再来我问他为什么他说了什么，独独没有他爱我,我质问他，难道不是因为你还爱我吗他沉默不言我在梦中拒绝了他,后来还有很多乱七八糟的事情睡起来大抵不记得了我在想，如若那一幕发生在现实，我会怎么做应该也不敢答应吧,往事历历在目，不敢忘却这几年受过的痛苦不想再来一遍那些刺痛我心的场景不想再看一遍那些伤透人心的话语不想再听一遍曾敞开心扉对他，却被他在心上狠狠插了一刀如今刀难以拔掉，伤口如何痊愈，怎敢妄想爱,可是我最近真的好想他好想他,我好像又到反复期了要疯了总是一瞬间觉得自己想通了又在另一瞬间陷入死胡同,我又梦到他了,想问为什么，你不再是我的快乐？,“努力做一个清醒坦荡又克制的人，却也好像因此得不到偏爱。”,平淡 陪伴 守候

幸福这么简单，也那么难,暴躁想骂人,今天走路经过的地方花开的很好看下意识想分享给他却不可以,是很好看呀,今天整理书架，翻到了以前写过的日记年少真好，什么梦都敢做，什么未来都敢想以前真傻，打算发一点日记出来,七年之前，往事如梦。点击展开，查看完整图片,我写过的日记，他一页都没看过我以前怎么会那么傻呢那么炙热的爱，最后只是我的一厢情愿我真傻,谈及异地恋话题的自己真傻,信誓旦旦说爱的样子真傻“有些东西不是没了就要死要活，比如爱情有些东西却是没了就活得毫无意义，比如爱情”这么浅显易懂的道理，原来我7年前就懂，原来我17岁那年就明白,2014年节选再回过头来看以前的日记我在想，我以前是真的错了吗？这段感情如此失败，是我自己的问题吗？我的错到底占了多少？,我不止一次的去反思自我，去探寻一段亲密关系到底要如何才能长久写过很多关于生活的感悟、两人相处的反思，想去探究更舒适的相处模式但19岁那年的我，也许仍然太过于年幼所以思想不够成熟，用过不成熟的方式去处理过一些问题因为爱是积累的，所以不爱也是爱会包容，不爱不会爱会体谅，不爱不会所以我曾经的争执与争吵，变成了他积累不爱的小石子经年累月，堆积成山，最终爆发,2015年4月份,我以前真的很傻，太傻了,我选了部分节选发了出来以上所有内容，他全部都没看到过我所有的日记和记录，他都没看过这么多年了我们之间到底是谁的错，我说不清楚但我觉得我好可悲，把感情走到必须分手那一步,我连守护自己感情的资本都没有多可悲我跟他的这几年既是彼此成长的过程也是两个人不断磨合的过程但代价太高了，消耗爱或者成就爱很显然，我们属于前者多可悲