六一儿童节快乐！
不知不觉间，长大了。好讨厌长大了的感觉。
从小就没有体味过家的感觉，也没感受过家的温暖。从十周岁离家，外出求学，迄今马上就有30年了。历经多少的苦难和磨难，一步步打怪升级，艰难的走到现在。
深夜，不想回家，只想一个人孤独的行走在街头，抑或蜷缩在一个小小空间的角落，独享那一丝宁谧，任由思绪漫无目的的飘散，任由世界的喧嚣从耳边飘过……
注定是孤独的，无法改变……#尼聖藏品 每日感悟# https://t.cn/RyhQbsN

#每日感悟#
不知道为什么，比起夸奖，我更能接受批评。

或者换一种说法，我更“敢”接受批评，却“不敢”接受夸奖，甚至时常对”被夸奖“这件事有恐惧心理。

会有人说，这是谦虚啊，不是挺好的吗？

我自己有时也会这样安慰自己，甚至有时会因为这份对夸奖的“恐惧”，而产生了隐秘的“快感”，仿佛“害怕被夸奖”是一件值得骄傲的事。

可是，仔细想想，“害怕被夸奖”的背后，真的只是因为谦虚？

似乎，不是吧……

被人夸奖，就算不值得骄傲，起码也是值得小小高兴一下的事。

然而面对夸奖，我的反应是什么呢？

我只会在刚得到夸奖的一瞬间感到欣喜，而这份欣喜通常不会维持太久。

因为接踵而来的，便是各种杂乱的情绪。

✨“我有那么好吗？”

✨“对方是真心夸我，还是只是为了让我高兴呢？”

如果对方不是真心夸我，我会难过。“你既然不觉得我好，为什么还要装作夸我的样子呢？我哪里做得不好，为什么不指出来，而是要隐瞒我呢？”

然后，我可能就觉得自己很差劲，因为我差劲，所以别人都不真心夸我。

但，如果对方是真心夸我，我仍旧不会高兴，因为我害怕下一次做得不够好，会让对方失望，如果让对方失望了，那么她/他下一次是不是就不会夸我了？那我会很愧疚，很沮丧啊……

于是，在“下一次”还没到来之前，我就开始心虚，开始内疚，陷入了它“已经到来”的情境，而且是比较糟糕的那一种情况。

✨仿佛最糟糕的结果已经呈现在我眼前，于是当下的我，因为未来“可能”发生的事，而提前感到手足无措。

[微风]这还能算是谦虚吗？明显已经不是了啊。

对别人的夸奖有恐惧心理，甚至会感到内疚。

恨不得跟对方说：“你别夸我了，你这样搞得我很痛苦你知不知道[跪了]……”

✨我天，别人夸你还是别人的错了？

那显然不是别人的问题。归根究底，得从自己身上找原因。

所以这不是谦虚，到底是什么呢？

我也不能讲得明白[跪了]

应该……还是将别人眼中的自己看得太过重要了，把别人的评价看得太过重要了吧……

把自己活在了别人的嘴里、别人的心里，而最可怕的是，你以为的“别人的想法”，往往是“你以为”的“别人的想法”[骷髅]

我甚至想问，如果一直这样下去，假设地球上只剩下我一个人，那么，这样一个靠别人生存的自己，还能活得下去吗？

✨其实，别人究竟怎么想你的，你真的能知道吗？你又不是对方肚子里的蛔虫，怎么可能知道啊？

✨对啊，我怎么可能知道别人的真正想法呢？

所以，其实，这一切的一切，关于“真心”还是“不真心”，根本就是我自己认为的啊！

打个比方，有个人看了我一眼，让我觉得不舒服，所以我就可能认为，那个人是不是瞧不起我啊？

因为他的莫个动作或者眼神勾起了我一些不好的回忆和情绪，所以我觉得，他瞧不起我。

✨那么，他就真的瞧不起我吗？

这没办法判断啊，说不定人家只是无心的一个动作和眼神，在你眼里就变成了“鄙视你“的证据。

那你凭什么断言人家瞧不起你呢？

想一想，有没有可能，是你自己对自己没信心，自己看不上自己，所以才会觉得别人看不上你呢？

对啊，有没有可能是我自己看不上我自己呢？

非常有可能，简直……太有可能了……

[跪了]啊……有点累了……今天就这样吧，我发现越是这么分析，就越敏感，因为能觉察到自己身上更多以前没被发现的思维模式。
#晚安[超话]##人生感悟#

#每日感悟# 你们瞧：诸位，理性的确是个好东西，这是无可争议的，但是理性不过是理性罢了，它只能满足人的理性思维能力，可以愿望却是整个生命的表现，即人的整个生命的表现，包括理性与一切搔耳挠腮。 理性知道什么呢？理性仅仅知道它已经知道的东西（除此之外，大概它永远也不会知道别的了；这虽然不足以令人感到快慰，但是为什么不把它如实说出来呢？）——《 地下室手记》