十二岁的时候，经常看《公主小妹》，所以每当我爸妈骂我，我都会幻想某天小区楼下出现一辆加长林肯，某国首富下车热泪盈眶的跟我说，我是他失散多年的孩子等类似情节。这个幻想在我开始看言情小说，接触别人的绝美爱情时慢慢淡化了。二十二岁的时候，略微了解了“全息游戏”这个概念，于是时常反思——会不会，有没有一种可能，我只是个全息游戏里微不足道的路人NPC？我的存在没有多么高深的意义，没有那么多需要我去承担的东西，我只是为某个真实世界存在的人娱乐而产生的虚构的数据。每晚躺在床上思考结束我都会对这一猜测表示肯定，不然现在的世界怎么会那么魔幻现实。
十二岁的时候，我无限自卑，刻意讨好身边所有的人，以一种自我贬低（有待考究）的刻意搞笑形式，这种情况可以理解为:越心虚越大声。我对当时的所有朋友都抱有一种患得患失的情绪，总觉得很难融入她们，然后我也不知道自己变成了什么样子，现在回忆起来，好像一场默剧表演里突兀的、大声吼叫的、张牙舞爪的吸引观众注意的演员。二十二岁的时候，奇怪的默剧演员有幸留下了几位观众。我不再害怕表面的孤单，享受一个人走在路上的自由，也接受每个人都必要的孤独。但依然是个话痨（:-D）。
十二岁的时候，觉得二十二岁好遥远，都这个年纪了，应该学有所成、工作稳定、经济独立，可以做自己想做的事，不会被父母天天管教，潇洒自由，多好。二十二岁的时候，觉得十二岁的我天真的如同个傻呗……躺在家里吃吃喝喝，被爸妈念叨，吃的多了被说，穿的少了被说，也没什么嘛～
十二岁的时候，一睁眼就能看到全世界，一闭眼就能做无数个关于未来的美梦。二十二岁的时候，仰头只能看见一片天，回头却遇见了十二岁的自己，笨拙又好奇地遇见一些人，经历一些事，然后离别、成长，最终变成如今的我。
如果真能回到十二岁，那就回到十二岁。
20221018有两个不切实际的梦想:
1.希望所有被坏人害 死的灵魂变成厉鬼，狠狠报复曾经伤害他们的恶人。
2.梁承，我能看看你的小白狗吗（指乔苑林）。

#人类退化日记#
这是来京后写的第一条日记

我自诩是一个比较胆大有安全感的人
但我什么时候变得害怕了呢
大概是在我穿上裙子时
总会无意识的扯扯裙子并不短的裙摆
大概是在我下班后
指针刚到20点，必经之路上出现了三五个酒醉的摇摇晃晃的男人，我转身从汽车道上回家
大概是我周末19点时去商场
过马路中，一个骑着车的中年油腻男性
用他那猥琐的眼神上下扫视我并吹了一声口哨
大概是我换回了宽松的长裤
突然心里如卸下泰山一般轻松 https://t.cn/RI7nYAL

#一些展##狂阿弥[超话]##S呐[超话]#
_木心先生诞辰九十五周年纪念展(p1–p4)
今天去苏博看了木心先生的画展，看展的时候专注于他的画，没有拍太多照片，在主展厅中间有一个区域在放映先生 生前的一些日常片段，这也能帮助我更加了解先生作为一个画家的身份，因为之前更多的好像是作为一位诗人出现在我的视野当中。
_孟舒当代玻璃艺术展(p5)
金鸡湖美术馆的玻璃展是以前没有接触到的工艺美术范畴，其实这个展我觉得带给我触动更多的的是艺术家本人的那个纪录片，她讲到当代艺术不是靠一个人做出来的种种……这让我想起了蔡国强老师之前在天梯那部纪录片里说一些话，和做的一些事情。我很喜欢在画展现场看一些作者拍的纪实，有时候能够帮助我更加深层次的去理解作者的作品，或许作者本人不是这样想的，但是那一刻我会觉得我好像离她(他)的艺术更近一点点了。在会馆入口处有艺术家本人的一些手稿的复印件的塑封，其实大部分我都只是眼睛随着手指掠过，但是翻到这一页的时候觉得很有意思，就有一种想立马拍下来的冲动