面对涉及自身利益的情况时却庸俗如我分数线出来后愤怒的情绪达到了峰值这是所有

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记考研
经历一场疫情下考研的变革感受颇多现在再回头看是有诸多不容易也是幸而有了好的结果才会在现在有机会和室友通过一夜的畅聊来理解这一段旅程而不至于深陷于下一场找工作的战斗之中
考研不仅仅是几场考试它更像是一条摆在眼前的、身边大多数人最初会选择的宽阔大路但当很多人挤在这条路上时它就没有那么容易通过了而少数人选择了那些看起来小的路回头来会羡慕他们有自己的主见对自己的未来有清晰的规划而没有被这大多数人的选择所左右小路不见得一定差大路不见得一定好大路小路都通罗马
对于我来说最初考研的目的也很单纯与大多数人相似而在真正与将可能在研究生阶段共事的师生们相处之后我才真正感受到自己读研愿望的热烈对自己的进步有所期待深知其中的苦也愿意去接受这段艰辛以下是对考研阶段的心路历程的回顾希望这段艰难的人生体验能警醒未来的自己做出更适合自己的选择

开始准备考研后情绪会随着初试时间的逼近越来越紧张会因一些偶然出现的机会而犹豫不决最终还是把握住机会但是这机会也只成为了后来的谈资最终都化为一些细碎的石子铺在这条大路上大路继续引导着我向前
初试后的几天里睡不了一个安稳觉没有实现满意的发挥深有遗憾对考试中的题目日思夜想琢磨着是不是写错了是不是扣了很多分数依然处于精神紧绷的状态直到很多天后才能停止思考在大清早睡个懒觉
初试出成绩的时间突然公布神经一下子又紧张起来在游乐园玩耍也不能尽兴有了回到刚刚考完的状态的倾向
初试成绩公布的早上呆坐在电脑前什么也不做瞎点点乱看看时间越逼近越想分心做别的事情缓解焦虑《好运来》也是必备曲目成绩出来后乐开了花当时的自己开心地以为如愿成为一名研究生却不想后面的路更加难走
懈怠了一段时间后我才发现政策的改变和考研人数的急剧增加对这一届考研的影响有多大尤其我报考的专业属于热门专业学校从这一届开始对校内外考生一视同仁各凭本事心里也有很多不满和抱怨但这不就是自己所追求的公平吗？面对涉及自身利益的情况时却庸俗如我
分数线出来后愤怒的情绪达到了峰值这是所有人完全未预料到的情况我为好友的落榜而惋惜为自己刚刚过线不多的成绩而难过甚至还会佩服00后的实力真的很强长期情绪的积累最终还是靠哭一鼻子来解决哭完了压力还在继续一边准备复试一边关注工作再加上身边大家的情绪渲染紧张的气氛比初试前又增强了不少悲观的情绪弥漫在周围我的“未来”蒙上了一层迷雾距离考试两天的晚上我又进入了非常糟糕的状态噩梦长而恶劣导致第二天整个早上头晕无法做别的事情只能痛哭一场寻求他人的安慰
复试结束后我们在努力讨论复试以外的事情但总是不由自主地又将话题引了回来等待出成绩的时间里我看到了朋友圈里同学的好消息好不容易我做了一场名为我考上了研究生的美梦同时我也期待着它成真
出成绩是在下午当天早晨依旧是紧张生物钟依然在七点多叫醒了我八点多收到了导师询问复试情况的消息而我却希望导师能接受我最终的结果幸运的是导师告诉我他相信我也让我相信自己我也不懂得导师何来这样的信念但这几句话却足以让焦躁不安的自己感动到落泪
终于熬到了最终结果我第一时间告诉了导师是最后几名录取的分差极小的情况下十分幸运心里默默感谢着一路上为我加油鼓劲和信赖我的亲朋好友以及文曲星文殊菩萨等等在这样的时刻精神的寄托给予了我很大的动力

考研是在当初的情景下觉得会决定自己未来的关键一步它与高考完全不同上就是上上不了就是上不了而为了这个未知的结果会花费大量的时间调整心理状态体验数不尽的来自外界和自身的强压需要做深厚的知识储备也需要忍耐几百个日日夜夜去坚持下去如此巨大的消耗也铸就了无数人对上岸的执着我有幸成为其中一员它对于我来说就像胃镜一样经历过一次不愿再经历第二次苦但因此收获颇多倍加珍惜最后的结果但它只适合于踏上这条大路的人中的一部分他们的共同点是：有着执着的信念它不应成为家人的强制命令也不是随波逐流摇摆不定逃避社会的选择它只愿意让真心实意的人获得最好的结果
身边没有上岸的好友有的对自己的工作十分满意并做好了从大学走向社会的准备有的对自己有清醒的认知坚定地准备二战意志丝毫不动摇在这个阶段每一个人在我看来都是成功的大家坚定地向自己设想的道路前进
有没有读研并不会决定未来考研的经历也只是一个阶段的人生体验它相当于人生中无数小事的巨大化无论结果怎样过得开心快乐才是重要的要学会接受遗憾及时调整心态并且也要有自己的目标不能完完全全丧失信念纯纯摆烂也不要过分看重别人眼里的自己

【【【【【【【关于我打完6.0之后的长篇大论】】】】】】】

我一直都很讨厌关于末日的话题。从小到大都是这样。因为会有伤痛、遗憾、痛苦、分离，哪怕最终英雄们拯救了这个世界，那些造成的创伤也已经无法挽回了。留下来的人们怀抱着逝去人们的希望、责任和压力，去重建这个回不到以往状态的世界。
6.0前期就很符合我对末日的定义。泛红的天空看不见一点晴朗阳光，大地传来哀嚎轰鸣，四散的人们哪怕短暂脱离危险，也会陷入更深的绝望。会有明天吗？这个星球还有救吗？
记忆最深的是摩提夏抱着被救下来的孩子一个人往村子里面跑，哪怕是念着最熟悉的自己信仰的文字，哪怕心里劝了一万次不要害怕不要害怕，可是当黑色的雾气开始弥漫的时候，那种被揭露的羞愧和恐惧，才是真实的想法。我无法体会到那样极致的绝望，我所经历的最大的考验也只是高考而已，所以我很难想象。
绝望的弥漫不需要任何载体，只需要内心的动摇和不信任。
而后为了寻求海德林给出的线索，光战去往了古代世界——厄尔庇斯。坦白来说，这里就是我最难过的地方。
因为知道古代人早就在一万两千年前就已经被末日所终结，知道无论在这里留下怎样的记忆也终究只是回忆。那些我所遇见的温柔的、善良的、真实的人啊，他们都早已消散在这个世界上，有的作为祭品献给了佐迪亚克，有的不安稳地回归了星海。
可是这个地方如此温柔，我只是踏入这里一步就会被泪水淹没。我是个误入这里的异乡人，但是我是如此喜欢这里。和黑风海底那一座被思念浸染的城市不一样，这里充满了属于人类的活力和幸福。
所以我不讨厌这里的每个人，哪怕是赫尔墨斯。他会为了救一只钝口螈爬到树上，也会因为想让一只被别人认为的异类生活飞行而变身。他有的时候很迟钝，与大多数周围人的想法不同，他在意每一个生灵——不管是魔法生物也好，还是星球之外的生命也好。
他只是太想寻求一个答案。一个在当时那个完美的世界，得不出来的答案。
还有梅蒂恩，直白、可爱、活泼，充满活力。哪怕最后变成了歌颂终结的人，我也知道那不是她的本意。只是被周围太多的绝望侵染，如果那个时候有一个充满希望的回答，我想，应该也不会变成这个样子。
赫尔墨斯虽然是导致灾祸的罪魁祸首，但是他也选择作为人类与末日抗争到最后。
而后是希斯拉德！！！我的老婆呜呜呜呜呜呜呜呜让我再啵你两口！虽然之前完全没有被剧透过，但是就是觉得很眼熟，很眼熟，好像应该是存在在我身边的一个人。虽然喜欢开玩笑，但是在涉及原则的问题上绝不会马虎。虽然喜欢逗爱梅，但是也只是朋友之间的默契。有的时候还兼任爱梅的翻译机这一职责，只能说是非常到位了。
同样，爱梅也其实很依赖局长和阿谢姆吧。古代三人组在我眼里是互相尊重互相信赖的伙伴，虽然嘴里说着“我才不会管你们”，但每次有麻烦找爱梅就一定没问题！和身边的某位亲友性格超级像，我就不说是谁了咳咳。
最后，是我们最最最最亲爱的海德林，也是维涅斯。
进入狒狒听到的第一句话就是海妈的“倾听感受思考”，下意识地把她当做指导者和引领者。和绝大多数人不一样，我非常依赖海德林和光之加持，甚至一度觉得自己是因为海德林的呼唤才会来到这个世界。
所以当我知道维涅斯也曾经作为一名古代人行走于世间，独自一人承担世界的真相，面对同胞们的不解，执意分解世界，在污泥痛苦中行走、等待，直到那个可以托付的人出现——
她是母亲一样的角色，可她也并不是天生就是母亲。
她只是对这个星球上的所有人都充满热爱，她只是下意识地将我们都当做了孩子。
她在黑暗中行走的身影与光战摇摇晃晃走向爱梅的身影重合，即是她的答案，也是对古代人的答案。
快乐必将伴随着痛苦，光明必然依存着黑暗。完美之所以不可能存在，是因为完美本身就意味着毁灭。
她以人类的身姿帮助世间的众人，又以女神的姿态引导后来的众人。
而我们感受到了她的爱，于是我们以自己的行动作为回报。
让你久等了。
我为海妈痛哭一整夜，以至于打到第六张图我觉得:fine，我还ok。（主要是太困了我觉得写不完）
最后浅谈一下奥尔什方。
我打的过程中就在和朋友说，6.0在消磨我对奥尔什方的爱意。
因为我去往了更大的世界，有了更大的责任和压力，我没有办法保证他在我的心里永远是第一位。我遇见了更多更多的人，有了更多更多的麻烦，甚至爱梅他们的羁绊长达一万两千年。
打到89级的四人本，没绷住。
不一样，和他们都不一样。
他只是替我挡了一刀而已，他只是希望我能笑着好好地活下去。他会在风雪中为我递上热腾腾的奶茶，也会在我失落时成为心中的火花。
每个人的羁绊都是不一样的。

所以我珍惜旅途中遇见的每一个人，每一个人。哪怕是大歌姬法丹尼尔，在倒下的时候，我依然感到惋惜和遗憾。
作为一个纯粹的理想主义者，我希望他们能一直充满“活力”的坏下去。
那也是他们生存的证明。
我遇见了许多人，失去了许多人，有过许多快乐，也有很多遗憾。
同时，我也因为这次旅途，认识了很多新的朋友。他们性格各异，来自天南海北，因为各种奇妙的相遇而聚在一起。
也是一种命运。
也是一种旅途。

写到这里已经两千字了，但是我的6.0好像连一半都没讲到。
我心中又充满了想要动笔的想法，像是回到了三年前。
在最后，我想回答海德林的问题:“你的旅途令你满意吗？”

——非常，非常，非常满意。