我对象周天把我给惹生气了 于是我一整天没有理他并且以表惩罚 让他当半个月家 家里一切大事小事全都他开管 我不管了

他欣然同意之后 就遇到了第一件事情 买菜 这个货很久没有买菜了(都是我来买) 上一次买菜还是在上海疫情葑控的时候 于是 囤菜瘾上来的他买了4盒白菜 2大袋青菜 5袋鸡肉 1袋牛肉 两个玉米棒子 2袋青椒

就这么说吧 我今晚打开冰箱 绿的让我觉得我这个冰箱真的不开也罢

然后我就耐着性子问他为什么买的全是绿菜 他说要多补充膳食纤维 多吃蛋白质 要不是冰箱没地方放了 他还想再买一箱鸡蛋[摊手]

这个男人真的 有点子瘦子行为在身上[摊手] https://t.cn/RVJk9aF

起因是前几天在抓娃娃看到了这个盲盒，我说我势必拿下，结果抓了很久没抓上来，他就说到时候在网上再看看，我后来也没当一回事了，直到昨天，他说他去拿快递，给我买了一个车上的小摆件，拿到之后他神神秘秘的，我打开一看，那个熟悉的盒子！！我顺口问了一句，是哪个英雄的，他说不知道，你看看噻。我打开，是我最喜欢的嫦娥如梦令[泪]本来昨天不是很开心，但是拿到这个盲盒之后所有不开心都消失了，真的很惊喜！！说过的话被放在心上的感觉真的很好！

脑子里存着几本适应现实世界需要注意的事项手册，在他人目光下，或者在我认定他人目光投在我身上的条件下便条件反射地执行，要做得正常，要符合他人的期待，要符合我对我迎合他人期待的期待，加以训练的积累，我可以是个办事利索回话迅速的人。总之很累，不过在经年累月 “我”不存在！ 式的拷打之下这个条件反射已经完美地形成了，单单看起来似乎没有什么问题，问了几个比较亲近的朋友，他们也说日常相处中看不出什么破绽。
我缺乏幽默感，迟钝的真实一面在凝视他人的时候反而显露得比较彻底。一见到他人展现出松弛的精神世界，我就开始没来由地因为嫉妒而着急。
为什么猫从三十层楼一步下楼可以只受些皮外伤，而我只有变成一滩臭泥这一个下场呢？
我真正感兴趣的是幻想起点以后发生的事情，用简单的话讲就是做白日梦，不需要动机也不要求回报地做梦。沉浸在我还有得选的体验和期待里，有未来广阔无垠永不透支的希望和幸福。
其他的所谓兴趣更多的像是为了之前承受的各种否定找补。
“哈哈你看，以前你们说我是这样的，我现在已经不是这样了，我甚至可以做得比你们所夸耀的那些更好。
而曾经光鲜的你们现在麻木得像泥一样，离发臭只差一步之遥。”
我以前大声批评别人，表示我觉得我们都是sb 。我这么说是为了套一层甲保护脆弱的自尊心，显得我是个死气沉沉的sb 而其他人是生气勃勃的sb ，这样大家就不会过来指出我只是想满足求异心带来的优越感，这轻轻一指，我恐怕又能多处四五个兴趣爱好来为一次受伤找补。
我不确定自己是不是拒绝过很重要的援手。
在阴沉的大气候下每天骂镜中的自己一百句，理智地来讲人有一定概率会出现精神问题。
我身边聚拢了一群在延迟满足的海洋中溺水的人，以国男自嘲。
大部分人已经与我相识很久，但是突然变得熟络还是在去年夏天，那个时候我刚刚到达了东亚最高城——考研。太美丽了，考研，我已经拒绝感性地比喻情感，我只想机械地排下那些无常形的东西，筋膜，肌肉，网膜，器官，血管，未来。
好像经过那一阵子，我就是戳卡里面伸出来的器械臂，可以坚硬地面对一切拥挤上来的的东西，因为我是幸存者，我可以成为李浦西医生，微笑地说朗姆酒和死亡。
大家从小的家庭教育中有个不可避免的环节，就是否认那些“不那么优秀的朋友”。其实那种直接拿“别人家的孩子”来打击自家孩子的野蛮长辈并不很多见，更常见的是劝你少和那个成绩不行的谁谁谁来往，颇有一种亲君子远小人的劝谏感。
当年成绩不那么好的谁谁谁只要不是因为给自己画了离经叛道的大饼而疏于学业，还真就未必是有着不可救药的人格缺陷。这些人也许是更加沉着的人，坚信自己经过反复调整的步调和方向，他们离优秀很远，坚忍地上路，没有抑郁，不惧坠亡，不会溺水。
疏远了自带丰富情绪价值的友人，这一个个指标优秀内心无助的个体像车辙里面的鱼一样互相夺取对方所剩无几的情绪价值。
久而久之眼中美好也都美好，一切美好由心到身地开始变得与我无关，阻力一直大过动力，世界开始成为没有美少女的国男世界。
少说逼话多写字，少看黄网多睡觉。
我今天完成了不少笔头工作，大部分的工作并没有回报给我什么乐趣，满足一如既往地在延迟。
所以明天弄点好吃的犒劳一下自己吧。