为什么两个相爱的人，总是会爆发冲突？
1、很多人渴望的爱，都是一种自我设定。
大多数人认为的爱，是“你要按照我想要的方式来爱我”。所以很多人在亲密关系里，都想着要改变另一半。
他们认为的信念是：你不够好，需要变成我想要的样子。
你有一个自我设定的“伴侣”的角色，另一半必须扮演这个角色，才能让你感受到被爱。
这也是很多人对另一半不满的原因，不满的本质是：你没有满足我的期望。
所以，大多数总爆发冲突的情侣，都不接纳另一半，不接受他存在的缺点，否定他这个人，去批评、指责、贬低，导致另一半觉得不并不爱他。
你有设定的爱的模式，伴侣有他设定的爱的模式，你们都在要求对方按照自己的期望去做事，而很少去考虑另一半的需求是什么，所以你们在感情里会变得自私，去证明对方并不爱自己。
你会找一个个的细节，去证明对方并不爱自己，而这样的事在生活里太好找了，因为每个人都不是一个完美的人，更何况你掌握了对另一半行为解读的权力。
比如，另一半回家稍微晚了一些，你觉得他对你冷淡了；
另一半忽略了你提出的某个要求，你觉得他不爱你了；
另一半没有夸你做的饭好吃，你觉得他不重视你，对他无比失望……
这一个个琐事，都在证明他不爱你。但其实，这些事只是在正常发生，他并非不重视你，也并非不爱你，它只是生活里发生的一件事，而你放大了它背后的意义，进行了负面的解读。
你们冲突的本质，其实是你有一个设定，而伴侣并不会完全匹配，因为你的设定是自己幻想的、是理想化的。所以你觉得另一半并不爱你，而你在生活里通过一件件小事，都在证明伴侣不爱你这件事。你们开始一次次地吵架、冷战，最终消耗了感情，让感情真的从相爱到不爱了。
2、冲突的本质，是期望没有被满足。
失望的前身是期望。当你的期望没有被满足时，你就会产生失望的情绪，觉得另一半没有做好，于是和他发生冲突。
那么，你的期望是怎么来的？你的期望合理吗？
在亲密关系里，你会期望另一半做一些事，来满足你的期待。而期待的大小，和你自身有关。
比如，如果你很缺爱，就会想要另一半格外地关注你，很想要从伴侣身上汲取到能量。举个例子：
我在咨询中，遇到过一位来访者，她对另一半要求格外的高，想要另一半无时无刻陪着自己，包容自己的小脾气。而她在童年时，跟着母亲长大，所以很缺乏父爱，她希望伴侣能像她幻想中的父亲一样宠着她，满足她童年被爱的缺失。而因为她持续地发脾气，要求伴侣时刻照顾自己的感受，另一半相处的时候觉得很疲惫，提出分手。
你会滋生原生家庭带来的特质，从而产生对伴侣的期待。
比如如果你是一个恋爱脑的人，把另一半当作你的全世界，你对他的期待自然就很高，因为你只能从对方身上汲取能量，而在这样的感情中，伴侣很难让你满意，总被你索爱也会觉得累，所以恋爱脑的人感情总是出问题。
你的很多期待，都有原因，而且未必都要被另一半满足，你完全有能量自己满足自己的期待，当你一直想要另一半满足你的期待时，得不到后你就会愤怒、怨恨，从而让你们的感情里滋生出不满、攻击，损耗你们的感情。
3、沟通模式，会把失望转化成真实的伤害。
当失望产生后，如果能够反思自己期望的合理性，正确表达自己的失望，和伴侣有效沟通，并引导另一半去满足自己内心的期待，冲突就不会被扩大，反而会得到解决。
但处于失望的情绪中时，很多人都会用攻击的方式表达自己的失望。比如去指责、抱怨、批评对方，或是用沉默的方式表达自己的抗议。
这两种方式，都是在抗议对方，表达自己的不满，而这些行为都会激发起另一半反抗的情绪，他也会选择攻击的形式和你沟通，所以，就会导致吵架或冷战。
沟通模式，常见的有三种：
第一种是“揪出坏蛋”。
也就是说，在你们沟通的时候，谈的不是事，而是否定伴侣这个人，给他贴上负面标签。
比如没有能力、自私、妈宝男等等，这些标签会让伴侣感受到你对他自尊的否定，彻底破坏他对你的情感联结，产生很难修复的情感裂痕。
第二种是“抗议之舞”。
抗议之舞的模式很常见，一方在指责，抱怨，批评对方，而另一方感受到伴侣的攻击后，用沉默的方式来表达自己的抗议。
两个人陷入这种沟通模式后，就会形成固定的模式：永远是一个人抱怨，一个人沉默。
抱怨的人觉得沉默的一方不尊重自己，总是不回应，会很愤怒；而沉默的人一直压着自己的脾气，在内心里积压情绪，有一天会彻底爆发。这类沟通模式会把冲突越累积越多，最终爆发后让感情破裂。
第三种是“冻结与逃离”。
两个人彻底失望了，不愿意再和对方说话，觉得即使说了另一半也不懂自己，也不会满足自己的期待。
通常来说，离婚、分手前，总会陷入这种沟通模式，两个人都对感情失望了，不知道该怎么破冰，陷入对感情失望的情绪里出不来。
这三种沟通模式，会让失望的情绪外显，真实地伤害两个人的感情，让感情越来越差。
4、冲突，是两个人通往幸福的必经之路。
世界上没有完全契合的两个人，所以爆发冲突很正常。问题在于：该怎么处理冲突。如果能意识到冲突背后反映的感情问题，这个问题如果解决了感情就会变好。
所以说，冲突的处理，其实是两个人感情幸福的必经之路。通过冲突认识彼此存在的问题，尝试去解决问题，感情就会越来越幸福。
那么，该怎么去解决频繁冲突的问题呢？
第一，看冲突背后的期望及原生家庭中存在的问题。
意识到，你们为什么会爆发冲突，你有什么内在的渴望，伴侣有什么内在渴望，你们各自受了原生家庭什么样的影响？
第二，学会情绪管理，并学会有效沟通。
在伴侣让你不满时，学会情绪管理很重要，可以让你自己的情绪不激化矛盾，同时，当你拥有有效沟通的能力时，就能正向表达自己的内在需求，引导另一半满足，你的失望的情绪就会消失。
第三，建立冲突解决机制。
产生冲突的原因是没有共识，如果能建立冲突解决机制，在出现冲突后两个人知道怎么处理，就会在出现冲突后减少彼此的情绪消耗，尽快走入解决问题的步骤中。
冲突的产生不可避免，学会解决冲突，才会让两个人获得幸福。希望每个人都能从和另一半消耗的感情里走出来，拥有解决问题的能力，感知到幸福。
1、很多人渴望的爱，都是一种自我设定。
大多数人认为的爱，是“你要按照我想要的方式来爱我”。所以很多人在亲密关系里，都想着要改变另一半。
他们认为的信念是：你不够好，需要变成我想要的样子。
你有一个自我设定的“伴侣”的角色，另一半必须扮演这个角色，才能让你感受到被爱。
这也是很多人对另一半不满的原因，不满的本质是：你没有满足我的期望。
所以，大多数总爆发冲突的情侣，都不接纳另一半，不接受他存在的缺点，否定他这个人，去批评、指责、贬低，导致另一半觉得不并不爱他。
你有设定的爱的模式，伴侣有他设定的爱的模式，你们都在要求对方按照自己的期望去做事，而很少去考虑另一半的需求是什么，所以你们在感情里会变得自私，去证明对方并不爱自己。
你会找一个个的细节，去证明对方并不爱自己，而这样的事在生活里太好找了，因为每个人都不是一个完美的人，更何况你掌握了对另一半行为解读的权力。
比如，另一半回家稍微晚了一些，你觉得他对你冷淡了；
另一半忽略了你提出的某个要求，你觉得他不爱你了；
另一半没有夸你做的饭好吃，你觉得他不重视你，对他无比失望……
这一个个琐事，都在证明他不爱你。但其实，这些事只是在正常发生，他并非不重视你，也并非不爱你，它只是生活里发生的一件事，而你放大了它背后的意义，进行了负面的解读。
你们冲突的本质，其实是你有一个设定，而伴侣并不会完全匹配，因为你的设定是自己幻想的、是理想化的。所以你觉得另一半并不爱你，而你在生活里通过一件件小事，都在证明伴侣不爱你这件事。你们开始一次次地吵架、冷战，最终消耗了感情，让感情真的从相爱到不爱了。
2、冲突的本质，是期望没有被满足。
失望的前身是期望。当你的期望没有被满足时，你就会产生失望的情绪，觉得另一半没有做好，于是和他发生冲突。
那么，你的期望是怎么来的？你的期望合理吗？
在亲密关系里，你会期望另一半做一些事，来满足你的期待。而期待的大小，和你自身有关。
比如，如果你很缺爱，就会想要另一半格外地关注你，很想要从伴侣身上汲取到能量。举个例子：
我在咨询中，遇到过一位来访者，她对另一半要求格外的高，想要另一半无时无刻陪着自己，包容自己的小脾气。而她在童年时，跟着母亲长大，所以很缺乏父爱，她希望伴侣能像她幻想中的父亲一样宠着她，满足她童年被爱的缺失。而因为她持续地发脾气，要求伴侣时刻照顾自己的感受，另一半相处的时候觉得很疲惫，提出分手。
你会滋生原生家庭带来的特质，从而产生对伴侣的期待。
比如如果你是一个恋爱脑的人，把另一半当作你的全世界，你对他的期待自然就很高，因为你只能从对方身上汲取能量，而在这样的感情中，伴侣很难让你满意，总被你索爱也会觉得累，所以恋爱脑的人感情总是出问题。
你的很多期待，都有原因，而且未必都要被另一半满足，你完全有能量自己满足自己的期待，当你一直想要另一半满足你的期待时，得不到后你就会愤怒、怨恨，从而让你们的感情里滋生出不满、攻击，损耗你们的感情。
3、沟通模式，会把失望转化成真实的伤害。
当失望产生后，如果能够反思自己期望的合理性，正确表达自己的失望，和伴侣有效沟通，并引导另一半去满足自己内心的期待，冲突就不会被扩大，反而会得到解决。
但处于失望的情绪中时，很多人都会用攻击的方式表达自己的失望。比如去指责、抱怨、批评对方，或是用沉默的方式表达自己的抗议。
这两种方式，都是在抗议对方，表达自己的不满，而这些行为都会激发起另一半反抗的情绪，他也会选择攻击的形式和你沟通，所以，就会导致吵架或冷战。
沟通模式，常见的有三种：
第一种是“揪出坏蛋”。
也就是说，在你们沟通的时候，谈的不是事，而是否定伴侣这个人，给他贴上负面标签。
比如没有能力、自私、妈宝男等等，这些标签会让伴侣感受到你对他自尊的否定，彻底破坏他对你的情感联结，产生很难修复的情感裂痕。
第二种是“抗议之舞”。
抗议之舞的模式很常见，一方在指责，抱怨，批评对方，而另一方感受到伴侣的攻击后，用沉默的方式来表达自己的抗议。
两个人陷入这种沟通模式后，就会形成固定的模式：永远是一个人抱怨，一个人沉默。
抱怨的人觉得沉默的一方不尊重自己，总是不回应，会很愤怒；而沉默的人一直压着自己的脾气，在内心里积压情绪，有一天会彻底爆发。这类沟通模式会把冲突越累积越多，最终爆发后让感情破裂。
第三种是“冻结与逃离”。
两个人彻底失望了，不愿意再和对方说话，觉得即使说了另一半也不懂自己，也不会满足自己的期待。
通常来说，离婚、分手前，总会陷入这种沟通模式，两个人都对感情失望了，不知道该怎么破冰，陷入对感情失望的情绪里出不来。
这三种沟通模式，会让失望的情绪外显，真实地伤害两个人的感情，让感情越来越差。
4、冲突，是两个人通往幸福的必经之路。
世界上没有完全契合的两个人，所以爆发冲突很正常。问题在于：该怎么处理冲突。如果能意识到冲突背后反映的感情问题，这个问题如果解决了感情就会变好。
所以说，冲突的处理，其实是两个人感情幸福的必经之路。通过冲突认识彼此存在的问题，尝试去解决问题，感情就会越来越幸福。
那么，该怎么去解决频繁冲突的问题呢？
第一，看冲突背后的期望及原生家庭中存在的问题。
意识到，你们为什么会爆发冲突，你有什么内在的渴望，伴侣有什么内在渴望，你们各自受了原生家庭什么样的影响？
第二，学会情绪管理，并学会有效沟通。
在伴侣让你不满时，学会情绪管理很重要，可以让你自己的情绪不激化矛盾，同时，当你拥有有效沟通的能力时，就能正向表达自己的内在需求，引导另一半满足，你的失望的情绪就会消失。
第三，建立冲突解决机制。
产生冲突的原因是没有共识，如果能建立冲突解决机制，在出现冲突后两个人知道怎么处理，就会在出现冲突后减少彼此的情绪消耗，尽快走入解决问题的步骤中。
冲突的产生不可避免，学会解决冲突，才会让两个人获得幸福。希望每个人都能从和另一半消耗的感情里走出来，拥有解决问题的能力，感知到幸福。
很幸运 二十二岁
在独处中更加认清了自己
对这个世界有了新的看法
也遇到了好多很好很好的朋友
肯定我告诉我 我很值得
让我足够自信有底气去面对一些事情
我依旧想法很多
想到什么愿意去赴汤蹈火一把
对于热爱的事我依旧满怀热忱
想对自己说
去尽情享受现在所获得的所有感知和被爱
自己的人生自己去经历
没必要执着于别人的看法
在漫漫时光中
希望自己能决定的快乐占比多一点
希望奔走在自由的世界里做自我的人
希望越来越好 趟过难关便生长
希望在迷雾散尽 天光大亮的瞬间
我是一束光 带着特别的锋芒
星辰和大海都是要门票的
诗和远方的路费也很贵
永远不要为自己的野心而感到抱歉
总有一天我不用再追逐光
我要这光 就为我而来
在独处中更加认清了自己
对这个世界有了新的看法
也遇到了好多很好很好的朋友
肯定我告诉我 我很值得
让我足够自信有底气去面对一些事情
我依旧想法很多
想到什么愿意去赴汤蹈火一把
对于热爱的事我依旧满怀热忱
想对自己说
去尽情享受现在所获得的所有感知和被爱
自己的人生自己去经历
没必要执着于别人的看法
在漫漫时光中
希望自己能决定的快乐占比多一点
希望奔走在自由的世界里做自我的人
希望越来越好 趟过难关便生长
希望在迷雾散尽 天光大亮的瞬间
我是一束光 带着特别的锋芒
星辰和大海都是要门票的
诗和远方的路费也很贵
永远不要为自己的野心而感到抱歉
总有一天我不用再追逐光
我要这光 就为我而来
其实我能感觉得到别人对我的好感
说我普信也好 说我太敏感也罢
反正我就是能清楚地感知到
但是我好像不具备被爱的能力
我天生就是喜欢不喜欢我的人（好减 我自己骂
每次当我一感觉到被喜欢
我的第一反应除了逃离就是我哪配
我只会不停地否定自己 告诉自己哪有人会喜欢你 但是我心里明明清楚我没有这么糟糕
“听说你为她做的
件件是我曾经求而不得”
我今天边e边p
一直在幻想他有自己的爱人
一切都是我一个人的独角戏
我所有的感情洁癖都是在自我感动
...算了 反正我的人生就是充斥着爱而不得
我根本摆脱不了我的这种负面情绪
其实见你一面好像就可以被治愈的
好想见到你啊我说
怎么还没九月
说我普信也好 说我太敏感也罢
反正我就是能清楚地感知到
但是我好像不具备被爱的能力
我天生就是喜欢不喜欢我的人（好减 我自己骂
每次当我一感觉到被喜欢
我的第一反应除了逃离就是我哪配
我只会不停地否定自己 告诉自己哪有人会喜欢你 但是我心里明明清楚我没有这么糟糕
“听说你为她做的
件件是我曾经求而不得”
我今天边e边p
一直在幻想他有自己的爱人
一切都是我一个人的独角戏
我所有的感情洁癖都是在自我感动
...算了 反正我的人生就是充斥着爱而不得
我根本摆脱不了我的这种负面情绪
其实见你一面好像就可以被治愈的
好想见到你啊我说
怎么还没九月
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