帝洛巴對那洛巴說：“不是外相困住了你，是你對外相的執著困住了你”

又想到一張圖，觀電影法，那些外相就是電影，我們應當以看電影的方式去看待外相，看完就抽離，不執著與電影，我們的精神在看電影，我們的肉身在經歷電影。就像《黑客帝國》裡一樣，我們都在沉睡做夢，夢裡夢外皆是夢，而我們的大腦在接受六感的信息，相當於VR沉浸式全息投影，沉浸在虛擬世界，以至於忘記摘下，無法擺脫輪迴，覺醒醒來。

醒不來，是因為我們的執著，放不下。三毒六欲七情不停地拉扯我們，不接受，看不破，放不下，升起無明煩惱，再次糾纏反復沉淪，越陷越深…………

以前是上课回答问题容易脸红，现在是容易笑场，尤其是上网课的时候，轮到我说话了我就开始笑[融化][融化][融化][融化]，尤其是看着屏幕里同学的表情，那一瞬间我好像接通了世界的六感，他们每一丝微妙的表情都会在我脑子里被无限放大，耸一下鼻子我都会觉得对方是不是鼻屎粘鼻腔但是碍于正对着摄像头没办法抠[融化]，每个同学的视频小窗口即使糊成马赛克，我也能凭我的臆想给每个人安排一个情景剧[开学季]

这样的后果就是，猪妖的哼哼声都比我说话有逻辑，昨天我的那句发言我能回味其中的猪味一辈子[单身青蛙]
我：我想知道一些摄影的历史，因为我想知道一些摄影的历史，渐渐的我就不知道了。
老师：？（我没听错吧.jpg）
同学：（我们想笑但是我们要忍住

今年的废话

《换季》

今年好像是特别艰难的一年， 虽然2020年和2021年的某些时刻，我也这么说过。

最近读到的一篇悲伤的文字里，倾诉的人写道，”季节和季节之间过渡的时候不是叫做换季期吗？我就好像有很长一段时间停留在换季期一样，在什么都不是的瞬间，有时眼鼻会突然发烫，有时嘴唇也会颤抖。”

比起换季，我更像是被困在换乘的车站里、在转机的候机厅里的，一张僵硬的椅子上。

我非常厌恶layover。

那种尴尬的停顿和青黄不接的位置，比如凌晨四点的吉布提机场，六个小时待机，来不及往返城市吃一顿饭，也提不起走马观花的兴致，处于一个常人睡不着又醒不过来时间。

活像个有强迫症的作者，在即将换行之前、不得不用的顿号。

这一年来，我对时间和空间的概念越发混乱，只觉得周身四面八方之间的时差，温差，海拔和经纬度，以我的六感不可承受的速度变动着。

我失去了一些重要的参照物，以至于我分不清，是世界在飞快弃我而去，还是我在失重坠落。

不仅是物理意义上的居无定所，不仅拜我选择的工作生活方式所赐，它也是我疲惫和不安的心理状态的投射。

五月的时候，我的父亲病重过世。

六月的时候，我用自己的存款，付了一间小房子的首付。

八月的时候，我开始准备离开索马里，前往新的驻地。

严格来说，在这些可以称之为人生转折点的事件面前，我并不觉得措手不及——父亲的病程前后将近一年；看房也不是心血来潮，甚至选中的第一间房子因各种原因未能签约；换工作的想法始于上个冬季，自二月起几次笔试，面试都是下了苦功去准备的….

我真的可以如此冷静地说出这些话吗？前天的我在读到“换季”的文章时泪流满面。今天的我面无表情地、在候机室打下这行字。

我是一个悖论。

我，作为我人生小说的作者与主人公，身临其境又冷眼旁观着。

时至今日的故事里，我忐忑地计划，焦虑地等待结果，像是一个不擅长独自旅行的游客，一路为换乘、门票、转机、三餐、预定酒店、签证而奔波。

我把我那些充沛的情绪和沉重的感性塞进行李箱，拉上拉链，进行托运。以求在旅程中能更加轻便地赶路。

但正因我始终没能到达某个终点，我已好久没有打开这个行李箱，没能把那些皱成一团东倒西歪的“小物件”整理利索，物归原位。

也许某一件珍贵的易碎品已在某段旅程中四分五裂了，我却像在等待薛定谔的猫一样，不愿去打开箱子一探究竟。

但是，比起干旱的河流，我宁可做冰封的海。

饮下冰水，化为热泪。我不会等待雨季，我只是需要用体温缓慢地、一点一滴将我解冻。