很久以前 我就告诉自己 我自己避开大部分暧昧者 我只要百毒不侵面面俱到 就不会被任何男生伤害到 我这个人 没有激烈的情绪 没有彻夜未眠的哭泣 我一直以为自己就这样了 不会为任何人起波澜了
然后今天看到他官宣的朋友圈 我的那片池塘仿佛被一块石头狠狠的抛下去 泛起涟漪 扩大 再泛起涟漪 我发现我一点也掩饰不下去 我长久的盯着那条朋友圈 我问自己 我说我真的是喜欢他 还是只是他优秀呢？
还是只是错过了？我是对自己太自信了吗？在此时此刻之前我一直以为我的外貌和性格可以在男人面前横行霸道 我认为没有我得不到的人）原来世界上真的真的有爱而不得 真有
我长久的沉默了 我能感觉天昏地暗好像就是这种感觉 尽管我们已经很久很久没有联系 也没有互相发过近况了
我也好久没有吸烟了 但我现在感觉我只想一口一口的闻这个味道 甚至连和姐妹诉苦的话都没有力气说出口了
我跟他甚至没有什么过去 成年以后甚至只见过一面 难道年少的感情真的可以记那么久吗？我是不是还是那个脆弱易碎的我呢？
许久许久 朋友过来拍拍我 问我在凝视什么 我看了一眼很久没有更新的屏幕 说了一句 “发了会呆罢了 没事”
救我 救我永远忘记这种冰冷的感觉 救我麻木的眼睛 救我念念不忘的那一刻

转发微博于甘肃
师父好！

回想起自己来那天灰头概念，感觉鬼见到都会吓跑的！来到九游回二十天里感到不一样的人生，现在也喜欢自己了，是从来没有过的喜欢。眼睛变温柔，五官变得和顺，身材也变美了！
上两天看到师父超渡万万劫时我在师父的附近，整个过程我看得特别清楚。回到房间后我嚎啕大哭了一场，过程中连同房也看不下去离开房间了。一段情可以爱得那么深那么痴迷，更深刻体会到了师父经常说处对象要用情专一，不能伤害爱你的人！结婚了的要同伴侣好好过日子，我返观内照自己结婚这二十年里，每当两夫妻因小我人心在生活中每当矛盾时候，我经常把离婚挂嘴边实在无知！我决定九游田回去后做个好妻子，做个好母亲，做个好女儿，做师父的好学：往后余生活出一个精彩的人生。感恩师父给我慧命，令我从生叩拜师父。

晚上出去跑步，路上满是落叶，才发觉已经开始入冬了，回到家听到外面风声呼呼，感觉这时才应上了冬日的景，
现在已经十一月份了，不知道今年最后会到一个什么样的情形，有些东西存在太多主观的概念，今年的状况确实难，明年也不见得会好，但是切记是理性的讨论，忌去意气的判断，得到吾下基本的，再去争取拔高的，德不配位的话心里也慌，而于我承担风险的状态下，有理由有更多的收获。
当下，在工作之外，去寻找另外的出路，不然就此会止步于此了！