想写点子东西
我有一个相册 叫做“意义” 里面装了大大小小好多东西 有我写给别人的 别人写给我的信 有些文章截取片段 有我小时候的照片 有一些我觉得很感人很有道理的电影台词 有很多某一刻我觉得温暖的话
我以前一直质疑自己 质疑自己总是比不上别人 质疑自己不管再怎么样都不配得到爱 质疑自己感觉总是什么都做不好 那天spring喊我去当口语演讲比赛的主持人 说了一大堆之后 我说妈呀那我不太适合了 她说“没有人比你更适合了” 现在想到这句话还是很想哭 我一直质疑自己这不行 质疑自己那儿不合适但是她站出来说没有人比你更合适
此时此刻陈泽悦发来消息“可以不勇敢 也可以害怕被拒绝 没关系滴”
我去打了个耳洞 想了很久犹豫了很久但是吃完一顿饭脑子一热还是去打了 从刚开始担心这担心那怕发炎 到现在我自己换耳棒熟练得很 觉得好多东西都要顺其自然 要慢慢成长才能学会很多事情
最近感触很深的还有王鹤棣的一个采访 主持人说“你觉得自己是普通人吗” 他回答“我从来不觉得自己是个普通人 我也觉得每一个人都不是普通人 每个人在自己的生命中都是主角 都是闪闪发亮的”大概是这样 觉得他是一个非常自信热烈的人啊
我还是对一些东西太执着了 太执着于想要得到 貌似有点适得其反
还没好好谈过恋爱呢 但是她们说还早 学会爱人和爱自己是一生都要修的一门功课
“随便 但一定要沉醉”
写到这儿吧 累了 晚安

本来要睡觉了，被狗爪子扒拉了两下手机，滑到相册。如今生活破碎，基本没拍过照，相册成为我确认自己真的有做过点什么的储忆箱之一。p3被我设为壁纸过很长一阵，去四川帮朋友演戏，演地很烂，像屎一样，戏份又重。成片我羞愧到至今只看了一次，实在没有复盘的勇气。
那一年是我最垂危的一年，走在路上会随时死掉的程度。钱、家庭、死亡、学业、疾病、信念崩塌，主要是无知，况且那时没有爱。

意见相左时的争吵我都争不动，记忆里全是打板声，接着我重复重复再重复，代入时都在发呆。理解不了那在我眼中轻盈无比的情节怎会让她痛苦成那样，不愿用我的痛苦妥协她的痛苦，说不愿仿佛还有点主动性，根本不存在较量，是真的无劲可使。
把他逼地也看不下去了，最后一场室内戏，把所有人赶出场，给我留足空间，我俩跟一个长镜头耗了几个小时。全程他发火，我窝火，他开机，我重复。难听的话说尽，我终于哭了出来，但也只是又会哭了。他骂，我哭，哭两下，擦了，再来，效果还是不尽人意。

直到杀青戏。后来他惭愧地告诉我那场发火刻意的成分很高，并不是真的要伤害我，他觉得我没进去，怕重头戏给的劲不够，怕泄了气。事实证明他懊悔不已，我的表现让他完全应激了。
又哭又笑、又喊又默、又疯又舞、欲死还生的被逼疯的女人。我给足了他想要的，给过了头。二三十层的高楼天台，具体高度记不清了，我提前去的。他一进来就看见我已经站上楼沿在抽烟，吓地急忙跑来拉我，直到看到下面还有小天台，才一屁股坐地上，开了话匣，十分钟没缓过神。

我沿着楼沿来回走，向下望，人如蝼蚁，向对面望，窗平如水，向上望，天还是那个天，远不可及。太阳还没被吞，大义凛然，风却不受影响地狠刮，仿佛真能把我卷下去。我感受着、看着、想着、回忆着，他私语般的调度声离我越来越远，莫大的悲伤和憋闷袭来，我什么也听不见了。
一秒也忍不住，一刻也等不了，我演上了。到底是不是在演，我分不清，沉重感夸张地真实，虽然在此之前我从未贴合过自卑的“她”。可那刻的痛苦那般殊途同归啊，我替她哭喊替她嘲笑替她沉默替她疯癫又狂啸，却是以我之名，我拉着她的手在狭窄的台沿松弛地舞、紧实地抱，却是舞我自己抱我自己…
片场极其安静，大家敛着呼吸不愿打扰，没人和我提机位，没人给我讲走位，光在哪我都不看见，完全掉进了排泄的黑洞。只隐约记得他站在哪，我要往哪走，等真晃到那眼泪又糊着头发找不到镜头。
楼下的保安被我喊了上来，不信是拍戏，硬要报警。大家边道歉边解释，他看到机子才催促了几次，为难地离开。

我爆发地太突然，捕捉地仓促，我们经验都不足。那就一条接一条地来，我们都以为我无法再重演那不加修饰的感觉，可那截台沿仿佛就是我的开关，我踏上一次崩溃一次，永无止境般。从抢日落抢到入夜，直到电池耗空，直到我也耗空。
中途我从痛苦中走出恢复意识，身体轻多了，休息时间摸着晾衣绳忍不住跳了一小段，很单纯的那种。后来发现也被拍了下来，剪了进去。
收工的放松和兴奋，大家拍着合照嚎叫几声放歌庆祝。我坐在沿角如烂泥般不停地抽烟，仿若隔世，仍然想哭，感动地想哭，却一滴也挤不出。

走地也匆忙，没聚上餐。刚走就收到大家又嘱咐又道歉又道谢又祝福的话语，车上盯着屏幕又哭了，到家的大半夜又收到他的道歉关心和称赞，又哭了。我认真地说了谢谢和抱歉，他真挚地要我好好的。
争吵误解在结束后我只剩下感谢。我一年甚至好几年的痛苦都在他给予的二十分钟里找到了寄托之所。做出这个决定在我的轨迹上是不合时宜的，但幸好我这么做了，尽管也付出了代价，连他也承担了我一小部分的代价。我明白他的心意，他看得见我的危机，找我来也承担着崩组的风险，但他也这么做了。他给了我出口，我接到了这个出口。
我说，“认真讲我在你这儿死过一回了，轻松多了。”
他：“快拉倒吧，你快别吓我了，这会儿心还在跳。你要好好的，你会好好的。”

这些话从没对谁说过，连这件事都没提起过，我这种暴露癖居然能留存这么久，有点惊讶。
我记得每一次跟组经历。我们稚嫩、频现窘迫，心思比脑子飞地快，狂妄又自傲，谁也瞧不上谁，拍起来却一样的不要命，顽固还执着，怎么野怎么来，什么时候满意什么时候结束。吵地一个比一个凶，不懂磨合却总别扭着说谢谢，结束后一起哭了又笑，等矫情完再继续吵，该难听的一分不少。
我也永远记得这里，这对我个人来讲足够特殊，因我确是借着“她”的死亡活了自己一次。除了感谢，唯有感谢。

昨天晚上睡得格外安稳，梦里好像回到了小时候，在村子里和小伙伴奔跑、玩耍，无忧无虑，什么都不用担心，只顾自己开心就好，对于亲人的离开，似乎只是生活中的一些小插曲，在这个时候，天南海北的亲人，朋友都会赶回来，一起吃顿饭，聊聊天，三两天后又都各自离去，小孩子们在这几天熟络得特别快，干什么都一起，在玩得最欢脱的时候，大人们的一句话，让几个孩子面面相觑，你看着我，我看着你，跑到大人身边，央求他们再等一会，只一会儿就好。

早上像往常一样，赖床，不想起床，看看手机已经9点多了，伸个懒腰，掀开被子，摊上外套，打开窗帘，看到窗外光秃秃的树杈，摇摇欲坠的枯黄枝叶，不禁打了个寒战，照常热一壶水，叠起被子坐在椅子上，忽然觉得胸口有点闷。拿起手机想找个朋友说说话，翻了翻通讯录，不知道该找谁，这几年发生的事如同过眼云烟，身边的亲人朋友一个个地离开，好像只有自己还停留在原地。

长大就意味着离别吗？我问自己，心里给出的答案是肯定的。我有些不开心，不愿意承认，可又什么都改变不了。我突然意识到，自己也许也应该做点什么，可做些什么呢？也该做些什么吧，比如走出去，走向外面的广阔天地，追求自己的未来，发挥自己的能量。我好像找到了答案。

不为没有发生的事情过度担忧，执着于没有意义的人或事，向前看，做自己就好。