我真的觉得不能拿普通人的眼光和标准来看师妃暄。她是修道之人，普通人不是。她重精神而不在乎肉体，可以做到灵肉分离，但普通人不行。所以她的一些思维观念注定与普通人是不一样的。
作为一部男频剧里的女性角色，她能始终坚持苍生大义，保持自我本心，不为感情牵绊住自己的道。她喜欢徐子陵但不强求，无论徐子陵留不留在她的身边，都不会影响她继续修行。在她和徐子陵的这段感情里，无论是徐子陵前期对她的追逐，还是徐子陵和婠婠发生关系之后，她才是始终掌握主动权的一方。徐子陵和婠婠某种意义代表着人的世俗欲念和人性的劣根性，但师妃暄却能让徐子陵在和婠婠一夜情之后，依然心甘情愿抛弃肉体的欢愉，十几年如一日清心寡欲的跟着她修道，对于她来说其实已经赢得太彻底了。
我小时候喜欢师妃暄的颜值，现在觉得她这个人也很有意思，她就真的像那出尘脱俗的人间仙子，不以物喜不以己悲，无论什么时候都能泰然处之。

【人要先感到幸福 才能看见玫瑰】

&休假
10月休了一个长假，同事们为了不太打扰我，即使被投诉人骂哭也没有联系我。我也过上了上午睡懒觉起床做核酸，下午滑板去图书馆等我妈接我回家，晚上追剧的快乐生活，过于规律以至于时间过的好快好快。

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本来为假期计划了两次出行，但是现在见一面实在太难了，先是出不去再是出去了可能回不来，要时刻警惕，要随时报备。到现在大家怕的早就不是而是之后你的轨迹被公开，然后被所有人猜测、评价、躲避。享受节日，享受快乐永远没有错，为什么会把大家变成这样？

&生病
假期的最后可能因为免疫力提高，突然间扁平疣爆发满脸，每天痒得想撕掉一层皮，焦虑烦躁抗拒看镜子，持续了10多天又突然间全消失了只剩下痕迹。期间看了三个医生得到三个说法，最后一个医生和我说“我冒点险，你也冒点险”，今天去复诊时，看到我好一些，她特别开心地拍了拍我，一瞬间好想哭啊，我们冒险成功了。
虽然不是什么大病，也没有难受到需要陪护，但是独自去医院真的好难啊。排队 核酸 挂号 检查 取报告 缴费 吃药 打针，尽管我已经熟练地掌握了所有步骤但是要在这个循环中始终保持情绪稳定真的好难。医院每个楼层都能看到躺在床上、坐在轮椅上浑身管子的病人，我一直想如果有一天我也这样，一定要把我的脑袋蒙住，千万不要让任何人看到我这么脆弱的样子。

&天长地久
阴差阳错地我爸今年回来了，然后才知道原来他没和家里说的事有这么多。有时候我也想是不是我这次太舍不得离开家了所以才会生病，这样我爸妈为了照顾我就会和我一起回来。一开始我真的说我可以一个人回去，但是等他们决定要和我一起，我才发现我不可以，我很想他们一起。后来和我妈坦白说，我真的很开心你们陪我一起，当时说不用你们都是骗人的。我妈说，不用怕，我们一直想送你回来，正好带你爸来看看。然后这几天我就带他们去海洋馆去超市去包场看电影去爬山去海边去夜市去商场，运动量天天达标。终于这段时间我上班也有了上学时每天一盒水果，回家就有饭吃的待遇。

& 四周年和26岁
也许因为没有在做这个年龄应该做的“正确”的事，总感觉白白浪费了好长一段时间。也许30岁的我会比现在过得更好，但还是会恐惧时间的流逝。入职四周年时我写“在这看第1462次日落”，26岁时我许愿“希望永远不害怕选择，永远不缺再来一次的勇气”。今年终于稍微有点改变，开始有能力有精力也想要为自己的爱好付出时间和金钱了。开始了三天打渔两天晒网的滑板打鼓和读书，先强迫自己开始再去收获三分钟快乐。“欢愉且胜意 万事尽可期”我今年得到的生日祝福~

-清醒谦卑又有温度和侠义感，依然是我最向往的知识分子。
有时候很想念透过象牙塔的一扇窗户，观察这个世界的时间，像安溥歌里唱：因你我像戴上玫瑰色的眼镜，看见寻常不会有的奇遇与欢愉。
这些日子开始重新审视自己的理想了。希望日后能与现实达成一次握手的平视。

-每一次与人见面对我都是不小的冲击。想要看清楚事物的原貌，不是外物堆叠成的它的样子。
保持敏感，不要麻木呐。

-逆反情绪太过容易变得僵硬，审美情感是温柔矫正的双手，身心灵活是走出框架的前提。
感谢想走就能走，而且是被温柔地包容。告别不是我的强项，何况是清醒地告别。大醉大笑大哭一场的告别好轻松，可我拒绝了。那一刻懂，为什么需要烟，为什么需要酒。
可我想清醒地说，一定会再相见。

-记者节，深知记者两字的重量，更不敢参与社交媒体上的狂欢了。我很敬佩那些能讲述真实、动人的故事的人，记者在我心里的意义也在于此。
再看一遍凉山兄弟，希望多年后也能说下这样的话：米兰·昆德拉在《不能承受的生命之轻》中的那句话：“只发生过一次的事情等于没发生过”，自青春时期便成了我的座右铭。我见识了满实多元却也沧桑历尽的人生百态，微小如我，不乐见所有往事如烟。历史一眨眼，我虽恍惚，但仍努力清醒，记录、分析、审视我亲身经历过的时代流转。这是我生涯轨迹的殊途同归。
需要从过去获得一些勇气，虽然我已经不抱有期待了。 （Anyway直面现实，别恐惧[抱一抱]）