每个人天然都有自救的基因，比如我为什么对虚幻的（非虚假的）精神上的东西如此沉迷，对美和美好的感受如此上瘾？我想是童年衍生的自救的本能。除了我的感受力本身就比较敏锐之外，还有一个比较现实的点：如果注重现实，那小时候心性正成长之时目之所及的现实都是让你只想为什么要活着下一刻便不要活：家暴嗜博的父亲、哀怨生气的母亲、重男轻女的奶奶、势利刁钻的亲戚；耳中无休止的争吵和责骂、目之所及都是溃烂和不堪，感受到的永远都是惶恐不安不知所措的心情。而这时门前的小溪给你的是清凉的慰藉、村口的老树让你入目的是青翠的绿茵、领居慈祥的奶奶投给你的是柔和的目光、田野的金秋给你的是丰收的金黄、书里画里影视里呈现给你的是和现实世界迥然不同的形态各异丰富多彩的世界。现实太过粗陋潦倒，分分钟便让你窒息，便更加用力从精神世界去感受力与美，寻找人生的慰藉。于是原本就比较敏锐的感受力和观察力，在精神世界更加一发不可收拾。若是当时没有这个自救本能，或许也很容易变成人格或者心灵扭曲的人，走向歧途。而现在除了多愁善感有时过于敏感以及表达欲蓬勃之外，好像也没什么不好。悲观的乐观派。

我闭口不谈很多心酸，从没想过这些辛苦你是否清楚，因为向来理解你，从头到尾都是被动的照单全收。我口口声声说爱是一个过程，只是想到山山而川，若无法与你同翻，眼泪决堤就难寻开关，当我觉得想念有些难以应付的时候，会想要是宇宙中有一个属于我俩的信号站，也想投映给你我心里的近况，只可惜，有些情绪带着不能让你知道的悲壮。比如，你自然是知晓我无时不刻不在想念，只是无法想象程度的深浅，更无法理解何至于听风见雨都泪眼婆娑，因为你向来没有这种体验，这些是无从提及的心酸，又无计可施藏在我的心甘情愿。在对爱众多的理解和定义里，思念难捱时，爱是束手无策，爱是无可奈何。
你也知道我没有在抱怨，我最怕你为难，值得庆贺的是，因为爱你，我衍生出了前所未有的勇气。爱是论功行赏的奖惩，第一名从不稀奇，没有什么比收获一个勇敢的自己还要更好的奖励，我也越来越喜欢这样真诚、热烈又勇敢的自己，替你。❤️

我闭口不谈很多辛酸，从没设想过这些辛苦你是否清楚，因为向来理解你从头到尾也是被动的照单全收，我口口声声说爱是一个过程，只是想到山山而川若无法与你同翻，眼泪决堤就难寻开关，当我觉得想念有些难以应付的时候 会想要是宇宙中有一个专属我俩的信号站 也想投映给你我心里的近况，只可惜有些情绪带着不能让你知道的悲壮，比如你自然是知晓我无时无刻不在想念，只是无法想象程度的深浅，更无法理解何至于听见风雨都泪眼婆娑，因为你向来没有这种体验，这些是无从提及的心酸，有无计可施藏在我的心甘情愿，在对爱众多的理解和定义里思念难捱时爱是束手无策 爱是无可奈何，你也知道我没有在抱怨我最怕你为难，值得庆贺的是因为爱你我衍生出了前所未有的勇气，爱是论功行赏的奖惩，第一名从不稀奇 没有什么比收获一个勇敢的自己还要更好的奖励，我也越来越喜欢这样真诚热烈又勇敢的自己...