我心素以闲，清川澹如此。”与其，让自己患得患失，焦虑与不安，不如让自己安静下来，素心淡然，耐得住寂寞，忍得住孤独，做最好的自己。

杨绛曾写道：“人生，一岁有一岁的味道，一站有一站的风景，你的年龄应该成为你生命的勋章，而不是你伤感的理由，纵使眼里写满故事脸上依然不漏风霜，你吞下的所有委屈，终将喂大你的格局!”

不同的年纪有不同年纪的好，无论我们处在人生的哪一个阶段，都会有自己的风景，自己的美丽，只要做好不同阶段的自己，不必讨好别人，也不要迷失自己。让自己舒心愉悦，是余生最重要的事。

也不要惧怕生命中的一切不如意，不拒绝苦难，也接受所有的一切，即使有点委屈自己，也会让生命更加坚强。

岁月静好，素心安然，与这个世界无言以对的时候，就保持沉默，不悲不喜，这也是一种安心自暖。

时光正好，余生，与季节同行，与冷暖相伴，乐观积极与苦难相处，保持好心态，悲喜交加让自己保持淡然，以微笑面对现实，浅浅微笑，淡看季节来去，任凭时光来来往往，只希望人生不要事与愿违就好。

因为之前的一些经历
我在上一段感情开始的时候我就在想
不可以随随便便提分手
但是直到对方提过一次之后
我就觉得对方把这件事看的没有那么重要
或者说我以为我们默认说出这种话也不是真心的
所以我在生气或者失望难过的时候就说分手吧别好了之类的话
好像就很难把自己的想法说出口
总把这种话当成情绪的出口
总想通过这种话想来得到回应
即使我并没有这种想法

在这段感情中我也感到过疲惫
和之前几段相似
仿佛到了一定的时间 我就需要一些时间和空间来调节自己
但我从来没想过放弃

或许是缺少沟通 或许是我精神状态的原因
一丁点情绪都会被无限放大
新的生活让我很难适应
我开始想念我的大学生活 开始想念我的大学室友

坐在新的寝室里 我就感觉到十分不自在
我不知道怎么社交
我想和我的朋友们说话 但我怕打扰到他们
想和爸爸妈妈说 又怕他们担心我
有人来关心我的时候 我都会说新学校挺好的

包括学校有疫情的时候
家里打疫情开始的时候就没有过疫情
从没感觉疫情离自己这么近过
那天凌晨听见隔壁寝室被拉走
天还没亮我们一层楼的所有人都被拉走了
之前嘴上说是羡慕被拉走的人
但被拉走的那种感觉其实很害怕
被隔离后家里人天天问我怎么样
那会家里也在静默 我只能说那挺好的
事实是在那里看不到太阳 分不清白天黑夜
隔离餐吃到吐
没有人可以说话 感觉过的很压抑
那几天还要完成导师的任务 我不知道如何下手
我没有师兄师姐 没有同门 能问的人一个都没有
以至于天天都在焦虑
现在也是一样 考试作业一个接着一个 让我不知所措

刚上大学那会没有这么崩溃可能是因为那时候年纪都不大又刚上大学
室友们刚认识就可以在一起玩一玩
现在的室友都经历过大学生活 不觉得新鲜了
自己都在干自己的事情
而且那会还可以和朋友们一起连麦唠嗑一起打游戏
现在那些朋友很多都不怎么联系了

可能是长大了吧 在以前我一定会抱怨的
现在没有
但是现在过得怎么会这么不开心呢
实在是分手这件事对我的影响太大了
我才会和朋友说的
我心理系的朋友也没给出什么建议
他让我找学校里的心理咨询聊一聊
正好那天妈妈打视频过来看我特别难受
我哭着把事情的经过和我妈讲了一遍
说了我们是怎么认识的 还有我假期说是自己出去玩但其实不是 说了我来这个学校的原因 还说了本来想这个假期能把她带回家呢 还有分手的原因
这就算是出柜了吧
好在妈妈还算理解我 她希望我幸福就好
她也教育我 让我改改脾气
这是从这件事中收获最大的一个吧

希望生活能尽快步入正轨吧
早点适应研究生的生活吧
还是不会后悔当初的选择
人要向前看

不知道去哪说这些话
这人少
写在这就算是一种宣泄吧

day2.
今天有一个特别温暖的事。我们楼下有一对年老夫妇，是我搬来这个小区认识的第一个邻居。平时上楼下楼我们都会打招呼，老奶奶在小区收废品，我有快递纸盒会特地留给他们，每次手上拿着东西她也会很热情地帮我开门。老爷爷行动不便，每次都坐在楼下长椅上，注视着老奶奶，等着她忙完了回来。从快递停了后我就很少见到这两位老人了。这次买完菜回来，我正好收拾出家里两个纸盒准备拿给他们。我和孙梦说起这件事，觉得我们每天刷热搜的年轻人买菜尚且如此艰辛，更何况是两位这样年纪的老人。于是我和孙梦又另外打包了一份肉，一点牛奶鸡蛋带过去。敲开门我说奶奶，我有东西给你，把纸盒拿出来，她笑盈盈地说妹妹，谢谢你，有心了。然后我再把另外一个袋子给她，怕被拒绝我们说我们两个女生吃不下这么多，怕放坏了。她首先是愣住，反应过来拉着我的手说了很多话。推辞一番后让她收下，直到进电梯奶奶还走出来说谢谢你们啊，妹妹。我觉得很温暖。有时候幸福是感觉带给了别人一点点幸福。刚刚敲门的时候我还看见，他们生活即使简单，门口却收拾地特别整洁，干净，物品摆放地井井有条。我想每个人都在认真活着。