最近好像很精神内耗，很在意别人对自己的看法，小心谨慎，做事老是在考虑别人，或许其实别人没有考虑你。总是觉得没了谁我就会少块肉，少了点什么，别人怎么想我对我很重要，总是想在别人面前留下一个比较好的印象，总是讨好别人。察觉到别人有一点异常，可能就会下意识的开始讨好。高敏感，胡思乱想，想太多，过分解读，内耗。这些好像都能完美的形容我。为什么在家不这样，为什么曾经不这样，为什么现在这样。这样很累，不该这样，我知道不该这样，但我还是忍不住这样。看了很多鸡汤，看了很多话，可是自己走不出来，看什么能有用呢。或许是双鱼，总是会这样，但这样真的很累。我觉得如果以后还是这样，迟早得病，早晚而已。该怎么做是个问题。不要想别人，不要在意别人的看法，自我一点，自己怎么开心怎么来，不要老是一味的迎合别人，谁怎样对我我就怎样对别人。不要讨好，不要想太多，要快乐，要放松，要学会1。

记录和反思一下昨天的事情

1、虽然自己没有想要吵架的意思，但对方听起来可能会觉得好像每天都在被抱怨，所以生气烦躁也是很正常的
所以，停止自己抱怨或者类似抱怨的言语

2、我好像总是爱纠结一些没有必要的小事，可实际却没考虑到任何人被抓着小事不放都会很烦。真的没有必要因为鸡毛蒜皮的事惹的双方都不开心
所以，停止自己纠结一些有的没的

3、吵架时家属也说了，我有时候也会不耐烦，只不过形式不一样。反思了一下，可能自己确实不耐烦而不自知，反而去指责家属。这样家属肯定心里不痛快
所以，遇到问题先反思自己

昨天吵架后其实挺难过的，有那么一会儿情绪陷入泥沼时把所有的可能都想了一个遍，可能是女生天性总会多愁善感
后来家属说了句“我也抱歉”，然后又正常跟我分享了一些小事。（当然也是家属的小进步。如果没有他这一句话，可能我只会因为觉得自己委屈而沉默，导致周末连个好结尾都没有）
我才突然意识到自己已经陷入了“只能看到自己”的情绪。只看到自己被不耐烦对待的委屈，却没有看到家属是因为被抱怨才烦躁的

唉，想给家属最好的爱，以后尽量避免带给他不好的情绪体验吧

以前我想要回应，想要更多。
我也以为我得到了，
结果换来的是一次次骂声，是打闹，是离开。
或许真的是我被蒙蔽了双眼，
我忘了爱也可能是陪伴是愿意做出改变，
是我急着逃，是我没有意识到我究竟在追什么
我究竟在逃什么
我一直一直给别人机会
内心说服自己会有改变
所以一次次伤害后依然奔赴
我以为他会明白我的用心
结果换来的是变本加厉
真的如梦初醒
一切化作泡影
那些文字像响亮的耳光
打的我觉得自己像个傻子
就算这样 我还去见面
我想听你当面的解释
是你的沉默让我真正醒了
我才明白永远叫不醒一个装睡的人
做出改变才是为爱而努力的勇气
而我丢了这几年有一个默默改变的人
或许人生这就是修行
修贪 修妄 修痴
人总会遇见一些什么人
我希望我们都能遇见对的人
这个路口 再见了