10.31-11.6
周三，虽然不知道为什么，但中午出去买饭的时候心情可真不错[哈哈]

哈哈哈哈哈它怎么气鼓鼓的
掉落的花花和留在树上的松塔

我错了，我不该出门的时候喝那么多水
一个小时有半个小时在憋尿[苦涩][苦涩][苦涩]

前几天看了《被嫌弃的松子的一生》
感觉跟周星驰电影风格相似
用最搞笑的形式呈现悲剧
（但感觉用悲剧形容人生也不贴切）
看完就是一整个maniapa
心里闷疼

《万物理论》
“When stars are born and when they die, they emit ultraviolet radiation, so if we could see the night sky in ultraviolet light, then almost all the stars would disappear and all we would see are these spectacular birth and death. I reckon it would look a little...”
“Like that. ”
不知道为啥眼泪一下涌上来
我永远会为美丽的灵魂碰撞之初而感动
Everything is amazing.

角落.
竟然把十六格给挤满了[笑cry]

活着不该是为了到哪里去
生活本就应始终在路上

最近皮肤好的套路是：
早：HBN发光水+Haa虾青素精华+适乐肤乳液
晚：娥佩兰薏仁水+HBN双A醇精华乳+适乐肤

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我好喜欢杨笠的发疯文学[笑cry][笑cry][笑cry][笑cry][笑cry]眼泪都笑出来了
庞博和杨笠的结尾每次都能戳到我
真是太棒了！

《她和她的她》
真的拍的超级无敌好
对我来说最严重的问题就是真实到过于气人，无时无刻不想骂脏话的程度
但好在剧情惊艳，男女主颜值高
一整个情绪复杂，又想尖叫又想痛哭

你经常说很感谢粉丝，说你输的时候粉丝会和你一起哭，说职业生涯磕磕绊绊走了那么多年好像一直留在你身边的只有粉丝。作为粉丝两年前在你哭的时候，我觉得上天真是不公，运气是人生里多么重要的因素而你看起来总是没有，我也没有。这让我期待又害怕你的世界赛，你一输就容易哭，你一哭，这几年我就像条件反射一样眼眶会自动泛红。

但其实不是的，就像今天过后你会是目前唯一一个双赛区大满贯选手，你的职业生涯不止伤病、眼泪和粉丝，还有很多很多。我作为粉丝也没有奉献过什么，我给你的是几年来数不清的眼泪和支持，然后你今天拿回来了一个梦了十年的s冠。我也该谢谢你。

以后除了退役，我们都不要再哭了。

本来要睡觉了，被狗爪子扒拉了两下手机，滑到相册。如今生活破碎，基本没拍过照，相册成为我确认自己真的有做过点什么的储忆箱之一。p3被我设为壁纸过很长一阵，去四川帮朋友演戏，演地很烂，像屎一样，戏份又重。成片我羞愧到至今只看了一次，实在没有复盘的勇气。
那一年是我最垂危的一年，走在路上会随时死掉的程度。钱、家庭、死亡、学业、疾病、信念崩塌，主要是无知，况且那时没有爱。

意见相左时的争吵我都争不动，记忆里全是打板声，接着我重复重复再重复，代入时都在发呆。理解不了那在我眼中轻盈无比的情节怎会让她痛苦成那样，不愿用我的痛苦妥协她的痛苦，说不愿仿佛还有点主动性，根本不存在较量，是真的无劲可使。
把他逼地也看不下去了，最后一场室内戏，把所有人赶出场，给我留足空间，我俩跟一个长镜头耗了几个小时。全程他发火，我窝火，他开机，我重复。难听的话说尽，我终于哭了出来，但也只是又会哭了。他骂，我哭，哭两下，擦了，再来，效果还是不尽人意。

直到杀青戏。后来他惭愧地告诉我那场发火刻意的成分很高，并不是真的要伤害我，他觉得我没进去，怕重头戏给的劲不够，怕泄了气。事实证明他懊悔不已，我的表现让他完全应激了。
又哭又笑、又喊又默、又疯又舞、欲死还生的被逼疯的女人。我给足了他想要的，给过了头。二三十层的高楼天台，具体高度记不清了，我提前去的。他一进来就看见我已经站上楼沿在抽烟，吓地急忙跑来拉我，直到看到下面还有小天台，才一屁股坐地上，开了话匣，十分钟没缓过神。

我沿着楼沿来回走，向下望，人如蝼蚁，向对面望，窗平如水，向上望，天还是那个天，远不可及。太阳还没被吞，大义凛然，风却不受影响地狠刮，仿佛真能把我卷下去。我感受着、看着、想着、回忆着，他私语般的调度声离我越来越远，莫大的悲伤和憋闷袭来，我什么也听不见了。
一秒也忍不住，一刻也等不了，我演上了。到底是不是在演，我分不清，沉重感夸张地真实，虽然在此之前我从未贴合过自卑的“她”。可那刻的痛苦那般殊途同归啊，我替她哭喊替她嘲笑替她沉默替她疯癫又狂啸，却是以我之名，我拉着她的手在狭窄的台沿松弛地舞、紧实地抱，却是舞我自己抱我自己…
片场极其安静，大家敛着呼吸不愿打扰，没人和我提机位，没人给我讲走位，光在哪我都不看见，完全掉进了排泄的黑洞。只隐约记得他站在哪，我要往哪走，等真晃到那眼泪又糊着头发找不到镜头。
楼下的保安被我喊了上来，不信是拍戏，硬要报警。大家边道歉边解释，他看到机子才催促了几次，为难地离开。

我爆发地太突然，捕捉地仓促，我们经验都不足。那就一条接一条地来，我们都以为我无法再重演那不加修饰的感觉，可那截台沿仿佛就是我的开关，我踏上一次崩溃一次，永无止境般。从抢日落抢到入夜，直到电池耗空，直到我也耗空。
中途我从痛苦中走出恢复意识，身体轻多了，休息时间摸着晾衣绳忍不住跳了一小段，很单纯的那种。后来发现也被拍了下来，剪了进去。
收工的放松和兴奋，大家拍着合照嚎叫几声放歌庆祝。我坐在沿角如烂泥般不停地抽烟，仿若隔世，仍然想哭，感动地想哭，却一滴也挤不出。

走地也匆忙，没聚上餐。刚走就收到大家又嘱咐又道歉又道谢又祝福的话语，车上盯着屏幕又哭了，到家的大半夜又收到他的道歉关心和称赞，又哭了。我认真地说了谢谢和抱歉，他真挚地要我好好的。
争吵误解在结束后我只剩下感谢。我一年甚至好几年的痛苦都在他给予的二十分钟里找到了寄托之所。做出这个决定在我的轨迹上是不合时宜的，但幸好我这么做了，尽管也付出了代价，连他也承担了我一小部分的代价。我明白他的心意，他看得见我的危机，找我来也承担着崩组的风险，但他也这么做了。他给了我出口，我接到了这个出口。
我说，“认真讲我在你这儿死过一回了，轻松多了。”
他：“快拉倒吧，你快别吓我了，这会儿心还在跳。你要好好的，你会好好的。”

这些话从没对谁说过，连这件事都没提起过，我这种暴露癖居然能留存这么久，有点惊讶。
我记得每一次跟组经历。我们稚嫩、频现窘迫，心思比脑子飞地快，狂妄又自傲，谁也瞧不上谁，拍起来却一样的不要命，顽固还执着，怎么野怎么来，什么时候满意什么时候结束。吵地一个比一个凶，不懂磨合却总别扭着说谢谢，结束后一起哭了又笑，等矫情完再继续吵，该难听的一分不少。
我也永远记得这里，这对我个人来讲足够特殊，因我确是借着“她”的死亡活了自己一次。除了感谢，唯有感谢。