要做的歌是极心痛时写的，因此迟迟下不了手，只弹两下就觉得好像要承受不得，为此鄙夷自己的脆弱，又觉得有点“丢人”而不敢和等待我交工的朋友说。是惭愧豆。惭豆。
 
因为实在不擅长揣度，总是期待周围的人可以直截了当地说：【我的意思是希望你怎么做/我们可以如何如何/我其实感受如何】等等，但是换作自己却说不出口，总是假装无事，笑呵呵地糊弄过去。不知他人动机如何，但心里明了放在自己身上是一种害怕被拒绝的怯懦，现在有想要战胜这份怯懦的强烈愿望，盼着尽快取得胜利；
 
无睡意，贪恋深夜的安静，但无论如何还是要保持强健的体魄才能更好地做事，所以必须引以为戒（认真，并且因为认真又精神抖擞了一下...）。
 
很晚啦，你们大多都在梦里。那就祝好梦叭[月亮]

最近生活里出了很多事。
前两天室友的家人意外去世了，车祸，当场去世，一句话都没留下，她的女儿比我还要小两岁。知道这件事的时候寝室只有我和她两个人，室友一边哭一边跟我说，她早上才跟她女儿发完消息，中午要好好吃饭，不到半个小时之后就离开了。
可能我的确能感受到一些情绪，我想到了很多事情，生命万分脆弱，人与人的关系如此易碎：假如我突然死去，我会有遗憾吗？我想我会有吧，那位母亲临终前的最后时刻会有多遗憾呢？于是我也哭了。
室友赶回老家后给我发微信，去世的那位阿姨很早的时候就离婚了，“父亲”等于是陌生人一样，那个妹妹失去了生活的一切责任和依赖。室友说，她妹妹想跟着一起一走了之，她不知道该怎么办。我很感激她对我的信任，斟酌了很久，对于这种无力的事情我也并不清楚该如何开口劝解，但还是尽所能的给她带去一点勇气。
什么话都没留下就走了，真让人痛苦又遗憾。如果我什么话都来不及留下的话，不知道会不会也有些人会为我感到痛苦。

还有很多事，话到嘴边想要打字记下来的时候又不知道该说些什么，失去表达欲的每一天都像是踩在梦里，最近又频频开始做噩梦，身体的各方面又开始倒退回之前的状态，我不快乐。

其实跟这位室友共处四年，平日里她是一个比较沉默的女生，很多这个年纪该明白的事情都不理解，很慢热，甚至有些单纯和死板。一直到大三才和我们慢慢熟络起来，我也才了解到因为性格还有家庭的原因，她基本上没什么朋友，也不擅长表达自己。那时她跟我说，她也难过，她觉得是自己性格不好所以交不到朋友。
我能感觉到她很信任我，私下里她遇到一些不理解的事会和我交流。有一次在宿舍，可能是酒精作祟，我问她你怎么会愿意和我说一些私密的事呢？我觉得我并不是个很好的人。
我说：在处理很多事情上，其实我很差劲。
我想我应该永远都不会忘记她看着我，很认真的，想了很久：“不是的，我很谢谢你带着我，改变了一些我。”她说自己是一个共情能力很差的人，但是有时候听我跟她讲一些事情，她会觉得我好像在发光一样。
最后她说，但是一定很辛苦吧。

我想当时我是哭了的，我并没有将她，或是说，将室友看成“朋友”，我不会和她们交换我的黑暗。在我心里，朋友是应当交换黑暗的，其实到如今我已经没办法正视朋友这个词了，它将我搅的血肉模糊。我怀念的一些感情总在十七八岁，那些感情通常发生在美好的夏日里，少年时候怎么能那样轻率又郑重的说出各种承诺呢？那时我想对你作出的承诺我要用一生去实现，我不要把爱当成名词，而要把爱你当成动词进行时的进行下去。我要永远当你的避风港。我一直这样想。
十七八岁的时候说出的话不用付出任何代价，大部分人都会在漫长岁月里将其忘的一干二净，只是一个承诺的人而已。

面目全非，面目全非。

生命实在脆弱，倘若有一天我突然死去，好吧，我愿用我的死亡换取一朵玫瑰，那玫瑰将赠与你，哪怕现在我只是一个又旧又小的阁楼，但总有一个不上锁的、干干净净的、充满阳光的房间留给你，哪怕我知道你永不会再来。

发布一个小时内突破500
这微弱的进步也是进步
真的剪吐了剪瞎了剪抑郁了
搞了三天
接近两个小时的素材里
看素材挑素材找参考视频筛选再筛选再删减
配乐踩点……
最大感受：
超过五次想吐的感觉……
眼睛好辛苦
时间飞快 啥也没搞完就五个小时过去了

自媒体时代的机会
我想成为其中一个弄潮儿而不是其中一个螺丝钉。
自媒体就是90年代下海做生意的状态，不再犹豫和退缩。我喜欢适合擅长什么样的生活自己最了解。

很想放弃时候告诉自己
30岁搞不成的事情
35岁还可以继续搞
如果一直不开始和坚持 就永远在梦里羡慕和错过这个可能性。
还要告诉自己，不要有任何走捷径虚假路的念头，选择最难最艰辛的方式

找到对的方式，坚持三个月就会有质变
开心的是现在化妆水平已经大跃进了。