朋友招呼的有些应酬本能是不想去的，通常像这样的也不知道是不是我婉转的不够，还是朋友认为我传达出了另外一层的意思？结果一通安排停当…出不出席你看着办[憧憬]
我不能说我跟她不熟络并不想见她，对不对？
[允悲][允悲]其实我这个朋友始终没有看出来我是一个多么不愿意社交和应酬的一块木头[汗]
那么我是怎么做到的？让她们认为得带上我的？[费解]
[笑cry][笑cry][笑cry]
好，完美，一次愉快的聚会

疫情这三年一眨眼就过去了。
在越来越多的静默、隔离、封控中，我们都在不同程度地分享这样一种感受：一种如同一块飘在水上的木头被置于世界和时局的荒流之中的尘埃感。
原来，想见的人并不是说见就见，想做的事并不能说做就做。原来，明天见也可能一夜之间成为两周后见，小区下楼一小时游也可能成为某种意义上的奢求。原来我以为，生命可以凭借激情和努力把握更多，现今发现，我们能把握的或影响的实在太有限。疫情带来了太多的不确定性和脆弱性，我们的日常生活目标和动机都被改变，我们对时间的流逝和记忆通通被压缩，我们的一切期待仿佛都停留在了2019年。我们的虚无感和尘埃感，伴随着内耗、躺平、摆烂递进作为附注，像一场漩涡、一处黑洞，把我们深深地吞没，击退向外扩张的动力，让我们觉得应该把所有的战线收缩以获得仅存的安全感。因此，如今我逐渐学会并告诉自己，活的尽兴一点，吃想吃的东西，可以爱的时候就去爱，大胆表露我的情感，不要再说明天以后的话，做我当下最想做的事情。那你呢，经历了疫情，你懂得了什么？

还记得五六岁的时候，表哥带我去这家店子吃早餐。阿姨问我：要几块钱的？

我没跟大人打过交道，心里胆怯，不敢吱声。抬眼望了一下表哥，他看着我，让我自己说。

我就伸手比划一个四。

阿姨又用方言问：打包吗？打包还是在这吃。

说方言还是普通话呢？我开始纠结犹豫了。百里不同风，一座小城里，各区各镇乃至各村，语言体系都是有区别的。她说的话我听得懂，但我并不确信她是否能听懂我说的方言，又怕讲普通话让人觉得我忸怩，怯了又怯，不敢说。

大概是等不到回复，卖馄饨的阿姨不耐烦了，高声问：到底打不打包？

我掐着手指头不知所措，去看表哥。他觉得我表现得像个呆愣愣的木头人一样，也有些不耐烦了，“怎么这么一点用都没有。”

到现在我还记得当时自己的窘迫，从小自尊心又强，认为自己的行为讨人嫌了，说不委屈是假的。长大后回过头来看，很多事情都没什么大不了，无非是年纪和阅历限制了自己，让你觉得自己会遭受多么多么可怕的后果。

在姑姑家我曾因为将鼻血流到枕头上，担心被大人苛责，偷偷自己洗净脸上的血迹，又把枕头翻了个面遮挡，自欺欺人似地认为这样就不会被发现；四年级野炊因为贪玩自己偷偷跑了，没有参加活动，回学校路上遇到同学说老师找到我家里去了，立马又找了个地方躲了起来；更小一点我妈使唤我去小摊买豆腐，路上我把袋子扯坏了，豆腐掉地上成了豆腐渣，傻乎乎捡起来抹眼泪，生怕我妈说我做错了事，结果她说这有什么大不了的，转身递给我两块钱再去买一块……

长大之后看，多大点事啊。