最近跟着首页回顾以前物料的时候，时常会有一种恍如隔世的感觉。和朋友聊起那个时候的小圆，就好像提前过上了我姥姥退休后的生活，搬个小板凳在路口和其他婆婆唠嗑，聊聊那些我们都还是孩子的时光。你是孩子，我也还是以为自己是个孩子的年纪。
说起这个，前几年有一段时间，我特别排斥别人叫你孩子。我执拗地删掉我微博下叫你孩子的所有评论，讨人厌地约束别人不要把你当做孩子。因为我觉得你比谁都成熟，也比大部分人都有担当。喜欢你的那天起，我就对刻板印象深恶痛绝。直到现在，那些早已被剥落的往事，依然在我这里占有不可磨灭的记忆，或好或坏，都牵引着过去和现在。
过去这一岁，说得最多的话就是“王源什么时候能开演唱会”。我想你比我们更急迫，所以才会在大环境如此艰难的情况下，开了一场披星戴月的minilive.你总是这样，撞了南墙也不回头，即使连番周折，天气恶劣，经费剧增，也要开成这场在海边的演唱会。把不可能变成可能的你，为我们制造了比飞天遁地更热血的高光时刻，这种能令绝大多数人产生共感的幸福，是只有喜欢小圆才有的最美妙的体验。
过去一年见不到的日子里，我们依然特立独行地以每个月的家书维系着想念。你用行云流水的文笔记录生活寻找共鸣，小时候通过各种视频来观察你，长大后通过你的文字来了解你。即便亲手交会过这个残忍又双标的世界，也愿意露出雪白又柔软的圆肚皮，分享你最的温柔的那部分，给予陌生人。
小圆，我已经忘了上一次为你流泪是什么时候了，这一年我过得充实且充满期待，喜欢你的新鲜感和安全感是与日俱增的。你亲自吹散了曾经在我眼前的雾，你的未来似是清晰触手可及的。我尝试选择性忘记过去的一些事情，杜绝自己在深夜细思你笔下的句子背后是经历了怎样的自我挣扎与和解。我们在歌里共情，也在歌里愈合。
二十二岁前我们一起流过泪、冒过险、看过世界，也被潮水没过了膝盖，几度以为就快站不稳了。料峭二月的忐忑被你柔软大衣下的温度融化，波澜起伏的五月我们牵着绳的两头至今没有放开，立冬夜风里的北京今年竟不记得为你下雪。从不觉得你是最幸运的，也不觉得天地有灵格外眷顾你。我的小男孩拥有的一切都是因为他赤过脚走过了最崎岖不平的险路。

曾经想过生日小论文的意义，是为了感慨自己多年如一日还在这里，还是为了让小圆在这一天收到不会嫌多的蓬勃爱意。后来，有人说能从我写的祝福里找到自己想说的话。我在不知不觉中慢慢减少了自己对小圆解读的部分，增加了自我情绪输出的部分，我想这就是为什么会有人说能从我的文字里感受到爱的原因吧。因为我们每个人比起了解他人，更了解那个此时此刻有多么喜欢小圆的自己。
@TFBOYS-王源
#王源粉丝手写信##王源新专辑客厅狂欢#
Cr：一等源气

换掉工作后我从北京回到故乡，想去寻找到曾经的自己，打个照面。我又想起那年我们一大家人去田野里挖荠菜，带着风筝，我挖了一会觉得累了就去放风筝了，风筝飞得很高，我也很快乐。我不用每天为工作拼命以后，也可以在8小时之外做很多事情，我带着我妈又去挖荠菜，我问她还记得小时候周末我们一起挖荠菜吗，那时候有我表哥表姐都一起，她说记得。我本想挖一次找曾经的自己，她却挖上了瘾，每天吵着要去挖，一挖挖一麻袋，我说别挖了吃不了，她却嘟囔着，怎么吃不完？这袋给你姨，这袋给你舅妈捎着。看她那么兴致勃勃我就任她去挖吧，那一刻，我感觉找回了温暖和快乐。

#寻找闪光的你##日常碎片plog# Day1
#安静公主# [心]#全世界最可爱的安静公主#[心] #安静公主1118生日快乐#
幸好我是个夜猫子，见证了管理老婆们给宝贝准备的一岁一礼，太感动了，让我看看那些小宝贝看啦直播的，可以把你们觉得让你们印象最深的的岁数礼物打在评论区，大家一起分享自己的故事噢，我先来出生礼～宝贝生辰年月日报纸，一岁礼奶瓶，我从这里开始泪目的[泪][泪][泪]，因为我小时候也是和外婆一起长到2岁我妈妈才把我接回家的，这期间一直和外婆一起生活，我是一个只喝过奶粉长大的孩子呢[心][心]