#睡神记录簿#

◎日常碎片
‖有意思的天空，有意思的走廊
‖八百米终于有了成绩，连秒数都是爱我
‖拍作业拍着就开始玩过期指甲油
‖可以列入人生荒唐二三事的《重做事件》
‖又是还来得及拍照的食物
‖香肠手指get√满脑子都是瞬息全宇宙里的手指晃啊晃
◎最近屏幕在播什么
‖青春MT要末放了，女儿好piu亮！
‖两小无拆看完了呜呜，我的小甜剧，炳南什么时候二搭啊呜呜
‖牙想你也开播了，拜托那个钻子的声音真的是让人身临其境呢呵呵，已经代替恐惧了，看牙医是看医生里最最差的选项
‖反之亦爱也好看！奇幻喜剧了属于是，但还是赚了我一点眼泪哼
‖反之的空镜也特别好看，泰剧的空镜可以出一个合集吗谢谢

以上

△※角色记忆的岁月※△…

【2022年10月18日-编辑：风云年代…】

一直以为
诗与远方
是灵魂归栖的圣地

一直以为
彼岸花开
是最美丽的风景

一直以为
精神的高地总在别处
寻寻觅觅才知道脚下的人生
永远是你自己的诗和远方…

一直以来
总是用最真诚
把“人生”这座神碑
高高地供奉于天地圣坛
深深地寄于生命的高点

一直以来
以最浩大姿态把“生命”艳美的角色
荡涤于人生意义
幻想着由内向外织锦出斑斓的色彩
由外向内虔敬着神秘的庄严

希望与追寻
梦想与华美
一份份信念
默然相执
一脉情怀成为
最美最好的象征和自由

生命的章节瞬息变换
烟花浩渺的岁月
恩怨情仇的江湖
生命匆匆如流
心地吟吟若阑
惯看年华经往
漫随时光荏苒

知世事一盏秋月
光阴几壶香溪
形形色色的世界
寻寻觅觅的幻境
身不由己地将完整
剥离成无数个不一样的重影

江河湖海
琴瑟笙箫
起默之间
不折不扣
不深不浅
似一场场春夏秋冬的轮回

风啸雨泣
云媚水潋
不色不简
不腴不单
如一首首金歌玉曲的呐喊
悠扬委婉情长意短
却是一种期盼

山水烂漫的光阴
云雨缠绵的心境
好多好多的事情
只是在寻找一种
适合自己行走的方式

走了好长好长的路
又回到了最初的原点

遇见了好多好多的人
原本就是为了寻找从前的那个自己…

三五知己的长情
有多少爱可以供养你的生命…

有多少世故
可以拎得起你的心之所向…

有那么一天会明白
生命年华与岁月无关
做自己知己
却是与人生无关…

“Welcome to the real world！ It sucks.You’re gonna love it!”
-限定故事书作者那栏写我的名字

急需成年快乐手册，来缓解我的成年焦虑。
从19年后，我的每一年都过的很恍惚，所以每次年终、生日时，我都记不起这一年该有什么事情是值得我回忆的，以至于，我现在找不到15岁后写给自己的任何文字，我很爱和自己对话的。但看在成年的伟大下阶段、人生新开始的份儿上，我决定写点什么纪念我不会再有的17岁。

现在下着雨，音乐声盖过了雨滴落在地上的舒适感，手边放着杯茶，翻了几页书，随记的文字，完美雨天午后。
对于时间在缝隙中瞬息溜走，临近成年的这几天我的情绪是非常复杂的。我突然只想要停留在17岁，20年后的世界观反复在崩塌重建，我忽然不知道我是否还是像13岁那样期待长大，离开了小孩这个身份我可以接受真实世界吗？目前来看，很难。问了几个成年朋友要快乐手册，回答清一色“你看我快乐吗。”
行吧。
我的人生规划到了30岁读博结束就能看出，如果我还是学生那么就算我找到了人生意义依然能做逼逼赖赖的小孩，是没人会和小孩计较的，小孩做什么都无心之过，小孩是不会说谎的。我讨厌成为大人后的“你得圆滑世故”，我鄙视这件事情，不知道为什么大家都披着一层皮做着不属于自己那部分的事情（我认为。有人蛮乐在其中咯），这对于我来说有点割裂，我害怕那面具真的是我的。但我慢慢明白管你是谁 只要群居动物都得懂人情世故，只是现在能装傻而已。不知道蚂蚁用不用 它们群多了。

作为完全的理想主义者这一年我是充满愤怒和用力的。这两年，这种相似的感觉好像海浪，一次又一次地汹涌而来，淹没我的口鼻。我看的越清楚见的越多，我越觉得无力，就只剩下愤怒了，可我不能停止愤怒，可能我会意识到自己改变不了什么，但我总觉得 只要还能说话 所有人都大声说话 那就一定有用。而我对进入世界后的三十年内期望是：不要抱着 “我渺小的什么都做不了所以我只能高高挂起”。没有judge 只是不要麻木，一定不要麻木。触碰现实对我是有伤害的，因为我依然想改变世界。她说让我别做梦了走出小世界看看真实世界吧人不能总在原地做温室小花。但我还是有成长的，我觉着。我变得更无所谓不在乎 这能让我看淡想开很多事，我喜欢这一点 只有我喜欢，他们觉得我更冷漠了 本来就对什么都漫不经心 现在变得看不见心了。但我觉得这是好事，任性冲动冷漠或热烈感性张扬这些都是我的美好品德，它们构成了我，我在尽力爱所有部分的我。我把以自我为中心和自私放大并借口只是爱自己后，人生真的顺利了很多。前几年我希望我能不让任何人感到不舒服。我觉得只要付出真诚就能简单的换来真诚，我现在为此想法付出代价。接受所有声音，包括不喜欢和不理解，你是个鲜活人啊，你是要接受这世上千百种审判的。没人能逃得掉。我能做到的只是欣赏我路过的那些花，享受吹在头顶的那些风，其他的I don’t give a fuck.

我是敏感的，它让我有更多的感受 我知道如果满天都是星星那月亮也一定是在难过的，可星星不关心也不想知道 大家都忙着呢，所以我讨厌这样的敏感。所以我总是在装不在乎 没什么能影响我的。但我又太容易产生阴影，我一直在尽力的避开很多，我不出门我不说话我不主动。阴影对于我来说是不可磨灭的，我或许真的不在乎 但爆发的时候 那是万念俱灰的。因为我一直在作对撕扯的都是我自己。我根本做不了一个大人，我没有任何能应对危机的能力，我害怕不在我掌控范围内的事情，但我掌控不了所有事情 然后我只能又缩在小盒子里。讨厌做大人的原因是 我害怕我再也没有属于我的小盒子了，我会害怕“做合格大人”就失去了我最爱自己的那部分，因为首先我很讨厌大部分“规则”，我没有办法直面守规这件事儿。黄瓜味薯片站我面前我都会直接骂它为什么这么难吃 我说不出来虽然你难吃但你绿得很好看，我不想欺骗他人也不能违背自己。而直到生日的前一周 发生的每件事情都在对我喊：哎！你！就你！你才当不了大人呢！小破孩回家吃奶片儿吧！
怎么说话呢？伊利的奶片儿最好吃了，上头还印着艾莎呢。

现阶段的我的确不是我喜欢的想成为的我，但我们得给小孩点时间去成长对吗。
judge了那么几大段 我们来夸夸她吧，谢谢她足够勇敢、坚定的站在这里，想那么多干嘛 你已经很棒啦。那我们再和她多说几句吧，多把自己和快乐放在一起哦，能在一个看情景喜剧和动画片就可以哈哈大笑的时间里 是多么让人妒忌的一件事情啊。

而关于18岁对未来的展望，其实我没什么壮志豪言可以发表，以上也都是一些闲言碎语，没什么可看性，我的表达欲也在此刻像瘪了嘴的鸭子不能再多说什么。只剩下一句：

“辛苦了。谢谢你决定活到下个冬天。”