昨晚和实验室同门聊天，感觉审美真的是很主观的。有些人就是很喜欢立体的，有些人则是喜欢柔和的。感觉容貌焦虑其实是非常没必要的一件事情。

想到前段时间一直都在纠结花臂说的话，觉得自己是不是只是耐看，并不会让人觉得第一眼会喜欢的好看。看完塑料叉FOKU的视频简介之后，突然就不拧巴了。这种质感更加吸引我，也更符合我的期望。

我爱着充满你气息的所有地方。也感受了一点你承受过痛苦的地方。
其实你不知道的是，在那天晚上我让你把戒指慢慢戴在我手上的时候，我在心里已经跟你过完一辈子了。
我无数次的想停留在我们为数不多的见面的时刻。在街上并肩走着也会用余光不自觉的留意着你。
我在你看得到，或者看不到的地方，一直在默默的注视着你。
也许是看着你的头发发呆，也许是拄着下巴望着你发呆，也许是看着你的照片和视频在发呆，也许是看着手机屏幕里的你在发呆，也许是看着手上的戒指在发呆。
怪就怪生不逢时，可能是缘分不够深吧。我不知道此刻的我在哭什么，其实我这个人远比你想的要炽热。
爱意也是，行为也是。只是当我每每看到为了现实和生活在努力的你，想来想去还是选择把心里最炽热的那部分爱意藏了回去。
也许这正是我拧巴的地方吧。比起我自己过的好，我更希望我爱着的人过得更好。而我能帮到你的就只是在不给你增添情绪负担的基础上默默的陪着你。
我至少要让你在我这没有烦恼，尽我所能的让你快乐，帮助你做好你想做的事情。每次坐在床边我就会想，你到底自己一个人在这个床边崩溃了多少次，我心疼，但是我也无计可施。
我不是你的恋人，我能做到的事情少之又少，我一直在保持着你觉得舒适的边界感。但是看到你难过看到你哭的时候我心里的那种撕裂感，真的无法形容。
我只希望你在以后的日子里，可以顺利起来，可以找到你自己的快乐。如果没有，那么我就做你的快乐。不过也许以后你会不会想起我还是另一回事吧。
你终将会遇到自己最爱的那个人。那么我希望她会一辈子对你好。
至少。一定要比我爱你，更爱你。要不我会难过的。
这辈子已经在你给我带上戒指的那一刻跟你过完了。
如果有下辈子的话，我一定要做第一个遇到你并且让你疯狂爱上的人。
这样我就能让你从一开始，开心到最后。
我爱你。

2022.11.16

最后一天。

两个小时的电影我分了两晚看完了，感觉好像被塞了好多情绪但是又不知道怎么表达，冬天真的是一个多愁善感的季节，也是一个情绪纷飞的季节，对这种无疾而终的爱情我也谈不上多有经验，但是感触很深，我自己在脑海里上演过很多这样的戏码；一年有余了，一直没捋明白和前男友到底是不够喜欢分开的，还是迫于压力，或者是其他七七八八的东西，理不清也不理了，但是总是会回想复盘，其实脑子里面记着的还是我们之间的美好；前几天大一给我表白的学长又联系了我，我搁置着没回，感觉无疾而终就压根不选择开始好了，学长你就当我是一个没礼貌的人吧；我真是一个拧巴又自私的人，渴望一段美好的爱情又懒于处理亲密关系，不敢靠近又渴望被别人靠近；又到了手脚冰冷的季节，又想三刷《情书》了……