还有一个多月过完了2022年，我就做了一个重大决定，对于我来说，这个代价特别大而又特别的沉重。从做这个决定起，其实是稀里糊涂的，因为这一年多总是在埋怨，而发生的一些事情，让自己又很崩溃，好多的不理解，流过好多的眼泪，我总是认为我受了很多的委屈，受到很多不公平。。。今天下班路上迎着风，眼泪不停的流，内心是撕心裂肺的疼，回想起刚进来自信满满的样子，回想起以前有很多美好的画面，现在想起来真的非常非常的惭愧，真的想抽死自己，对自己特别的失望，为什么自己这么作儿，为什么不知道好好珍惜工作，真的对不住这三年的每一天，作为一个30+职场人，我为什么有这么幼稚的观念，为什么需要别人的同情，为什么不能吞下委屈，为什么不换位思考，为什么会觉得职场需要公平，我真的错了，为什么要把一个职场人的正常操作，反而觉得不正常也不公平，为什么自己性格这么倔强，为什么不努力提升自己的技能，为什么要花费时间去让自己输出自己的不满，为什么现在像个受气的怨妇，为什么就不能受气，为什么不能学会该闭嘴的时候闭嘴，为什么不好好做点正经事，为什么不好好正确检讨自己而去怪责别人，为什么不去思考每个优秀职场人该做什么，为什么要这么懒惰，为什么每天都要迟到，为什么每天都要这么邋遢，为什么不能自己消化情绪，为什么总是爱挂脸，为什么这么的浮躁，为什么只会发泄情绪，为什么不花时间好好思考本职工作，为什么不好好珍惜这里，为什么要让别人觉得我不行！为什么忘记了喝水不忘打井人，为什么心里要有埋怨，为什么要有那么多的偏见，为什么不好好理解问题，为什么不好好解决问题，为什么不好好去总结自己，为什么不在自己身上找问题，为什么喜欢的地方而非必须要离开！！！我真的太不成熟了，没有做好一个职场人该做的样子！！！成年人要为自己决定买单，也好好反省这么多的为什么吧，给这些为什么找到好的答案，让自己知道职场人该做的事情，去努力的好好工作，好好做事，好好做个职场人！这就当三年自己给自己的检讨、一个深刻反省的检讨！彻彻底底要离开了，职场路还是要继续往前走，世上没有一颗后悔药，没有人会为自己的低级错误买单，虽然有很多很多的遗憾，也非常的痛苦，这段时间也过的很暗淡，但这次的代价让自己大彻大悟吧！必须要警醒自己！接下来的日子，必须瘦下来，注意形象，一定一定一定多主动学东西，不要把错误归于别人身上，多寻找每个人的闪光点，让自己归于职场，做个真正的职场人，受别人尊敬的职场人！过去了，就好好翻篇，过程在痛苦也要继续为迷茫加油吧，你已经不在是小孩子了，职场不是过家家，真的要懂得一些职场规矩了！也非常非常非常感激这三年来遇见的每个人！

你说我笑起来像她
我靠在你身上赖着不下来
你说我又傻又蠢又不听话还叛逆
你说何德何能可以这样拥有我
你说你那么严肃沉稳的一个人
遇到我居然就秒怂变成一个柔和的少年
你说戒烟很难受但一见到我就觉得值了
你说你最喜欢这样安静看着我一脸沉醉
我喝多了躺着不肯起来你会一直摸我头发一脸宠溺看着我胡搅蛮缠然后开始笑我酒量浅还那么爱逞能
你说不是因为我的长相或身材喜欢我
是因为我总是一脸不服输不服气的小性格招你喜欢了那么那么久
你说怎么有个小女生这么倔强的
你说晚上把自己的节目都安排满档忍住不给我发信息这样就不会疯狂满脑子都是我
我一脸撒娇看着你听着你滔滔不绝地跟我说话和讲故事
我说怎么可以遇到灵魂这么契合的人
你说那是因为你傻你那么好非得往配不上你的我这里凑
我说配不配不是你说了算
我自己说了算

一个人安排好所有的事，终于可以静下来有自己的时间
这个月得进行一次“大战”，从未经历，有点害怕，害怕结果不能一次如愿。有点期待，期待快点结束这一切！
要怎么形容我的愤怒和恨呢？如果说我的人生有没有后悔的事，我想想，如果真说特后悔的，好像只有这一件我瞎了眼看错人的事，害了我一生，我的心酸劳累由此开始。
这些年让我成了一个被人戳到爆发点，就失去理智和逻辑，说话没有条理的人，我不能输在这点上。我抽这仅有的时间认真的各种查资料，拿起笔，写了几千字可能得回复的问题，我不能让愤怒占据我所有的情绪，我得把自己的观点都一一说出来，抓住这次机会，我一天也等不了，必须脱离这一切。
从没想到，从小被爸妈宠的孩子，有一天会长大成为这样，要强，倔强，一个人撑起了所有，然而也变成了一身戾气的我，缺乏安全感的我，总会害怕焦虑的我。虽说性格不完美，但我总是在迎着风雨向前。
我在想，人如果太虚伪太自私，他永远不会有个真正相待的人相伴很久的，这个社会，总要有点温情的东西吧，我们做人不要过于的没有良心。我想保护好我仅剩的，谁要抢走，我就疯了拼命的去护着，所以我一定会尽全力。
最近我也自己挖掘了生活小小的开心，比如半个花卷加一个馒头，馒头是虚的；比如和朋友溜达了两小时；比如今天实现了安睡裤自由；比如小小的你抱着我的脖子说最爱我；比如这个月底的惊喜胜利呢……