大家好，我在这里所写的有关夫妻关系方面的文章，大多都是有关现实生活中的夫妻相处的一些我人生中的一些经验，而非这网络中所发生的某些事情，或许有时候正好跟人家的某些文章的内容有些相对，但也只是引发我想要写些什么内容时的一些灵感吧，因为刚好看到了这些内容，我才会想到该写些什么，但并非是网络中所发生的某些事情，因为我觉得，我们夫妻感情很好很好，真的有必要普及一下我的人生经验，或许也有人正好因为这些事情而苦恼，所以，才会一直在这儿说这些有关夫妻相处的这些文章，或许这段时间写这些有些夫妻关系的文章有些少了，但刚进网络那会，我独自一人，没人陪伴的时候，我就是在一直写这方面的文章，那个时候就是很单纯的希望有人能够因为我的这些文章而受益，更是希望有更多的年轻人，因为婚姻的困惑和迷茫，而无法使得他们的夫妻关系能够长存的，那么，等到看了我的这些文章之后，也有可能能够使得更多想要离婚的年轻人能够不再想着去离婚，而且还能使之后的夫妻感情变得更好，或许是我比较单纯，以为靠自己的这些不成文的文章，能够挽回更多的家庭，如果我在这儿有写错的地方，还请各位谅解，希望大家别想入非非，把正当的夫妻关系给想歪了，谢谢！[作揖]

「一些闪过光的垃圾」
最近很不快乐。这很正常，任何负面情绪都是正常情绪，不是吗。
1.我讨厌这份工作，不得不说，这份工作最大的意义在于让我原本就不喜欢tzjob的想法更坚定了些。都说tz是宇宙的尽头，得了吧，宇宙的尽头是毁灭吗。树为什么会在风里摇晃呢，是因为风吗？是因为根坏了，烂了。有什么底气说“我热爱这份工作”呢，难道是“我热爱造假吗”，也对，从开始学写日记写作文的时候我们就是这样被教导的，也对。昨晚看talkshow,演员在担忧退休后的养老问题。我60岁的时候会感激现在的自己吗，“感谢你辛勤地被豢养，让我老有所依，让我能在为数不多的余日里继续安分守己，歌功颂德。”我回答说：“不用谢，因为我已经死了。”
2.任何生命，都是活在流动中的，每一瞬的，流动。用经济术语，也许接近“边际”，也就是增量，边际价值是这一瞬间存在的价值。所以我考虑不了未来，我只是这一刹那的蜉蝣。我只想暴烈地活着，很想很想。回想起日本，看到去法国的字眼，我会哭，会真实地流泪。“有的人活着，但他已经死了”。
3.他对我很好，我被小心翼翼地爱着。小心翼翼地，不敢对我正需求的东西有所试探。因为怕出错，所以总是滞后的，总是在抱歉。我很难搞。最近我很暴躁，非常暴躁。看到私家车开上人行肩坎，我会诅咒它爆炸。他说你怎么这么暴躁呢，这地方的人这么微弱地活着，谁不想省一些停车费呢。我讨厌这地方，但我微弱得很适合。我在这儿也乱闯红灯。一起看《引入尘烟》，我说我不理解马有铁的善良，我的经历只让我认可《寄生虫》里的——“…不是‘有钱却很善良’，而是‘有钱所以善良’…”——没受过苦，真的会很善良。他不认可，他说myt的善良是源于见识过人间至苦的大悲悯。我便不再说话。也许岔路会来得更早一些。有了咖啡机和烤箱，吃早餐的时候很幸福。会想落泪，都是他送的。
4.这两天胃痛得很频繁。因为我长大了。泪腺被感动占领了，悲伤无处安放，他们都挤在胃里，唧唧喳喳。

2022.9.12凌晨十一点半，今天一个学姐聊了很多，因为疫情的原因，找工作比较困难，但是我不喜欢现在的工作，曾多次向她提起过，年底想离职，今天偶然提起来，她劝我找好下家后再离职，比较现在的工作工资待遇是相比同行业来说比较不错的，辞职后也不大好找工作，让我想好退路再辞职，我确实没有想好退路，只想尽快离开这个地方，即使我在这儿呆的还行，但是我的工作内容是我十分不擅长的方面，我不知道后天的努力能不能加强，我只觉得自己不适合，就想先逃离，后来想想这样是不太好，同一天，我的一位同学也劝我暂时不要回老家工作，能在这边就先呆这边工作几年，一时之间又动摇了自己想年底回老家的想法，想不通的事情，怎么办呢，先写下来，后面就通了，跨不过去的坎儿，后面跨过去了，发现也不过如此啊，怎么就能难住当时的我了呢。