想着有些情感还是很难说出口，我更喜欢文字上的表达。
回过头来看看这一个多月发的微博，写的备忘录，一天天看下来，看着我当时的想法，真的觉得挺傻的。明明一开始就知道他是个不值得的人，明明一开始就知道会没有结果的，他一主动，我还是凑上去了。
都说暧昧上头，是真的挺上头的。其实他对我也没有那么好，他对我的好，都活在我的想象里吧。我自诩看过很多的言情小说，看过很多的电视剧，自认为把爱情里的渣男看的够通透了，但放到我自己身上，我还是看不清。室友明里暗里暗示我好几次，我还是会在心里帮他找借口，帮他开脱，直到确切地被盖棺定论了，才发现，之前的一切都有迹可寻，而我已经错了这么久了。
这一个多月付出的时间、精力、钱和感情，到头来什么都不剩了，唯一庆幸的是，他没有选择渣我。
及时止损好了。
想想或许有些不甘心，我们每天都在分享日常，每天都在说晚安，他在抖音上每天都给我分享视频，经常@我看分享给你认为是全世界最可爱的女孩子的视频，他约过我看电影，约过我打羽毛球，他给我画过花，他剪过只给我一个人看的抖音，他陪我度过生日的最后几分钟，我们一起散过步，一起打过电话，一起唱过歌，一起吹过晚风，一起紧挨着坐在水亭门听歌，我坐过他的副驾，贴着他耳朵和他讲过话，他问我冷不冷呀穿的这么少，饿不饿呀要不要吃点什么，还有好多好多啊不好意思说出口的说不清道不明的暧昧关系。
原来都是假的呀。
到头来难过的只有我。
可是他既然不喜欢我干嘛要跟我搞暧昧啊，既然不喜欢干嘛要说那些让我误会的话啊。想搞暧昧又不确认关系，现在又说是纯友谊，这不妥妥渣男吗？算了不生气，没必要，也不值得。
只是会在晚上，比如现在，会可怜可怜这么长时间付出一腔真心的自己，会想要抱抱自己，然后佯装大度地安慰自己一句，我这么好，一定要在漂亮的年纪让自己开心，以后会有人来爱你的。
虽然我敏感、内向、不善言辞，纵然我有这样那样的缺点，但我还是好爱我自己。
喜欢一个人有什么错呢，或许也并没有那么喜欢，时间久了也就忘记了，我知道的，我很厉害的，我是很擅长忘记这些不好的事情的。
或许是长久的言情熏陶，让我对爱情还是保留美好的幻想，希望能和步伐一致的人早点相遇吧。
就当是在路边走着走着，被恶狗咬了两口，时间过去，伤口长好了，我还是我。但从此也对恶狗有了警惕，无论他长的貌若狗中极品。
可以再许一个愿望吗，我什么都不要了，只希望爱我的人和对我好的人能够天天开心就好了。
哔哔赖赖地写了这么一大串，就是给这一段无法言说的感情画上一个并不圆满的句号吧。最后还是很庆幸，我这人运气不好，遇到的男生都不太好，但好在遇到的朋友都很不错，可能是把好运都用在这上面了吧。
我的女孩子们，我愿你们好。

感觉经历了一个世纪那么长，不是片刻的轻而易举就能换来长久的安逸，入职后的鄙视和疏远始料未及，却又情理之中。低头细数最近开支，有些锥心之痛，何为必要非必要，已数不清道不明。时隔多年，来说起曾经在这个学校的丝光，丝丝缕缕，不知是怀念青春还是当做笑谈。这是住回七栋的第二夜，睡前毫无恐惧，自己在一个房间，今日遇到一个爱读书喝酒敞快的阿姨，曾经希望躺平，闲适以后又会有点虚度光阴，如周阿娇所说，你努力的痕迹，会得之回馈，也许有时候不太好的事总想着找你，好事也是你啊，虽抱怨，却不偷奸耍滑，另一个生活节奏开始，只希望四处遍地开花的疫好起来 https://t.cn/R9pME7a

#真正的爱情从来都不会理智#有一定的道理，为什么呢？因为无限风光在险峰。真的爱情肯定是不会轻而易举就得来的，当然也有平平淡淡的开始，平平L淡淡的结婚，平平淡淡的走进婚姻，也一起生儿育女，互相不一定理解，但至少知道那是我要守护一生的爱。爱，有时真的说不清道不明。出现不理智的情况是说明你们的爱遇到挫折，这种情况下，就容易出现不理智的情况，关键是不理智要能解决问题，否则，有何用。 https://t.cn/A6ZDoy5T