好多年来都在不断和过去的自己和解，在宽慰别人朝前看的同时越来越束缚自己，但唯一进步的是从以往想让更多人爱我转变到我只要爱我的人爱我就好。在逐渐失去对周围的感知和共情的能力时，好在还有人做我最后的枷锁牵扯着我理智的缰绳，在我无数个无理取闹溃堤而崩时撑住我。昨天整天都不太顺心，甚至放松打永劫也只堪堪拿了两个第二名，但好像一切总是这样的，太过顺利就会变得无聊乏味，失去让人追逐前行的欲望。感谢我的新朋友老朋友让我感受爱与被爱，感谢耳机里正在放的别怕变老和人来疯抚慰我的疲惫，当然也感谢不断悦纳自己的我，迎来实实在在斗争过失败过也还没放弃的第二十年。
祝愿我爱的人都平安。

大学里面很多地方其实都是好看的，很喜欢学校里面的灯，玻璃做出水晶罩子的视感，但是我的拍照技术一直很烂，不管什么手机像素总是没有那种感觉。
今天不知道是来到大学以后的第几次社死，自觉脸皮现在都练出来了，只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。以后走路再也不要玩手机，没看路前面一个坡加上瓷砖格子地直接仰倒，其实没有摔，自己后来都惊讶自己的平衡能力，左手瞬间撑住了，屁股算是没挨地，然后马上又若无其事地站起来，脸色都没有变，但是旁边还是有不少几个人的……只能说感谢口罩。不过大学也真的太大了，这样的尴尬时刻旁边没有认识的人，很多瞬间都是如此熬过去的。也许不小心就练出来了钝感力

今天是我们分手第140天。

疫情越来越严重了 广州要撑住啊

我还记得我们刚在一起那会，疫情刚爆发，我还经常偷偷溜去她家找她，爱情上头的时候，就是那么不顾一切，不怕危险，我只想跟她在一起。

现在她不在我身边了，我也没能跟她好好告个别。挺遗憾的吧，在一起的时候那么开心，分开的时候连面都没有见过。

说出来可能会让人笑话，同一个城市，我也觉得我们再拍异地恋，在我角度，只要每天都见不到那就算异地恋了吧，那时候坐公交转地铁再转公交去找她，真的一点都不觉得辛苦，在等待的过程中全是为铺垫遇见她时的喜悦。

身边的朋友，同事都以为我已经放下了，朋友圈也没再那么多过于矫情的文案，是啊，我在假装一切没发生过，但只有在这里我才能正大光明的想她，我没有停止过爱她...

今天有个人问我，你有没有问过自己欣赏她什么，我记得这句话，她也说过，说我有什么值得你喜欢，我自己都不喜欢自己。

这确实，挺难回答的，因为感情对的时候，喜欢就是喜欢我喜欢她有时候很直女，我喜欢她不会煮饭还会想要来帮忙，我喜欢她看电影看一半就会在我身边睡觉，我喜欢有她在身边的一切一切。

你要好好保护自己，即便，我已经不在你身边。