想去看海，可只有我一个人去。

到海滩要经过一大段原始丛林，然后走下几百级木质台阶，再走过一片石头和原木铺就的空地。总之就是人烟越来越稀少的过程。再加上这几日连绵不断的阴雨，即使是在春天也显得有些悲哀。

可以想象海和天又要变成同一种灰蓝色，正如我之前无数次见到的那样。我浸泡在灰蓝色的世界，听觉嗅觉还有触觉一并溶解其中。在这里，我似乎变成了这世界最后的一头生物，又或者其实我周围尽是些恐怖的隐形鬼魅。目光所及之处只有一片混沌的颜色，却感觉背后有来自森林的饥饿却静止不动的可怕生物注视着我，没有任何声音，但我却听到它们在尖笑。而我身后也确实是森林。无妨，如果我是唯一的生物那自然没什么可怕的；倘若它们永远在背后注视着我，那我至少还不算孤独。

我多么渴望一场大雨侵入这天与海的交媾，把我仅剩的视觉也完全遮盖，让我连这仅有的灰蓝色也看不清楚。这海这天相互挤压交融，我在中间几乎窒息。我感到十分恐怖，但我却无法拒绝这景色的诱惑，并且似乎已经病态地爱上这种窒息感了。

我想起之前我也是一个人前往，不过颇有几分绝望的感觉，因为那时我是不得不一个人去。现在我选择一个人过去。其实这灰蓝色之间还是有些许阳光刺进来的，不过只有在回忆里我才能发觉罢了。

翻到自己夏天的照片
其实坐在桌子边上看书或者敲字时候从窗户吹进来的风很暖和，已经完全是春天的感觉
但就是风太大了
重新跑步才几天脚踝好痛 好像运动的热情没有那么高涨了。心里没有想着要减肥的时候反而有些食物不想吃，想吃的就会吃也没有什么负担，没错我在说乳酪大会的披萨。也会愿意出去走走路
反而想着减肥的时候，意念太强，会想吃更多。。。也没那么愿意出去走动，反而是强迫自己。
或许真的是不要得失心这么重
我好想过夏天啊，快点尘埃落定吧，好想好想去看海啊

因为春天来了，
想看樱花，想踏青，想去看海，想去鸡鸣寺。
想变成小学生，和男同桌牵小手去春游。
上次和人牵手仿佛是上辈子(*꒦ິ⌓꒦ີ)
要吹很暖和的风，再躺一次草地。

也想回到小时候，
坐在自行车后座听大人聊天，啃我的手指甲。但是想坐爸爸的车后座，他会给我买果冻，我会拥有一个喜之郎小书包。
因为我妈骑自行车带我会把我的脚绕到轮子里，或者我太困了睡着掉下去，不知道当时痛不痛，有没有哭。
自行车的记忆是生日时有点贵的糖和紫药水。好想再骑自行车出去吹风啊。

找一个夏天的晚上骑大摩托带我去看星星的长腿帅哥和我谈一次恋爱吧。
希望可以一直哄着自己能快乐一点活下去，能放下对世界和其他人的恶意，再温柔一点。
世界能不能对我也好一点，春天河水都结冰了，悲伤逆流成河的发展空间更大了(ㅇㅅㅇ❀)

春天怎么那么好