【需要处理的总是自我的问题，而不是意识形态的问题】
和好朋友相处的过程中，我总是觉得自己应该认真对待所有他们对我讲的东西，“这是义务”，现在看来这一姿态其实应该被表述为“与朋友相处的时候我总是随时准备好去接受对方的情绪输出”，（但其实如果对这项义务对表述稍微进行一些更改、当任务变为“我总是准备好去满足对方的情绪需求”，那么很显然我又总是“没有做到”的——“没有做到”如果改为“做不到”又有失准确），所以当对方的话语表述中在短时间内、没有指明缘由地发生反转时，我会特别不爽，如果我没有及时指出我的不爽以及对话语所指的反转的不解，我会继续不爽下去，这个“能指产生的裂隙”在情绪层面上升为“受到背叛”。。但是在对方那边，由于那个被我标的为能指（因此“十分地在意”）的对象并不是ta的能指对象，能指在我这边产生的效果和他者的是不对称的，所以其实对方并不能理解我那片赤诚之心，而缺乏将其放在一个恰当结构下进行反思的我当然也没法讲清这个不爽到底是怎么回事。。这里涉及到①成长过程中对口嗨艺术的体认几乎为零，家人不擅长“开玩笑”，而且情绪爆发总是十分地剧烈、、过年那会表姐来我家（好久没和他们见面），爷孙父子之间连珠炮打趣在线口嗨（零涉政）我完全羡慕不来——其实当时的情形是，我在旁边看着我也跟着一起乐；②用精分的辩证法进行一个反转：总是准备好接受好朋友的情绪输出其实是希望好朋友能够随时接受我的情绪输出、压抑物能够回归（“哎呀我这人其实一点也不冷静呢不像你看到的那样”）；③“无条件接受对方的情绪输出”对应施虐-受虐驱力中摄入他者的欲望从而最终掌控自身的结构，“受虐狂把自己放在客体的位置上”，或许就是弗拉讲的那个样子吧；④忘了，有机会再说

凌晨两点 还在为今天短暂的见面难过
因为疫情的原因 男朋友所在地被封控
我们有一个月没见面了 也错过了他的生日
他最近工作也很忙 今天请假来找我
我们一起去吃火锅 一起打游戏
他线上开会 我就自己看书背知识点
一起给他补过了生日
有精心准备的礼物和早晨刚买的花
也有按照他的喜好挑的蛋糕和布置的生日墙
我在为他做这些准备的时候
我的内心是甜蜜的 我很开心
在知道准确可以见面的日期的时候也是开心的
一直到快见面的时候 开心在慢慢减少
因为知道见面就意味着倒计时
他明天还要回去工作 就算多陪我一会儿
买最晚的车票回去 也要在八点半就分别
在七点多的时候 我开始缠着他 抱着他不撒手
一边偷偷掉眼泪舍不得他走 但又无能为力
这种情绪终于在他走出门那一刻无法抑制
眼泪哗哗的流 我发现我好像喜欢上了哭
它已经成为我发泄情绪的主要途径
尽管哭也不能舒解我的不舍和伤心
但是压抑的情绪得到少许释放于我已经很好了
哭是解药 它于我而言
至少现在 是所有情绪的万能钥匙

疫情这几年，一直是压抑着，有怨气的，种种事情都被耽误，因此错过了很多应该见的人，甚至，没有见到我姥爷的最后一面，今年上半年在上海被封了三个月，体验到了笼中之犬一样的生活，至此才真正知道自由的珍贵。
一直以来都是一个偏左的人，我觉得这也是新世纪年轻人的一种常态，对于生活的迷茫，失望，对于权威的质疑，对于“被”舆论引导的愤恨。种种种种都在这次已经持续近三年的大运动中更为深刻，我不知道后人会如何评价这场运动，不知道自己以后重新回来看会不会有不一样的视角，会不会有所和解，但现在我只知道，失去的家人只能留存于记忆里，自己的青春时光也已无法倒回，只希望接下来的时间不要在被浪费了，大家顺着台阶下来吧。
今晚翻来覆去睡不着，看到今日种种新闻对比于2020年，所以拿起手机写下这几行字，对于明天对于新世界有很多希望，写了出来了又逐字逐句删掉了，既然讲不来，索性就把这份愿景默念于心中吧。 https://t.cn/RyhoNN9