妈，你真的太任性了，说走就走连大家跟你告别的机会都不给。你也太潇洒了，洒脱的让所有爱你的人猝不及防。
妈，你给了大宝几辈子都用不完的爱，却也让我经历了人生至暗的3天。你知道嘛？我一个人站在那儿看着一波波的亲朋好友来吊唁你，刚刚稳定的情绪随着她们的哭声我无数次的破防。前天出殡，我真的不知道怎么撑完全程，一直走在最前面，也不知道都有谁来送你最后一程，我只知道我得给你把场面撑住。当我看见你的骨灰推出来的一瞬间我终于明白人最大的崩溃不是嚎啕大哭，而是说不出一句话的锥心之痛。
妈，我知道这样走你是享福的，这一个月你糊涂的没有跟大宝说过一句完整的话，但是我知道你知道我在你身边，我捧着你的脸亲的时候你也会撅起小嘴用着全力亲亲我[亲亲]要强了一辈子，聪明了一辈子，却这样稀里糊涂的走了，就像你自言自语地说的一样“人生如戏啊”。
妈，你这一走让我有太多的遗憾只能变成遗憾了。咱娘俩抗癌4年半，我觉着很牛逼了，除了最后你糊涂的一个多月，都是有质量的生活，那怎么就不能再多出五年陪陪我啊[泪]你还说你想再去一趟洛杉矶，喜欢那儿的人和气候，我知道你是想陪我再去看看科比。可就像20年我科去世的时候，你跟我说“不怕，有妈妈在，一切都会好的”......可是你也走了，我人生中最后一点光亮也熄灭了。
妈，我不是没有长大，也不是非要丧着活下去。昨天被问到后面有什么计划，我才知道最让我崩溃的就是从此以后，不论生活中事情大小，不论事业成功失败，我最想去分享的那个人不在了。我最想吃的你做的菜再也吃不到了，你再也回不来了，真的不在了，我没有妈妈了。
这两天我崩溃在生活中无数个小细节上，都有你的影子，看着给你买的一堆快递刚刚到货可是你人却不在了，更让我哭笑不得，手足无措。
时间它真的不是解药，也治愈不了失去妈妈的痛。时间越久，这些遗憾，懊恼，后悔，会远比想念沉淀的深切，可我能怎么办呢？我也知道你希望我好好生活下去，但是对我来说，没有意义了。
妈，有时我又转念一想，这两年这荒诞的世界也确实不值得让你“熬下去”了，就当你是在考验我吧。
妈，我会好好生活下去，不是因为世俗意义上安慰别人的那些话，而是我想让你被更多的人记住，被想念的更久。
妈，我才不会要你这俩月病病歪歪的照片，你在我心里永远是最美的样子。
妈，我要偶尔做的差一点，没出息一些，这样你就会经常来梦里骂骂我，看看我，好不好[悲伤]
梦里多亲亲我抱抱我，求你了，妈。
[亲亲][亲亲][亲亲][亲亲][亲亲][亲亲][亲亲][亲亲][亲亲]

从此你往南我向北，只能说句有缘再见，说好不送你，假装很潇洒，其实心里全是你，从来没有这种感觉，原来离别真的很伤感，原来我也可以变得这么脆弱，从来没有过，好吧我认啦，如果十三年前我们认识，我一定追求你，不要有以后的回忆这种遗憾，下辈子吧，一定下辈子。再见或许再也不见啦，我最牵挂的人，

最近总是很怀恋那时候我头发短短的和我的心情一样全身都很轻盈，总是趴在桌子上想，我们中午去吃什么呢，总是觉得自己很漂亮，真的很喜欢我自己，最好的朋友也在身边“待会大课间我来你们教室我们偷偷的拍照”“下课来给你送你最喜欢的芒果”“放学我我们一起回家”我怀恋你给我编的头发，和你在一起好舒服，可能最大的烦恼就是每天只有30块还要走路回家哈哈，最近听说你搬家了，还有马上冬天了，还记得你每到冬天手上都要长冻疮，我们又有几个月没见啦，这周一定要来你家吃饭给你买冻疮药！我头发都到腰上了，我舍不得剪，舍不得那段路，舍不得我最近几年的时光，可是头发长了真的很显矮诶，不过我本来就很矮哈哈哈哈哈，买了一双12厘米的鞋子，也没有让我自信，诶我还是不要那么固执的纠结我的身高了，也不想总买高帮的鞋子垫增高，我想面对我的缺点，还有我不是大家说的温柔，都是我的敏感内向胆小，老师要我换寝室，我又要面对7个不熟悉的人，我每天都看着窗外篮球场的灯整晚都不会关，今天的雾好大，我都看不清路灯了，明天要早早的去上课，一个人去买早餐，可是我记得我好像有好多好多朋友，可怎么总是孤零零的一个啊，我最害怕没人陪了，没有人听我的废话，也没有人陪我吃饭，委屈我也不知道讲给谁听，总是一个人拿很多东西，好想好朋友在身边，好想有个好朋友
我总是想要的太多总是不满足，有时候大幅度的失望我也能理解自己，我好像背后好空好空，本来我还有一个小笨蛋的，今天是我们在一起的101天不可是能一起过 他要去杭州两个月，那今年的最后两个月我要自己过噜，希望他万事如愿 平平安安的，我要乖乖的等他回来陪我跨年