都在以各种理由骂杜鹃无香，可是她从头到尾都不是说因为姐姐年龄问题，不是享受完了想踹开，不是因为爱上其他人。
她也在痛苦为什么没有爱了，痛苦她没办法给姐姐回报同等的爱。
她可恶，但也不要因此给她扣莫须有的帽子然后去辱骂她啊。
她们在一起的时候是纯粹的，当时的爱也是真的，为什么要因为一个结尾去否认前面的七年啊。
7年是那个姐姐最意气风发的时候，但那也是杜鹃无香最年轻漂亮，最绚烂，最好的年纪。她们付出的光阴是同等的。杜鹃无香被骂得更狠的原因是因为如果分手她还有下一个7年，甚至有其他无限的可能，而姐姐没有了。在这样的前提下，她都没有担起爱的责任。
爱没有了，最后两个人决定一起去找不爱的原因。大家还是不满意，又说她都有这个想法了，那分手是迟早的事。可是难道还有其他更好的办法吗？为什么不能盼着她们好呢？
我也不知道我在想什么，我在客观视角下惋惜那个姐姐的遭遇，“为什么不爱了”“我也很痛苦啊我为什么这么老了”“你看到我变成老太太会恶心吗？你现在看我就觉得恶心了吗？”
她好温柔，就连质问的刀锋都是对着自己，鲜血淋漓的也是自己。这么好的人为什么她的另一半却不爱她了。
可是我代入的总是杜鹃无香，我才20岁，我太清楚18岁到25岁的年纪有多美好了，无限可能，无限的绚烂和刺激。她忠诚守着一个人的那段时间也是值得赞扬的。
爱之欲其生，恨之欲其死。我没办法控制我的直白的爱和恨，我也想象不到如果我不爱一个人了，我却要为此拒绝我将来所有的可能，然后和一个已经不爱的人共度余生。我才25岁，就要一眼看到头了吗？可是这样辜负她，我还是人吗？
我没有经历过这么绵长的爱恨，也没办法言之凿凿说我会十年二十年如一日地去爱一个人。
可能我骨子里就是一个坏人吧。我爱她的时候，她就是我的明珠，我的宝藏，我心里收藏的风花雪月。我不爱她的时候，她只是她。
好久以前我也想知道如果有人愿意长长久久地爱我，我会怎么样。我一定会很爱她吧，视做心间雪，天上月，从涛声万里般的热烈慢慢积淀为温吞沉稳的爱和欣喜。相互扶持地走过漫长岁月，然后在某一天醒来听见风雨敲窗和她的呼吸。
“窗外风雨玲琅，漫山遍野都是今天”应如是。
多美好啊，从少年热烈春夏走到温沉安静的秋冬。
可是没有这个机会，到现在我已经不认为爱情有多纯粹，多不可攀求了。大家都是游戏场里的头号玩家。
我也在想，我将来会爱上什么样的人。我的crush一定会有沉稳深厚的思想积淀，温沉细心，会以过来人的眼光看我，爱重我。
有时候也会想，没有爱会怎么样呢？我应该会死吧。我是被爱浇灌着才慢慢长成了这个样子，因为被爱和付出爱已经组成一部分的我了，没有爱得话，这一部分的我应该会死去，然后我陷入漫长痛苦。但是我相信会有人一直爱我的，我不怕。
喜欢向日葵一样的自己，可是我其实没有向日葵那么强大和坚定。
看到向日葵我就想起那束一模一样的手工花。
山河湖海日月川泽，我应该会去看很多风景吧，从赛里木湖到涠洲岛，在雪中，在风中，在松涛万里的山间，找到热烈赤诚的自己。
会做很多好吃的饭菜甜点，只给我和我爱的人知道。
在冬天的时候去北方租个小院子，看雪落在屋檐一层又一层；春夏的时候住在有湖有树的庭院，看花开香气氤氲。
去看好多好多的奇异民俗，然后写进我的书里，我的爱人做主角。
我想要的东西好多啊，其实精简到最后，也只是希望我和我爱的人平安幸福，其余都是锦上添花。
她也在痛苦为什么没有爱了，痛苦她没办法给姐姐回报同等的爱。
她可恶，但也不要因此给她扣莫须有的帽子然后去辱骂她啊。
她们在一起的时候是纯粹的，当时的爱也是真的，为什么要因为一个结尾去否认前面的七年啊。
7年是那个姐姐最意气风发的时候，但那也是杜鹃无香最年轻漂亮，最绚烂，最好的年纪。她们付出的光阴是同等的。杜鹃无香被骂得更狠的原因是因为如果分手她还有下一个7年，甚至有其他无限的可能，而姐姐没有了。在这样的前提下，她都没有担起爱的责任。
爱没有了，最后两个人决定一起去找不爱的原因。大家还是不满意，又说她都有这个想法了，那分手是迟早的事。可是难道还有其他更好的办法吗？为什么不能盼着她们好呢？
我也不知道我在想什么，我在客观视角下惋惜那个姐姐的遭遇，“为什么不爱了”“我也很痛苦啊我为什么这么老了”“你看到我变成老太太会恶心吗？你现在看我就觉得恶心了吗？”
她好温柔，就连质问的刀锋都是对着自己，鲜血淋漓的也是自己。这么好的人为什么她的另一半却不爱她了。
可是我代入的总是杜鹃无香，我才20岁，我太清楚18岁到25岁的年纪有多美好了，无限可能，无限的绚烂和刺激。她忠诚守着一个人的那段时间也是值得赞扬的。
爱之欲其生，恨之欲其死。我没办法控制我的直白的爱和恨，我也想象不到如果我不爱一个人了，我却要为此拒绝我将来所有的可能，然后和一个已经不爱的人共度余生。我才25岁，就要一眼看到头了吗？可是这样辜负她，我还是人吗？
我没有经历过这么绵长的爱恨，也没办法言之凿凿说我会十年二十年如一日地去爱一个人。
可能我骨子里就是一个坏人吧。我爱她的时候，她就是我的明珠，我的宝藏，我心里收藏的风花雪月。我不爱她的时候，她只是她。
好久以前我也想知道如果有人愿意长长久久地爱我，我会怎么样。我一定会很爱她吧，视做心间雪，天上月，从涛声万里般的热烈慢慢积淀为温吞沉稳的爱和欣喜。相互扶持地走过漫长岁月，然后在某一天醒来听见风雨敲窗和她的呼吸。
“窗外风雨玲琅，漫山遍野都是今天”应如是。
多美好啊，从少年热烈春夏走到温沉安静的秋冬。
可是没有这个机会，到现在我已经不认为爱情有多纯粹，多不可攀求了。大家都是游戏场里的头号玩家。
我也在想，我将来会爱上什么样的人。我的crush一定会有沉稳深厚的思想积淀，温沉细心，会以过来人的眼光看我，爱重我。
有时候也会想，没有爱会怎么样呢？我应该会死吧。我是被爱浇灌着才慢慢长成了这个样子，因为被爱和付出爱已经组成一部分的我了，没有爱得话，这一部分的我应该会死去，然后我陷入漫长痛苦。但是我相信会有人一直爱我的，我不怕。
喜欢向日葵一样的自己，可是我其实没有向日葵那么强大和坚定。
看到向日葵我就想起那束一模一样的手工花。
山河湖海日月川泽，我应该会去看很多风景吧，从赛里木湖到涠洲岛，在雪中，在风中，在松涛万里的山间，找到热烈赤诚的自己。
会做很多好吃的饭菜甜点，只给我和我爱的人知道。
在冬天的时候去北方租个小院子，看雪落在屋檐一层又一层；春夏的时候住在有湖有树的庭院，看花开香气氤氲。
去看好多好多的奇异民俗，然后写进我的书里，我的爱人做主角。
我想要的东西好多啊，其实精简到最后，也只是希望我和我爱的人平安幸福，其余都是锦上添花。
许久不联系了，也一直牵挂着
短短几句话又将我复燃
真的好久好久久到回忆不起
没有听到过“我们都支持你”这句话了
好想哭，一直孤单奋战
短短22年，偏偏懈怠了高中关键三年
三年让我用四年甚至五年去偿还
SCI一区2篇 发明专利3项
挑战杯国奖 互联网+省金 数学建模国奖等等
我到达了保研要求，可学校没有推免资格
我拼了命追赶你们，想把这落后的距离补上
好累呀，我也是个优秀的孩子呀
一个孤单的荒度三年的孩子
短短几句话又将我复燃
真的好久好久久到回忆不起
没有听到过“我们都支持你”这句话了
好想哭，一直孤单奋战
短短22年，偏偏懈怠了高中关键三年
三年让我用四年甚至五年去偿还
SCI一区2篇 发明专利3项
挑战杯国奖 互联网+省金 数学建模国奖等等
我到达了保研要求，可学校没有推免资格
我拼了命追赶你们，想把这落后的距离补上
好累呀，我也是个优秀的孩子呀
一个孤单的荒度三年的孩子
《活着》这本书一直在读书清单里，可却一直没看。如今看完了，没打算写点什么的时候还是拿起了手机，敲起了键盘。
前段时间把书买回来也是搁置在书架上了，
已经想不起来为什么这周突然要看了，而且是在上下班路上的地铁里看的。今天回来的路上没看完，下车的时候就想着到家就把它看完了。
看完这本书，再看到最后一句话时，好像突然打通了任督二脉，一下子就理解了这句话的含义，对生活的态度也瞬间豁然开朗了许多。
其实这句话，这个道理，我听过很多次，也多次告诫过自己。但总归是觉得自己年纪还小经历不多思想不成熟，总是听了就忘了。但在听福贵讲述了他的一生之后再看到这句话时，觉得这句话就是福贵一生最完美的体现，也让我在恍惚间看到了这本书带给我的一束光。
刚看这本书的时候就觉得似曾相识，仔细一想原来是电视剧版的《福贵》，只是那时还不知道是《活着》的剧版，也只看过些许片段。所以看的时候又搜了一下剧版，和原著有些许差别，不管是剧情还是我的个人感受。
我对书里福贵的定义是一个只剩一头老牛的老者自在坦然地讲述自己的一生，或悲或苦，对他来说好像经历过的一切又是那么幸福，虽然到最后都失去了，但该有的都有过。总感觉他不是孤独的活着，而是带着他所有的最亲近的人的期盼和陪伴活着的，就好像泥地里耕地的老牛，也不只是它一头牛在耕地。
看书的大多数时间是在地铁上，会因些许嘈杂影响了情绪，但总感觉我就坐在福贵旁边听他一字一句却又满脸笑意的讲述这漫长一生的点点滴滴。我好像一直被一种坦然的态度引领着，看书的时候也多了一些淡然，更多的感受不是怎么这么惨，而是觉得不该是这样但又无能为力。就好像我只能坐在田埂上看着福贵和他的老牛，呼哧呼哧地深一脚浅一脚的在地里前行。又好像会羡慕福贵，在经历了这样的人生之后他还一直活着，像亲人都在身边一样活着，什么苦呀难呀，都似浮云一样早就烟消云散了。
时间跨度长了，与一切都会和解吧。
我也不清楚为什么看完书之后会这么坦然，我原以为会哭的稀里哗啦，毕竟我泪腺过低，毕竟对于旁观者来说，福贵的一生的确悲惨。
看书的时候我时不时的会搜一下剧版，当那些演员深刻地演绎着书里写出来的没写出来的细节时，那种浓烈的演技，对，就是浓烈的演技完全把读者带入了福贵的生活，让人共情的毫无保留。哪怕一句话，一个眼神，都会让置身事外的人悲戚恸哭，像一块又一块石头重重地砸在你的心脏。
比起文字，剧版带来的痛苦久久不能释怀。
其实我一直没想明白活着的意义，甚至在好多个失眠的深夜想起自己经历过的悲痛时会觉得一死了之多好。
其实我也没想明白苦根死了之后福贵活着的意义是什么，可这就是生活，这就是活着。
以后的我可能还会觉得活的不好，活着不好，但富贵让我相信：生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。
我听歌时会哭，但也会笑。
在黑夜里蹦跳时庆幸自己身体康健。
买到一个特别合适的手机壳会开心好久。
今天吃串串麻辣烫时还就了杯小酒。
能吃贪玩好睡
这就是活着。
前半段写于11月17日
后半段续于11月18日。 https://t.cn/R34ZtK1
前段时间把书买回来也是搁置在书架上了，
已经想不起来为什么这周突然要看了，而且是在上下班路上的地铁里看的。今天回来的路上没看完，下车的时候就想着到家就把它看完了。
看完这本书，再看到最后一句话时，好像突然打通了任督二脉，一下子就理解了这句话的含义，对生活的态度也瞬间豁然开朗了许多。
其实这句话，这个道理，我听过很多次，也多次告诫过自己。但总归是觉得自己年纪还小经历不多思想不成熟，总是听了就忘了。但在听福贵讲述了他的一生之后再看到这句话时，觉得这句话就是福贵一生最完美的体现，也让我在恍惚间看到了这本书带给我的一束光。
刚看这本书的时候就觉得似曾相识，仔细一想原来是电视剧版的《福贵》，只是那时还不知道是《活着》的剧版，也只看过些许片段。所以看的时候又搜了一下剧版，和原著有些许差别，不管是剧情还是我的个人感受。
我对书里福贵的定义是一个只剩一头老牛的老者自在坦然地讲述自己的一生，或悲或苦，对他来说好像经历过的一切又是那么幸福，虽然到最后都失去了，但该有的都有过。总感觉他不是孤独的活着，而是带着他所有的最亲近的人的期盼和陪伴活着的，就好像泥地里耕地的老牛，也不只是它一头牛在耕地。
看书的大多数时间是在地铁上，会因些许嘈杂影响了情绪，但总感觉我就坐在福贵旁边听他一字一句却又满脸笑意的讲述这漫长一生的点点滴滴。我好像一直被一种坦然的态度引领着，看书的时候也多了一些淡然，更多的感受不是怎么这么惨，而是觉得不该是这样但又无能为力。就好像我只能坐在田埂上看着福贵和他的老牛，呼哧呼哧地深一脚浅一脚的在地里前行。又好像会羡慕福贵，在经历了这样的人生之后他还一直活着，像亲人都在身边一样活着，什么苦呀难呀，都似浮云一样早就烟消云散了。
时间跨度长了，与一切都会和解吧。
我也不清楚为什么看完书之后会这么坦然，我原以为会哭的稀里哗啦，毕竟我泪腺过低，毕竟对于旁观者来说，福贵的一生的确悲惨。
看书的时候我时不时的会搜一下剧版，当那些演员深刻地演绎着书里写出来的没写出来的细节时，那种浓烈的演技，对，就是浓烈的演技完全把读者带入了福贵的生活，让人共情的毫无保留。哪怕一句话，一个眼神，都会让置身事外的人悲戚恸哭，像一块又一块石头重重地砸在你的心脏。
比起文字，剧版带来的痛苦久久不能释怀。
其实我一直没想明白活着的意义，甚至在好多个失眠的深夜想起自己经历过的悲痛时会觉得一死了之多好。
其实我也没想明白苦根死了之后福贵活着的意义是什么，可这就是生活，这就是活着。
以后的我可能还会觉得活的不好，活着不好，但富贵让我相信：生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。
我听歌时会哭，但也会笑。
在黑夜里蹦跳时庆幸自己身体康健。
买到一个特别合适的手机壳会开心好久。
今天吃串串麻辣烫时还就了杯小酒。
能吃贪玩好睡
这就是活着。
前半段写于11月17日
后半段续于11月18日。 https://t.cn/R34ZtK1
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