世界再大,唯有家是港湾#心理成长联盟##微博健康公开课##热爱生活#
人总是如此,对于陌生人善意和帮助,都懂得感恩于心,而对于家人的付出,却总是觉得理所当然,甚至有时候还会充满厌烦。
我们很容易忽视自己身边所拥有的亲情,认为亲人就是理所当然的存在,是注定要对自己好的那个人,然后便将自己最坏的脾气,都留给了他们。
但其实,在这个世上,谁也没有义务要对谁好,哪怕是至亲之人。所有的包容和付出,都只是源于爱,源于对亲情的珍视。
家是讲爱的地方,可坏情绪,却会像一把把无形的刀,伤及家人。在家里,只要有一个人放任自己的情绪失控,就会在很大程度上影响整个家庭的氛围。甚至,这种伤害和负能量还会代代相传,形成难以愈合的原生家庭之殇。
情绪稳定,是爱的前提。而我们也只有先学会正视自己的情绪,了解自己存在的问题,才能更好地理解和接纳身边的亲人。
情绪如行李,安然待整理。
那些幸福和睦的家庭,并不是就不会有情绪问题,只是他们都能找到整理自己情绪的方法,也懂得自己时刻提醒自己要少苛求,多体谅。
要说同住一个屋檐下,每天低头不见抬头见,却完全没有任何磕磕绊绊,确实很难。但学会该如何与自己的亲人相处,对于每个成年人而言,都是一生的课题。
说到底,无论是亲情还是爱情,爱的表达方式可以有千万种,但最好的方式,一定是源自于足够的自律和自制,是你愿意为了他们而去改变自己、控制自己、调节自己。
遇见的人再多,唯有家人能常伴你左右。
当情绪来临时,是让它成为射向亲情的毒箭,还是将它转化成包容与忍耐的力量,这一切都取决于你如何应对。而你能不能收获爱,同样取决于你有没有能力给予爱。
记得把最好的情绪,留给最亲的人。因为,他们最值得。
人总是如此,对于陌生人善意和帮助,都懂得感恩于心,而对于家人的付出,却总是觉得理所当然,甚至有时候还会充满厌烦。
我们很容易忽视自己身边所拥有的亲情,认为亲人就是理所当然的存在,是注定要对自己好的那个人,然后便将自己最坏的脾气,都留给了他们。
但其实,在这个世上,谁也没有义务要对谁好,哪怕是至亲之人。所有的包容和付出,都只是源于爱,源于对亲情的珍视。
家是讲爱的地方,可坏情绪,却会像一把把无形的刀,伤及家人。在家里,只要有一个人放任自己的情绪失控,就会在很大程度上影响整个家庭的氛围。甚至,这种伤害和负能量还会代代相传,形成难以愈合的原生家庭之殇。
情绪稳定,是爱的前提。而我们也只有先学会正视自己的情绪,了解自己存在的问题,才能更好地理解和接纳身边的亲人。
情绪如行李,安然待整理。
那些幸福和睦的家庭,并不是就不会有情绪问题,只是他们都能找到整理自己情绪的方法,也懂得自己时刻提醒自己要少苛求,多体谅。
要说同住一个屋檐下,每天低头不见抬头见,却完全没有任何磕磕绊绊,确实很难。但学会该如何与自己的亲人相处,对于每个成年人而言,都是一生的课题。
说到底,无论是亲情还是爱情,爱的表达方式可以有千万种,但最好的方式,一定是源自于足够的自律和自制,是你愿意为了他们而去改变自己、控制自己、调节自己。
遇见的人再多,唯有家人能常伴你左右。
当情绪来临时,是让它成为射向亲情的毒箭,还是将它转化成包容与忍耐的力量,这一切都取决于你如何应对。而你能不能收获爱,同样取决于你有没有能力给予爱。
记得把最好的情绪,留给最亲的人。因为,他们最值得。
和两种人在一起你都会觉得很舒服,很好相处,一种是人格健康,灵活,边界有弹性的人,一种是讨好型人格,事事迁就你,让着你的人。
那这两种舒服有什么不同?跟前者在一起,相处的时间久了以后,你会生起尊敬之心,因为虽然他很包容,但却不是毫无原则,毫无底线。后者相处的时间久了,你很容易生起轻蔑之心,或者得寸进尺的心,因为你摸不着他的边界在哪儿,而他的妥协,背后隐藏的是他的恐惧,而不是他对你的爱护。#心理学[超话]##心理健康##心理##心理学##关系##朋友##心理成长联盟#
那这两种舒服有什么不同?跟前者在一起,相处的时间久了以后,你会生起尊敬之心,因为虽然他很包容,但却不是毫无原则,毫无底线。后者相处的时间久了,你很容易生起轻蔑之心,或者得寸进尺的心,因为你摸不着他的边界在哪儿,而他的妥协,背后隐藏的是他的恐惧,而不是他对你的爱护。#心理学[超话]##心理健康##心理##心理学##关系##朋友##心理成长联盟#
情绪是人们对外界事物和自身感受的一系列主观反应。最普遍最容易理解的情绪有喜、怒、哀、惊、恐、爱等,更细腻微妙的情绪还有焦虑、嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。日常生活中使用的“心情”“想法”“感觉”等词语,虽然不准确,但常常被用作描述情绪的代名词。
情绪没有好坏之分,无论是正面情绪还是负面情绪,都是帮助人类适应环境的产物:喜悦帮我们提升感染力,建立人际联结;愤怒使我们更有力量进行防御或攻击,改变不能接受的现状;恐惧帮助我们集中注意力,应对危险;悲伤帮助我们把关注点从外界退回自身,放慢行动节奏……
但情绪还是有“受欢迎”和“不受欢迎”之分。通常喜悦、放松、兴奋、骄傲是受欢迎的情绪,而愤怒、悲伤、恐惧、沮丧之类,更容易被划为不受欢迎的情绪。
偏偏越是那些不受欢迎的情绪,似乎破坏力越大,越容易失控爆发。
很多人有过这样的体验,那些不受欢迎的情绪,一旦汹涌而来,便如同洪水猛兽,让我们整个人都失去控制,说出不该说的话,做出不该做的事,思维仿佛陷入某个死胡同,呼吸变得紧促,头脑一片空白,眼里只看得到最糟糕的信息,整个人都变得“不像自己”了,甚至不自觉地做出伤害自己和他人的行为。
如何面对不受欢迎的情绪?或许我们可以借鉴“大禹治水”的典故来类比。这个典故之中就阐述了两种截然相反的治水思路:堵和疏。
被堵住的情绪,始终在寻找“堤坝”的薄弱点,酝酿着下一次“爆发”。
例如,我们有些人不善于表达愤怒,即使感觉被朋友欺负了,也选择忍气吞声。但这些无处宣泄的怒火并不会自动消失,而是被压抑在心里,变成“敢怒不敢言”,在日后与朋友的交往中时不时地出来捣乱。等到某一天朋友不小心说了某句话,我们仿佛一下子被点爆,陷入“新账旧账一起算”的混乱中。
事实上,“新账旧账一起算”的做法,往往把当下的客观事实与记忆中未打开的心结混淆在一起,无法就事论事,不仅无助于解决眼前的问题,还会制造出新的冲突和隔阂。
更何况有些时候,新账和旧账的“债主”甚至都不是一个人。我们从朋友A那里积存了一些愤怒,从朋友B那里积存了另一些愤怒,等到在朋友C面前爆发时,我们就很难做到“冤有头债有主”了,一律归结为:“你们都是这样,我受够了,你们凭什么这样对我!”显然,朋友C承担的愤怒超出了他当下行为应该得到的回应。即使他做出补偿行为,也很难平息我们身上“三人份”的怒火。
有时候,被硬生生围堵的洪水把破坏力施加在明处,冲垮堤坝;有时候,洪水看似被成功堵住,却形成了堰塞湖,对两岸的土地造成更隐蔽、更深远的侵蚀。情绪也是如此。
当无处宣泄的怒火被我们压抑到潜意识层面后,就连我们自己都感觉不到它的存在,心理的自我防御机制会引导我们刻意遗忘导致愤怒的创伤经历,但更麻烦的事情慢慢会呈现出来:我们会显得充满戾气,眉眼间不经意地流露出攻击性而不自知,很容易被激怒,全身都是“无名火”,想调节都不知从何下手;我们会开始出现各种躯体症状,查不出病因的偏头疼、游走性肌肉疼痛、各种慢性皮肤炎症;我们会无意识地做出“被动攻击”行为,比如明明很努力读书但就是读不好,明明很认真工作但总是要出错,明明同意做家务却每次都要弄碎碗碟……其实这都是潜意识里自己给自己使绊子。
悲伤和沮丧也会因为压抑而累积。长期累积的悲伤可能转化成冷漠和麻木,长期累积的沮丧可能转化成绝望。夫妻关系从吵架到懒得吵架,直至离婚,常常就是沮丧感不断累积、压抑而得不到及时疏解的结果。
愤怒、悲伤、沮丧、恐惧都有可能逐步发展成抑郁症。大部分抑郁症发作都跟外部刺激与内部认知有关联,一个人若受到外部刺激,内心又不能排遣,慢慢地就会陷入抑郁状态。
——《心理疏导:助人与自助之路》#情感##心理成长联盟#
情绪没有好坏之分,无论是正面情绪还是负面情绪,都是帮助人类适应环境的产物:喜悦帮我们提升感染力,建立人际联结;愤怒使我们更有力量进行防御或攻击,改变不能接受的现状;恐惧帮助我们集中注意力,应对危险;悲伤帮助我们把关注点从外界退回自身,放慢行动节奏……
但情绪还是有“受欢迎”和“不受欢迎”之分。通常喜悦、放松、兴奋、骄傲是受欢迎的情绪,而愤怒、悲伤、恐惧、沮丧之类,更容易被划为不受欢迎的情绪。
偏偏越是那些不受欢迎的情绪,似乎破坏力越大,越容易失控爆发。
很多人有过这样的体验,那些不受欢迎的情绪,一旦汹涌而来,便如同洪水猛兽,让我们整个人都失去控制,说出不该说的话,做出不该做的事,思维仿佛陷入某个死胡同,呼吸变得紧促,头脑一片空白,眼里只看得到最糟糕的信息,整个人都变得“不像自己”了,甚至不自觉地做出伤害自己和他人的行为。
如何面对不受欢迎的情绪?或许我们可以借鉴“大禹治水”的典故来类比。这个典故之中就阐述了两种截然相反的治水思路:堵和疏。
被堵住的情绪,始终在寻找“堤坝”的薄弱点,酝酿着下一次“爆发”。
例如,我们有些人不善于表达愤怒,即使感觉被朋友欺负了,也选择忍气吞声。但这些无处宣泄的怒火并不会自动消失,而是被压抑在心里,变成“敢怒不敢言”,在日后与朋友的交往中时不时地出来捣乱。等到某一天朋友不小心说了某句话,我们仿佛一下子被点爆,陷入“新账旧账一起算”的混乱中。
事实上,“新账旧账一起算”的做法,往往把当下的客观事实与记忆中未打开的心结混淆在一起,无法就事论事,不仅无助于解决眼前的问题,还会制造出新的冲突和隔阂。
更何况有些时候,新账和旧账的“债主”甚至都不是一个人。我们从朋友A那里积存了一些愤怒,从朋友B那里积存了另一些愤怒,等到在朋友C面前爆发时,我们就很难做到“冤有头债有主”了,一律归结为:“你们都是这样,我受够了,你们凭什么这样对我!”显然,朋友C承担的愤怒超出了他当下行为应该得到的回应。即使他做出补偿行为,也很难平息我们身上“三人份”的怒火。
有时候,被硬生生围堵的洪水把破坏力施加在明处,冲垮堤坝;有时候,洪水看似被成功堵住,却形成了堰塞湖,对两岸的土地造成更隐蔽、更深远的侵蚀。情绪也是如此。
当无处宣泄的怒火被我们压抑到潜意识层面后,就连我们自己都感觉不到它的存在,心理的自我防御机制会引导我们刻意遗忘导致愤怒的创伤经历,但更麻烦的事情慢慢会呈现出来:我们会显得充满戾气,眉眼间不经意地流露出攻击性而不自知,很容易被激怒,全身都是“无名火”,想调节都不知从何下手;我们会开始出现各种躯体症状,查不出病因的偏头疼、游走性肌肉疼痛、各种慢性皮肤炎症;我们会无意识地做出“被动攻击”行为,比如明明很努力读书但就是读不好,明明很认真工作但总是要出错,明明同意做家务却每次都要弄碎碗碟……其实这都是潜意识里自己给自己使绊子。
悲伤和沮丧也会因为压抑而累积。长期累积的悲伤可能转化成冷漠和麻木,长期累积的沮丧可能转化成绝望。夫妻关系从吵架到懒得吵架,直至离婚,常常就是沮丧感不断累积、压抑而得不到及时疏解的结果。
愤怒、悲伤、沮丧、恐惧都有可能逐步发展成抑郁症。大部分抑郁症发作都跟外部刺激与内部认知有关联,一个人若受到外部刺激,内心又不能排遣,慢慢地就会陷入抑郁状态。
——《心理疏导:助人与自助之路》#情感##心理成长联盟#
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