俗话说的是7岁8岁讨狗嫌？
还是8岁9岁来着？
怎么感觉崽子一过了9岁的生日
就一下子学会"自责"了呢？
给我整不会了

上个月生病那阵儿就动不动蔫蔫地说
都怪她
害得我晚上睡不好觉
平时也没有时间做我自己的事儿了[傻眼]

我寻思这可能是我平时总巴巴
"你当我想管你啊？"
"我还有我自己的事儿要忙好吧"
给崽子灌输的？

这不刚才崽子看我吐了
<是的我终究还是吐了>
<但是现在爽得很>
就开始担心她也会吐
虽然她期间一直在拉[困]

我在镜子前面挤鼻子挤得正嗨
<刚才酝酿吐意的时候
还尝试了两种眉形
并深有心得>
崽子蔫蔫地说
你和我爸去看喜剧吧
不用等我了
我刚开始没当回事儿
就回她一句"没事儿啊一起看"

又过了一会儿
她还在马桶上忧心
但是居然说
"都怪我，要不你俩现在就可以看直播了"

我连忙说
不会啊
本来我也没挤够呢
嗨，没啥直播不直播的
我俩之前看得也不是直播
咱们一起看才有意思

这扯不扯
这是什么现象？

艾玛
喜剧的决赛这么大排场呢嘛
沈腾贾玲都来了
艾玛我要开造了

你有多久没有哭了 你有多久没有笑
你有多久没有不熬夜 按时地睡个觉
想要开心 是否还能找到朋友陪你闹
在低落时 又是否会有肩膀给你靠
闭上了眼睛 我却不想睡

没力气前进 也懒得喊累
做不到清高 也不去谄媚
不算是成功 倒也不算狼狈
讨厌喝鸡汤 不觉得养胃
每次的付出 是收获两倍
至今对他人 没学会防备
造成了恶犬 在身边狂吠
我还是单身 就成了长辈
表弟都结婚 孩子有两岁
我害怕恋爱 感觉不到般配
就像个商品 被放到展会
每次用真心 却总被枉费
我不想认命 又不能挽回
我总在抽烟 我知道伤肺
我讨厌喝酒 我只是想醉

心里面的冲动 随着时间不再激烈
有时候我都怀疑 我已经变成个机械
低落的夜 连喜剧都变的凄切
手中的烟 不知道什么时候熄灭
不想那么矫情 可孤独忽然来袭
在某个瞬间来临 让理性举了白旗
我受的多少排挤 只为了几两白银
这特么到底还是我吗 甚至我都怀疑
越是合群就意味着自我越少
到底放弃自由还是放弃面包
我不想每次加班过得日夜颠倒
我不想每次都是一个人吃夜宵
我讨厌那些假的赞美 不够干脆
为什么就不能去做我自己 非要站队
都在装睡 我和自己干杯
如果这是孤独 那我就敬孤独万岁

愿你消沉时 身边能有朋友陪你闹
愿你低落时 会有个肩膀永远给你靠

1.3号 早上被拉起床喝茶 感觉整个人都傻掉了 我弟跟我说我我舅叫我过年把她带回来喝茶 喝完茶我就回家继续补觉了 很困 她11.多醒了 给我打了个视频看睿 后面又睡觉了 我睡到3.起来去打学时 去我朋友店里玩了 看见他店里挂着张照片 很甜 他做了他自己想做的事 得到他爱的人支持 很酷 我也想我能做我自己喜欢的事 她也能无条件的支持我 晚上她去弄指甲 我吃完饭就回来了 回家就搞卫生收拾 我只是想让她住的舒服 但是都最后 还是要用钱才行 不知道从什么时候开始 感情要用钱维持 陪伴也是要钱来维持 早已失去了爱的意义了
当我妈告诉我家的情况之后 钱是有很多很多 但是我没有想着不努力 我还是想着努力 因为我不想被她说我没上进心 我想靠我自己的能力 我每天都在想方设法的赚钱 这个月没工资发了 但是我没怠慢过 兼职 寒假工我早就找了好多了 一年一眨眼就过了时间好快 很多事都来不及完成 曾经想着把所有时间爱都给她 但最后她却说这不是她想要的
我要赚好多好多钱给我爱的人
我永远爱她。