我以为生活真的重新开始了

我开始不再对任何事生气，不再对任何人mean

我开始想方设法让自己快乐起来，每天生活都有希望

我突然改掉了之前20年生气的毛病，我开始包容这个世界。

但是有一天
当我看到你前女友的电话和消息，一切就都变了。
你说你们分手后继续当朋友，我接受。但你说当她提出复合，你拒绝后，你们就不再联系了。

我说想看她跟你说了什么，你也同意了。
说了几百条消息，都是我爱你，你是唯一。我也大概看到你们还是保持联系。
但你说你和她不会回去了。

看完我什么都没说，没有发脾气，只是一直哭。

我试图去点开聊天界面。你可能以为我要删除，很激动的阻止。我只是想从你的手机上删除我自己。我点开我自己，在犹豫时，你说okok，聊天就这么没了。
就这样，我还删除了我的照片和电话。

你说‘’我希望我们会变好‘’
‘’这对你不公平，我不认为我们会在一起，我看不到未来。我没有像你喜我那样喜欢你。我说不出 我爱你。你很好，你应该去找一个爱你的人‘’

简简单单几句话，意思是
‘’我会继续跟前女友作为朋友一样聊天，但是我和她不会回去了，但我还是喜欢她‘’
‘’我喜欢你，但是没有那么喜欢，以后会更不喜欢。我可以随时脱身，你不是必需品‘’
‘’我们也可以继续联系，就像跟前女友一样。但我爱过前女友，现在也同样担心她关心她。而你只是几个月的过客。‘’

你说出了所有，但我为什么这么疼。

最痛苦的是。我不能放手。

我很傻，我放不下。

相识，相知。我们从异国到在一起，一步步太难了。
我觉得你的所有都和我那么契合，我们没有任何文化差异，性格壁垒。

你会回应我所有事，你会接住我所有话。

如果中间有一步差错，我们都不会走到今天。我很珍惜一切一切。我放不下。

我太怀念以前了。那时候无话不谈。现在不知道是忙还是淡了，你不再分享。也不对我分享的话题继续聊下去。

我说我不可能靠你冰冷的文字活下去，我们不合适。
就是这一次，你不再回应我。你只说了，对不起。

你，改变不了。

你看啊。两年前我也一样。痛苦周而复始。
我经历了几段感情。每次的痛苦都是不一样。
这次是害怕，绝望
上次是无力
上上次是压抑

我也同样相信朋友，而每个人都是一样冷漠。我认为我什么都做了，大家也都说我很热情，但我就是没有亲密关系。哪个阶段都一样。在看到好东西的时候没有人会分享给我。有什么消息也想不起来告诉我。

其他人真的好幸福，看起来没什么区别。
可能只是错在了出场顺序又或是长的就不像一路人。

错就错在什么都做了，错在没有吸引力

时间飞快，快到我没时间去记录一些琐碎，更别提刷微博，发微博了[允悲][允悲][允悲]
这一季秋冬，毫不意外地COVID卷土重来但是心态上淡定很多，今年的流感似乎更加严重一些，诊所各个部门的员工几乎同时中新冠，中流感，过去的一个月就各种替补，连上半个月，员工新冠转阴马上回来上班，诊所得运转呀～然后同事突然回国，一大部分工作落到我的头上，有种喘不过气的感觉，感觉这个团队带的很辛苦，情绪也很波动，会变得很敏感，阴阴的天都会让我心情低落…
但是就这样低落的日子里，也会有一些小美好，老公瞒着我给我买了好多小玩意，让我很开心，新帽子戴起来，新包包就背起来，新的薄棉衣也深得我心…
还有某一天，我正在各种账单里焦头烂额时，一个小姑娘被她爸爸抱起来，叫我，阿姨，谢谢你～然后递给我一张星巴克的礼卡，我拿着礼卡不知道怎么回事的时候，孩子妈妈说，你记得吗？我上次流产了，很沮丧很伤心，打电话来想要问医生怎么办，你在电话里耐心安慰我很久，告我我要怎么办，我那会在外州就我一个，很无助，你帮了我。第二天还打电话问候我，我记得你的声音。她说到这里我似乎记得有这么个事…我从未想过我无意间也能让一个很难过的妈妈，好起来。她说我是她的一道光。可能在那一刻我治愈了她，可是她不知道她今天也治愈了我，让我的心情好起来。
坐在这里晒着太阳，发着微博，日子就是在这样平淡琐碎中飞快的溜走，总有一些微小的瞬间值得我记录…

说好要早睡

结果还是到这会儿了

我看了

天天关在家里

这个作息 是一点儿也没办法恢复正常了

今天麻麻给做了黄面卡瓦普

太过瘾了

和发小姐姐定了一箱子辣风芹

看明天送不送

据说明天 又有小啤酒[喵喵]

快乐要加倍 [春游家族]

除了见不到小

其他都还蛮好的

今晚看了婚礼的视频

嘴角总是不自觉的上扬

开心会传染叭

不论什么时候

看到当天的记录 还是会觉得开心

嫁给自己喜欢的人真好

是不自觉 想想就会快乐的事情 [送花花]