我很幸运自己没有落入尘世的俗套里，尘世是一个大染缸，我不想被染的花花绿绿不像自己。要么孤独，要么庸俗，要么与众不同，要么随波逐流，不庸于俗不流于众，宁鸣而死不默而生，这就是我想要的生活。任何人强加给我的不喜欢的东西我绝不接受。虽然我一个人，但我懂得怎样照顾自己，我爱看书，家里能有100左右本的好书，都是我爱看的，只要有书可以阅读，我就什么都不怕，人与人之间说散就散，而书却不离不弃的陪着我。
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犹豫纠结了很久 我又登陆取消注销了 我为什么不能接受有阴暗面的自己呢 怎么样的我都是我不是吗
就是在上段感情分开以后 我的三观是属于被打碎重建的一个过程 我很偏激的认为 既然大家都不真诚 我凭什么还要真诚 等着被骗被辜负 大家都敞开了玩呗 于是那个时候有男性主动加我 我也是来者不拒 属于是一个清醒着堕落的感觉 然后有意思的就是 那些男基本都是同样的烂俗的聊天套路和千篇一律的假话 同步到我经常回错人信息 这种行为要付出的代价是什么 逐渐丧失共情力 情感认知麻木 你对任何纯爱的感情嗤之以鼻 你会觉得这个世界什么都是虛情假意 太病态了 这种影响是潜移默化到生活中的 直到我朋友说 你现在怎么变成这样了 我真的搞不懂你了 我才意识到这种行为并不会麻痹我让我更加愉悦 反而是痛苦阴暗 无尽的内耗
我在平静的日子里渐渐失去对爱的期待 我会看
到身边的人爱了分 分了爱 明白两个人的感情
本质只是时间颠来倒去的产物 我会更加认为没
有人适合我 我也不适合任何人 我对爱的热情
会消磨在我每一个孤单的夜晚

日日落俗 日日开心
学妹今天说的很对 我占有欲太强就是因为 我的期待很高 我对一切都抱有很大的幻想与期待 我以为我付出了很多 所以 我也期待着别人会以同样的态度回应我 我总想用我的标准去要求别人 所以 降低期待 这样以后会更开心！
今天有聊到我的老爹 虽然他有时候是一个 不听我怎么想 非得让我按照他的想法去做的人 但是 他也真的是这个世界上最爱我的人 所以 我以后的男朋友 至少得像我爸一样爱我才行！
还有我发现我对人有着奇怪的区分 在我的心里我不知道为什么就会非常非常相信一些人 也会完全不相信一些人 虽然我觉得我没有慧眼去识别 但我希望 我不要遇到骗我的人 尤其是 我很信任的人里
我有时候真的很好奇 我自己到底是一个什么样的人 感觉自己对自己的认知很不清晰
乱七八糟