‘two’ fast, too fast.
今年我们这群92/93年生人，大伙的生日，都总会想着说些什么。感概大多不离最后一年2字头，或者，步入30。

倒没有很多想法去纪念自己最后一个2字头生日，唯一冒出来的，是不是要正式点拍一个30岁前的birthday portrait？有点素材好发个久违的朋友圈？
和朋友在设想自己30岁生日如何度过一样，事实上，什么都没有做。

不变的是，两位挚友总会先后顺序确保我生日前吃上蛋糕。对我来说就足够了，这一直就是我算过了生日的基准线。

临近29岁前夕，真的是前夕，生活要给我发送一个信号，告诉我：哦嚯你要长一岁了，那么来吧，也该通个关证明一下长了一岁了。日常又开始打的我措手不及。
对于升级打怪这些事情我很早就弃械投降了，就像经常无厘头说：呜呜呜呜我不要再吃苦了。
但最终还是要承接下来，无处可逃，生活中很多事情就是下达通知，不存在什么选择。

还有，今年愈发强烈的感受就是：孤独。
特别坦诚直白的承认。
可能生命中第一个至亲，我最宝贝的妹妹进入了下一个阶段，当然是为她感到开心的。另一方面，好像也是一定程度跟我“告别”，我常说，她不能继续完完全全陪我玩了。
这样的mixed feelings无处遁形，时刻敲打我，没人留得住在我身边。
同样的，当然我一直都明白，无论是物理还是心理层面上，都无法真正意义根除这样子“孤独”状态，人自相随，来去自如。

呼～怎么会在生日这天冒出如此丧气的话。当然也不全是。
功能齐全的到今日，一定是有爱包围。爱总会是最纯粹扎实的落脚点。
提前的惦记、常年来雷打不动准点祝福、比我还早到办公室的咖啡…这些细细碎碎足以支撑并且充盈全身，告诉我，嗷一嗷，撑下去还是不赖的。

最后还是想到，朋友周末问我对于年龄害怕么。我说我现在太懒了，我不太想了。害怕这件事情，我前置了很多。
过了23岁之后，我就开始担忧/恐慌/焦虑，甚至更甚，情绪消耗所剩无几。看，现在不也大差不差的好好的。反而到这个时间点了，倒是有时候还能毫无负担的回到naively sweet的状态。

所以一切，都是，回头望。
我要做的就是让自己有更多回头望的时刻。

照片还是拍了，在十月某一天睡到昏天暗地，想着自己掐几张吧。
让自己有天能说：“喏，这是我最后一个2字头生日留下来的。”

关于上一条，我又在想：
1、为什么一定要接住对方情绪呢？
2、为什么有些人的情绪你可以接住，而有些人的情绪你接不住呢？

我的思考：
因为有些人只是朋友的关系，需要你接住TA情绪的时刻比较少。偶尔需要你接住，并不消耗你。

但如果有些人的负面情绪太重，频率又很高，需要你无时不刻地接住TA的情绪，那你就会很累。

比如抑郁症患者，当抑郁症患者去找心理医生时候，通常一次只有50分钟，时间太长，对心理咨询师来说也是一种伤害和消耗。毕竟扑面而来的负能量是很难接，也很累人的。

日常生活中，谁都不是谁的心理咨询师，没有义务无条件地承接你的坏情绪。看见是看见，理解是理解，但我没义务对你的情绪负责。

我之前也写过：如果一个人的大部分时间、精力、都只用来关注自己的情绪，那TA就很难集中力量做一些实事了。

而比「过分关注自我情绪」更可怕的，则是要求周围其他人也关注TA的情绪。要求所有人「懂我」「理解我」是一种精神绑架。 ​

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