没想到过了这么多年，还是会因为想回家回不去而难过流眼泪
同一个地方，同一个房间窗台，同一堵墙，甚至是同一张床，不同的年纪和心境
当然承受能力不同，让年纪不同的我选择自己承受，我真想对你们说，要是昨晚没走就好了，要是把我带回去就好了，可我不能，我自己上火就好了，可能他们也会上火，我不希望是因为我而让他们更上火
我不会去无理由的埋怨你们

可是我真的很难过
很想回家
就同十几年前七八岁的自己想回家的急切心情一样
真的很搞笑
相同的是改变不了回不去家的结果
同样是无能为力

原来我真的没变，我以为我心境够强了
可我还是那个会因为回不去家就哭的小女孩

不能包庇校园暴力。
小学的时候因为刚从农村转来县城不会说本地语言 只能说普通话又认生 所以被班里的小混孩欺负 什么铅笔盒放虫子（然而我从农村来的并不怕）什么上课把课本收起来 因为成绩好作业直接拿去抄不还等等小屁事 有一天放学还不让我走我暴怒了直接甩凳子 哭着嘶吼因为我是泪禁体质 你们再欺负我跟你们没完 后来小霸头就没有吭声了 有一个男生对我稍微那么客气了一点 那个学校的女孩就直接在楼梯对我说离他远点不然怎么样怎么样 然后我小学就很少和男生说话了 但是那个女孩有个娜字 那个好看的小脸说这种话的时候多么丑陋 当初中的时候因为讨好型人格 一个女生和我说你要是和某某女生玩就不理你 然后就集体孤立了那个女生 但是自己很喜欢那个女生就经常和她借书还和她画画 后来大学毕业看她过得很好就也放心了 小时候啥都不懂现在懂了那些小屁孩也怕 只不过觉得欺负人很牛而已实际上啥也不是 等他们长大也会幡然醒悟自己做了多大孽 如果当初不做点什么肯定会被欺负的很惨 当然也很后悔初中的时候没有意识到自己的懦弱 高中的话就过得很好了 大学就去见世面了 所以要勇敢对暴力直接回怼总比自己受伤好得多

姑娘们，请不要再在垃圾堆里找男朋友了。

和朋友聊天谈到爱情和青春，她说，青春就那么一小段，要和不同的人谈恋爱，体验不一样的乐趣。

而在我看来，青春的确很短，所以我不想浪费在不一样的人身上，我想把它都留给我很喜欢很喜欢的那个人，哪怕不能和他走到最后，日后回想起来也是开心的，因为我整个青春都给了那个我最爱的人。

在爱情上我不想妥协，更不想将就，如果没能遇到那个很喜欢很喜欢的人，那我宁愿自己过一辈子，我的快乐很少，不想分享给那个不能给我带来快乐的人。

爱情本来就是可遇不可求的东西，快乐更是，所以自私地认为，快乐只能增加或同等置换，不能减少，我愿意用一半的快乐去换喜欢的人的另一半的快乐，让1+1=4。

年少时的我爱过太多盖世垃圾，像是感情里的一个偏执者，对任何事物都要勉强，以至于把自己弄得伤痕累累。

而现在回头看那时的自己和喜欢的人，又没有办法理解，我怎么会因为这样的一个人伤心那么久呢。

后来朋友跟我说：“那时的他就算长得再丑，你也能找到他好看的角度；他就算人再幼稚，你看他也只有可爱。”

“青春当真是加了厚厚的滤镜在看人，穿上校服拍个篮球，他就哪里都动人。”

我觉得是真的，我喜欢他们的时候，从没觉得他们是盖世垃圾，甚至在找不到他们身上的优点时，还能义无反顾地觉得这个人就是很棒，可以好好的喜欢一场。

过了很久之后，才明白，那时的眼睛当真是被加上了厚厚的滤镜，一颗心被喜欢蒙蔽了，把垃圾当成了英雄，也许青春就是那样的。

但青春有期限啊，后半生不能把它当青春过啊，怎么能一直找盖世垃圾呢？

所以啊，我有的时候就在想，如果真的遇不到那个人，那就自己过一辈子。

我真的没办法把现在仅有的快乐都分给一个不够喜欢甚至不喜欢的人，我要找的是那个盖世英雄，可以为我带来快乐，也能让我愿意分享快乐的人。

就像三毛对荷西说的一样，如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。但要是你的话，只要够吃饭的钱就够了，而且我吃的不多，以后还可以少吃一点。

真的是这样啊，别再垃圾堆里找男朋友了，去找一个你的盖世英雄，能给你带来快乐的那个英雄。