还记得2000年我还是一个小学二年级学生的时候，在老满城家里电视机前，奶奶给我带了着爷爷做的炸鸡腿，一边吃鸡腿一边看当年的欧锦赛开幕，比利时是东道主，开幕式印象最深刻的是两个充气的巨人，现在记忆犹新。开幕战只是因为喜欢红色就支持了红色秋衣的比利时，开场2比0领先，结果让顽强的瑞典扳平，从那时开始变身足球小将，整整一个暑假混迹于野球场，把车库门当球门每天射个不停。梦想有一天自己能成为职业球员。后来这份热爱不知不觉就被磨平了，现在也只是看看世界杯，买几场球而已。儿时的那份热爱，却始终像一盏明灯，在人生路上熠熠生辉，让人不停驻步回望，难以释怀。[悲伤][悲伤]

有一天晚上，在道英安利下去看了波光的视频，然后跟朋友说很感激爱豆们总是很真诚的给予那些爱。聊到后来她告诉我我的真诚也难能可贵，眼泪刷一下就下来了。总是很感激在爱豆和朋友身上收获的爱，因为他们所以一直觉得好像真正有期待的这样活着。

今天删微博的微博翻到去年给朋友拍的视频。怎么样都觉得18岁喝真露给妈咪讲自己喜欢的男生然后当晚就表白是件好勇敢的事。至今仍保持着联系也是件好神奇的事。

然而仅过了一年，发现自己对恋爱的恐惧完全到达新高度。唐山打人，游泳馆门口打人，以及今天刷到的莫名被打的女生，还有带着孩子走在路上差点被性侵的母亲，发现更多的是对男性的恐惧。Jesus，不明白这个世界到底为何如此。

最近在看爱在系列，很不喜欢第三部，让我想起了之前看一天，女性永远在牺牲和妥协，而男性却如此擅长通过调转矛头指向以此渴望掌握主动权批驳女性。不明白为何男性总想要掌控女性，与其说找爱人共度一生，很多时候却像找个顺从听话的顾家者。

之前开玩笑说起谈五分二，却想到这也许是最适合我的恋爱方法。没有办法应对每天见面相处的恋爱，这也是我前几段恋爱崩塌的原因之一。不懂如何总是陪在一个异性身边。明明同性之间才更好理解对方。

一直很想知道，人如果只是独立的个体，世界会发生什么。如果人和人的关联性没有这么强，那么爱和恨都不会如此鲜明了，果然万事万物都有两面。可如果真的只是如同硬币的两面而无好坏利弊之分的话，世界是不是也不会有那么多的矛盾了。跟朋友说自己更希望活在自己的世界里，同时也会努力去理解客观世界，但不会理解主观的人类。渴望爱的同时物化痛苦，将其转变为量子和波，在接受的同时也以同样的形式发出，或许这就是不错的转移办法。

发现太久没做过自我反思，总认为这样的过程有其必要性。本来想要再做一次MBTI的测试，虽然过会儿也许真的会做。想来某一天自己的值也许真的会突破90，大概就是下课的时候站在路边观察鸟飞上树的轨迹的那些瞬间吧。

高中写作文的时候也许没想到大学的时候写下800字可以那么快速，果然所有框死的东西被我厌恶，将我束缚。

耳机真像新时代的氧气管。感恩戴德。

有一天楼上小朋友叫了他的朋友们来家里玩 我在卧室被他们的吵闹声弄的心烦意乱 后来氛围突然平静下来，我竖起耳朵一听，听到他说每次看到爸爸妈妈吵架就很害怕，担心他们要离婚不知道跟谁。旁边还有小朋友说他的爸妈也是这样，还说都是因为有自己的存在他们才没离婚 今天在厨房热中药，听到楼上的二胎一直在哭，没多会儿老大狂喊妈，大叫说自己管不了了 真的挺心疼的，小小年纪一边要担心父母的感情问题，一边还要帮忙照顾父母的另一份希望 他的父母们知道吗？我想大概是知道，并且不觉得这一切会对孩子造成多大的心理阴影。但凡你承受不住就是你内心脆弱，而承受住了他们就会说，看吧小孩子什么都不懂的