我觉得我今年每隔一段时间就会陷入一种自我意识的漩涡，会极度厌世以及希望独处，时而觉得这种情绪源于我一直和家人男朋友分离，是离开家乡独自一个人在外面的孤独感，但又也许不是，因为我当初一个人去美国生活，从一个朋友都没有的城市开始生活我也过得很开心。
也许因为工作，我给我自己制定了一个无比宏伟的职业发展目标，但这个目标是一个我任何时候想起来就会令人兴奋不已的事（我也越来越觉得自己是个工作狂。
也许是因为这个疫情，因为这个疫情我到现在都没办法回湖北（因为有个大客户查得很严，去过湖北是不可以进入他们公司[摊手]），要不是我妈上个月来了趟上海我可能这一年都见不到他们吧…而我男朋友，每个朋友见到我都会问我男友没事吧，现在美国疫情这么厉害，幸运的是他全家都很好，他一个现在天天跟我说“我是中国人”的男银无法进入中国，我们也完全不知道什么时候疫情可以结束，什么时候可以办理签证…
疫情之后让我特别悲观，总觉得一切都特别魔幻，疫情期间看新闻一会哭一会笑，时常感叹还是好人多啊，而现在，要不是坐地铁需要戴口罩我都以为“新冠病毒”这件事已经翻篇了。
anyway，我最近一直很沉默就是觉得自己的心情状态并不好，我不是个乐观的人，但我算不上是个十足的悲观主义者，一切看上帝的安排吧
#and 被好朋友治愈了[心]
也许因为工作，我给我自己制定了一个无比宏伟的职业发展目标，但这个目标是一个我任何时候想起来就会令人兴奋不已的事（我也越来越觉得自己是个工作狂。
也许是因为这个疫情，因为这个疫情我到现在都没办法回湖北（因为有个大客户查得很严，去过湖北是不可以进入他们公司[摊手]），要不是我妈上个月来了趟上海我可能这一年都见不到他们吧…而我男朋友，每个朋友见到我都会问我男友没事吧，现在美国疫情这么厉害，幸运的是他全家都很好，他一个现在天天跟我说“我是中国人”的男银无法进入中国，我们也完全不知道什么时候疫情可以结束，什么时候可以办理签证…
疫情之后让我特别悲观，总觉得一切都特别魔幻，疫情期间看新闻一会哭一会笑，时常感叹还是好人多啊，而现在，要不是坐地铁需要戴口罩我都以为“新冠病毒”这件事已经翻篇了。
anyway，我最近一直很沉默就是觉得自己的心情状态并不好，我不是个乐观的人，但我算不上是个十足的悲观主义者，一切看上帝的安排吧
#and 被好朋友治愈了[心]
我也想记录今天
今天早上上完了最后一节课，虽然预料中的艰难但是终于坚持下来了，也算善始善终吧，然后发现很多事情也许真的不需要提前好奇啊或者想太多，到那一步的时候自然心中了了会有答案，今天我也有答案了，其实昨晚睡觉前已经想通啦，，
摁～不知道为什么还是很不开心，下课回到家还是很难受很压抑的感觉，虽然结束了解放了，可以放下了，但是还是有种隐隐的不安，这段时间心理负担真的挺大，感觉自己背负着很多但是反问自己是否真的尽力，好想有也好像没有,有点儿像高考的那种感觉，但是安安静静想，也是这是注定的吧
下午和wy出去DNA聊天了，其实我出门的目的是找人说说话，这段时间很迷惘很焦虑，我真的不知道应该和谁说话，还好起码有个相似的人能懂。
我一直告诉自己要点点点，但是好多事情都没有落实，差一点差一点，也静不下来看点书，太焦虑了。
如果我的家庭好一点呢，如果……好似没有如果，因为宿命论里一切都是安排好的。
现在回到家就好压抑，莫名的压抑，我知道最直接点原因在哪但是我扭转不过。
我好想妈妈高兴不想她那么累那么委屈，我知道她这些年受了些什么，虽然我不喜欢她很多坏毛病，也不想承认某种程度上是为了我，但是我真的好心疼，我也怪自己没有能力带她摆脱，只能一遍又一遍看着她麻木接受……
以后我可能不会选择结婚，可能只身一人，可能……也许在别人看来很……但是我确实不想让另一个人承担我的遭遇，我不想做一个隐形的破坏者，在我眼里我爱的人一定值得美好的一切
所以我有点儿担心，也害怕和躲避种种的怜悯和倾斜，我感恩我也迷恋但是我必须绝情毫不犹豫离开，其实我也向往啊，谁不喜欢爱谁不喜欢呵护，但是我注定要冷血，只能和同类归伍，我身上的笼罩着的一层道不明的东西，时时刻刻出卖我警醒着我，让我懂得适可而止，吞声忍气即使我不愿意，即使我委屈。
有时候我的愿望真的无比简单，哪怕只是正常长大快乐一些，可能这是一种奢望。
对于未来的迷惘好奇，我在不确定种仿佛多了一丝暗淡和冷冷的悲观，我不厌世但我极度悲观，我需要好多好多的能量把我拉起来，不放弃锲而不舍的拉我起来，但是我真的不敢也不愿意牺牲一个乐观幸福的人把他们拉进我的深渊，再让他们满身泥和我一起出去。
哪里会有十全得人哪里有十美的人生，不过是用各种东西去交换更喜爱的东西，我喜爱自由和简单必定失去某种奖赏，但是健康着快快乐乐也不失为一种简单而满足的幸福，我该知足。
我也知道我值得的就是这些不敢奢望了。
未来或多或少，我都保持一种尽可能乐观的心态吧，相信和坚持，足够努力，我能做到就是努力和珍惜。
我不渴求奇迹了，我发现人真的只能和自己一类的人兮兮相惜，我希望他们快乐真的祝福。
以前我把这叫堕落，我觉得那是不可一提，现在我发现，这才是我的宿命，我的阶层。
hey，所有我仰慕过的一切，我真的放不下啊，不过我不会奢望了，只是默默存留心底，更加坦然的去面对，偶尔想想也是很棒啊。
我也希望所有因为一时假象而对我好过付出过善意过的人们都能够真正幸福，一定会的，可能的话一定要无敌幸福呀，谢谢你们的温柔，谢谢我能够短暂出现在你们的生命里，我真的真的觉得自己很幸运，很高兴啊。
无论会不会忘记我，我都会希望不要恋恋不忘，加油向前看吧，我也会的，加油啊，加油！
今天早上上完了最后一节课，虽然预料中的艰难但是终于坚持下来了，也算善始善终吧，然后发现很多事情也许真的不需要提前好奇啊或者想太多，到那一步的时候自然心中了了会有答案，今天我也有答案了，其实昨晚睡觉前已经想通啦，，
摁～不知道为什么还是很不开心，下课回到家还是很难受很压抑的感觉，虽然结束了解放了，可以放下了，但是还是有种隐隐的不安，这段时间心理负担真的挺大，感觉自己背负着很多但是反问自己是否真的尽力，好想有也好像没有,有点儿像高考的那种感觉，但是安安静静想，也是这是注定的吧
下午和wy出去DNA聊天了，其实我出门的目的是找人说说话，这段时间很迷惘很焦虑，我真的不知道应该和谁说话，还好起码有个相似的人能懂。
我一直告诉自己要点点点，但是好多事情都没有落实，差一点差一点，也静不下来看点书，太焦虑了。
如果我的家庭好一点呢，如果……好似没有如果，因为宿命论里一切都是安排好的。
现在回到家就好压抑，莫名的压抑，我知道最直接点原因在哪但是我扭转不过。
我好想妈妈高兴不想她那么累那么委屈，我知道她这些年受了些什么，虽然我不喜欢她很多坏毛病，也不想承认某种程度上是为了我，但是我真的好心疼，我也怪自己没有能力带她摆脱，只能一遍又一遍看着她麻木接受……
以后我可能不会选择结婚，可能只身一人，可能……也许在别人看来很……但是我确实不想让另一个人承担我的遭遇，我不想做一个隐形的破坏者，在我眼里我爱的人一定值得美好的一切
所以我有点儿担心，也害怕和躲避种种的怜悯和倾斜，我感恩我也迷恋但是我必须绝情毫不犹豫离开，其实我也向往啊，谁不喜欢爱谁不喜欢呵护，但是我注定要冷血，只能和同类归伍，我身上的笼罩着的一层道不明的东西，时时刻刻出卖我警醒着我，让我懂得适可而止，吞声忍气即使我不愿意，即使我委屈。
有时候我的愿望真的无比简单，哪怕只是正常长大快乐一些，可能这是一种奢望。
对于未来的迷惘好奇，我在不确定种仿佛多了一丝暗淡和冷冷的悲观，我不厌世但我极度悲观，我需要好多好多的能量把我拉起来，不放弃锲而不舍的拉我起来，但是我真的不敢也不愿意牺牲一个乐观幸福的人把他们拉进我的深渊，再让他们满身泥和我一起出去。
哪里会有十全得人哪里有十美的人生，不过是用各种东西去交换更喜爱的东西，我喜爱自由和简单必定失去某种奖赏，但是健康着快快乐乐也不失为一种简单而满足的幸福，我该知足。
我也知道我值得的就是这些不敢奢望了。
未来或多或少，我都保持一种尽可能乐观的心态吧，相信和坚持，足够努力，我能做到就是努力和珍惜。
我不渴求奇迹了，我发现人真的只能和自己一类的人兮兮相惜，我希望他们快乐真的祝福。
以前我把这叫堕落，我觉得那是不可一提，现在我发现，这才是我的宿命，我的阶层。
hey，所有我仰慕过的一切，我真的放不下啊，不过我不会奢望了，只是默默存留心底，更加坦然的去面对，偶尔想想也是很棒啊。
我也希望所有因为一时假象而对我好过付出过善意过的人们都能够真正幸福，一定会的，可能的话一定要无敌幸福呀，谢谢你们的温柔，谢谢我能够短暂出现在你们的生命里，我真的真的觉得自己很幸运，很高兴啊。
无论会不会忘记我，我都会希望不要恋恋不忘，加油向前看吧，我也会的，加油啊，加油！
#任嘉伦[超话]# #任嘉伦暮白首# #任嘉伦亲爱的请放松#
今天陪着妈妈在医院里跑了一天，中间趁着她去做检查上线发现全首页都在羡慕新粉然而我却补不到课[跪了]
回来也没有时间补亲爱的请放松了，只看大家的观后感也觉得会是非常温暖有趣的一期了，一定要找个时间慢慢看[哆啦A梦微笑]
明明今天经历了很多事情非常累极度厌世但看到哥哥就会觉得啊原来世界上还有这么美好的人，在经历了那么多艰难的事情还能像颗星星一样发亮，那我也再坚持一下吧
谢谢你呀哥哥@任嘉伦Allen 我们明天见[大侦探皮卡丘微笑]
今天陪着妈妈在医院里跑了一天，中间趁着她去做检查上线发现全首页都在羡慕新粉然而我却补不到课[跪了]
回来也没有时间补亲爱的请放松了，只看大家的观后感也觉得会是非常温暖有趣的一期了，一定要找个时间慢慢看[哆啦A梦微笑]
明明今天经历了很多事情非常累极度厌世但看到哥哥就会觉得啊原来世界上还有这么美好的人，在经历了那么多艰难的事情还能像颗星星一样发亮，那我也再坚持一下吧
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