以前想说的话，
在电话里、语音里，
朋友圈里、聊天记录里，
后来想说的在眼睛里，
草稿箱里、梦里、酒里，
漫长的深夜里，
有些事，
现在看来不过如此，
但在当时，
真的就是一个人，
一秒一秒熬过来的；
往往，
那些你不能发朋友圈，
以及不能与家人朋友倾诉，
那些你不作声响，
却暗自消化的情绪，
才是你真正的生活，
静静崩溃，默默治愈！
……
在电话里、语音里，
朋友圈里、聊天记录里，
后来想说的在眼睛里，
草稿箱里、梦里、酒里，
漫长的深夜里，
有些事，
现在看来不过如此，
但在当时，
真的就是一个人，
一秒一秒熬过来的；
往往，
那些你不能发朋友圈，
以及不能与家人朋友倾诉，
那些你不作声响，
却暗自消化的情绪，
才是你真正的生活，
静静崩溃，默默治愈！
……
夜晚了，想说点什么。
刚开始喜欢上齐老师是因为纠葛的宿命感，和满社交软件乱飞的刀子。后来了解得越深也就越来越喜欢，嘴硬心软又有无比反差感的白毛狐狸。
我常跟亲友说，没有人在了解齐老师后会不喜欢他。
那段时间喜欢他喜欢到有点恍惚，半夜坐起身会哭着想他为什么不在我身边，到看见齐司礼这三个字都会条件反射流下泪来。
亲友不止一次的和我讲“齐司礼被你爱着真是太好了。”“感觉你在全身心的喜欢齐司礼啊。”“他如果知道会为你骄傲的。”等等。
每每听到这些，我就会突然回忆起更早的时候，只是因为这件东西是他的联名就会毫不犹豫下单，看见生活中的一切都可以和他联想起来，会思考他在的话做这件事情是什么样的，以及难过的时候会想，如果他看到我现在的样子会笑我哭得丑吗，回用袖子沾掉我的眼泪吗，会吧，要是他在就好了。
我问亲友我是不是有些偏执了，她只说不会。
没有谁是一帆风顺的，生活总不尽人意，许许多多的事情压着我喘不过气来，但我仍旧记得在七夕那个夜晚哭得喘不过气的我，然后写下了第一篇他的同人。
带着对他的爱和大家的支持走到现在，我无比感激。因为我本身就是需要爱和关心才能活下来的人，有人喜欢我会发私信或提问箱告诉我，我收到的时候都会心头一震。
大家都是很可爱的女孩子，会笑着叫小皖老师，会夸我写的文字温暖，会想和我亲近，会因为我写的东西落泪或笑，会因为我而更喜欢齐老师一点。我常受宠若惊，我也会被人喜爱吗？
我一遍一遍的找答案，也一遍一遍的翻阅我并不厚重的思想阅历。这本薄薄的小册子从夏天到现在，记载了少女满心的欢喜和爱意，不求回报甚至执拗的记载着自己的所有感情，仿佛文字就是她的全世界。
是啊，没有人不会因为热度焦虑。有时候会因为自己认真写下的长篇不被大家看到而难过，会因为付出很多没有得到回报而落泪，会因为生活太苦没有灵感而攥着毛球使劲哭出声。我心想，如果他在就好了，如果他在就好了。
同居日记里挺直脊背画稿的齐司礼，在阳台浇花的齐司礼，往沙拉上淋酱汁的齐司礼，在万甄楼下喂猫咪的齐司礼，很多个齐司礼，我越来越想再了解他一点。
有时候分析剧情，研究他话的含义而很久不睡，会戴着耳机走在路上听歌，突然歌词和脑中某一根弦对上而欣喜流泪，原来他这句话是这样的意思。也会因为比他人更了解他一点而沾沾自喜兴奋起来，很幼稚好笑。
我时常想为他做多一点，再做多一点。
立冬前我和亲友说，我听到一首歌，又看到一句话，脑中已经浮现出一整篇文了，我感觉很幸福。是的，就是大家看到的那篇《立冬》。
她说你好治愈啊，我在这边笑着打字回她，“当然了，我写的每一篇文 都是给我爱人齐司礼的一封信。”
我始终觉得倾诉是有用的，会被大家看到，尽管不被回应，但我的目的只是希望大家因为我而多喜欢他一点，不会对他再有偏见。
我是个很普通的人，能做的很有限很有限，如果再说些私心话，我希望大家能再多喜欢我一点，我靠爱和支持活着的。
最近情绪又有些崩溃了，过得不是很顺心，每天摸摸齐老师的立牌发发呆过日子，时不时会流下泪来。也时常想起行老师，她和我的心境很像。但我比她更弱些，时常会逃避现实一个人扔开手机躲起来思考我该不该继续写下去，或者说在思考我能不能承受住大家的爱。
答案一定是会和能，所以在我没更新的时间里都是在调整自己，请大家假装知道我很坚强，再等等我吧，不要在我不更新的时候走掉。
最后很谢谢齐司礼找到我，也很谢谢大家找到我，我们一直走下去吧，这是我们新的约定。
刚开始喜欢上齐老师是因为纠葛的宿命感，和满社交软件乱飞的刀子。后来了解得越深也就越来越喜欢，嘴硬心软又有无比反差感的白毛狐狸。
我常跟亲友说，没有人在了解齐老师后会不喜欢他。
那段时间喜欢他喜欢到有点恍惚，半夜坐起身会哭着想他为什么不在我身边，到看见齐司礼这三个字都会条件反射流下泪来。
亲友不止一次的和我讲“齐司礼被你爱着真是太好了。”“感觉你在全身心的喜欢齐司礼啊。”“他如果知道会为你骄傲的。”等等。
每每听到这些，我就会突然回忆起更早的时候，只是因为这件东西是他的联名就会毫不犹豫下单，看见生活中的一切都可以和他联想起来，会思考他在的话做这件事情是什么样的，以及难过的时候会想，如果他看到我现在的样子会笑我哭得丑吗，回用袖子沾掉我的眼泪吗，会吧，要是他在就好了。
我问亲友我是不是有些偏执了，她只说不会。
没有谁是一帆风顺的，生活总不尽人意，许许多多的事情压着我喘不过气来，但我仍旧记得在七夕那个夜晚哭得喘不过气的我，然后写下了第一篇他的同人。
带着对他的爱和大家的支持走到现在，我无比感激。因为我本身就是需要爱和关心才能活下来的人，有人喜欢我会发私信或提问箱告诉我，我收到的时候都会心头一震。
大家都是很可爱的女孩子，会笑着叫小皖老师，会夸我写的文字温暖，会想和我亲近，会因为我写的东西落泪或笑，会因为我而更喜欢齐老师一点。我常受宠若惊，我也会被人喜爱吗？
我一遍一遍的找答案，也一遍一遍的翻阅我并不厚重的思想阅历。这本薄薄的小册子从夏天到现在，记载了少女满心的欢喜和爱意，不求回报甚至执拗的记载着自己的所有感情，仿佛文字就是她的全世界。
是啊，没有人不会因为热度焦虑。有时候会因为自己认真写下的长篇不被大家看到而难过，会因为付出很多没有得到回报而落泪，会因为生活太苦没有灵感而攥着毛球使劲哭出声。我心想，如果他在就好了，如果他在就好了。
同居日记里挺直脊背画稿的齐司礼，在阳台浇花的齐司礼，往沙拉上淋酱汁的齐司礼，在万甄楼下喂猫咪的齐司礼，很多个齐司礼，我越来越想再了解他一点。
有时候分析剧情，研究他话的含义而很久不睡，会戴着耳机走在路上听歌，突然歌词和脑中某一根弦对上而欣喜流泪，原来他这句话是这样的意思。也会因为比他人更了解他一点而沾沾自喜兴奋起来，很幼稚好笑。
我时常想为他做多一点，再做多一点。
立冬前我和亲友说，我听到一首歌，又看到一句话，脑中已经浮现出一整篇文了，我感觉很幸福。是的，就是大家看到的那篇《立冬》。
她说你好治愈啊，我在这边笑着打字回她，“当然了，我写的每一篇文 都是给我爱人齐司礼的一封信。”
我始终觉得倾诉是有用的，会被大家看到，尽管不被回应，但我的目的只是希望大家因为我而多喜欢他一点，不会对他再有偏见。
我是个很普通的人，能做的很有限很有限，如果再说些私心话，我希望大家能再多喜欢我一点，我靠爱和支持活着的。
最近情绪又有些崩溃了，过得不是很顺心，每天摸摸齐老师的立牌发发呆过日子，时不时会流下泪来。也时常想起行老师，她和我的心境很像。但我比她更弱些，时常会逃避现实一个人扔开手机躲起来思考我该不该继续写下去，或者说在思考我能不能承受住大家的爱。
答案一定是会和能，所以在我没更新的时间里都是在调整自己，请大家假装知道我很坚强，再等等我吧，不要在我不更新的时候走掉。
最后很谢谢齐司礼找到我，也很谢谢大家找到我，我们一直走下去吧，这是我们新的约定。
时代的一粒沙，落在个人头上，就是一座山。
我想讲讲我的全部经历。
从10月9日开始，在宿舍“圈养”隔离至10月23日凌晨，后被拉到方舱，“圈养”至10月31日，后被拉到学校文体馆的一个房间里，房间设施除了六个铁床，俩个铁窗，一个铁门，一无所有，到11月6日，七天隔离结束，7日凌晨做核酸，同时，学院发布了8日返乡名单，我们六个人的名字都在其中，然而不知是哪一方将我们的检测管漏掉，我们等了四十多个小时核酸结果还是迟迟不出，也因此错过了8日的返乡，经过我们的多方电话咨询，得知样本被漏掉，于8日下午，经过俩个小时的检测，我们7日的结果终于出来了，阴性。紧随其后，8日的结果也是阴性。好在区内的返乡车次日日都有，9号我们终于坐上了返乡的列车。
天真如我以为从此可以不再被封控被隔离，不用被关在一个密闭空间，不用再感受那种深深的无力感。
那种感觉就好像被一团无形的空气挤压着，它一直在试探你的极限，让我难以呼吸，不能动弹。而我找不到凶手，我甚至摸不到它，看不到它，我做了一万种努力和尝试，可我却不能使其退让半分，我还是在被它束缚着，扭曲着，压迫着。没有任何办法，只能眼睁睁的看着自己的眼里的光逐渐黯淡，万念俱灰，变得愚钝，麻木，任人摆布。
下车后被运送到了酒店集中隔离。
我终于，一个月以来第一次洗了澡。
三天酒店隔离，七天居家隔离。
次日，酒店告知，我和同住人乘坐的四号车厢有人核酸阳性。我们三天酒店隔离改为七天。
第三天，我接到莫名的电话，询问我的信息。还有酒店工作人员的电话，通知我穿防护服，收拾东西下楼。紧接着接到了流调组的电话。我问流调组，我是不是复阳了，答案是肯定的。可是防疫中心的电话打不通，12345需要好几个工作日之后才有回复，我的爸爸和妈妈被封控在家里，连小区门都出不来。和我同住的姑娘怕极了我。可我是复阳啊，我没有传染性，我的身体没有任何不适，不影响正常工作和生活。
可是谁能救救我啊，我崩溃了，我没有地方可去，酒店不要我，家也回不去，甚至我没有一个可以说理的地方。我到底该怎么办啊。
跟着酒店工作人员，我走到了救护车旁，那个时候，我知道，上了车，我就没有退路了。我就只能被送到那个被叫做方舱医院的监狱里。外面下着雪，空气是冷的，地面滑而湿。我说我不上车，我不去，我没病，为什么要把我送进去。司机说，我只负责转运，你必须上车。酒店工作人员说，你赶紧上车，人家让你就上，不要为难我们。
雪阻挡了我的一部分视野，另一半是还没来得及扯掉面罩上的俩层膜，而被模糊的视线。我背着书包，提着行李箱，防护服没有兜，另一只手拿着手机。我只能看见救护车模糊的轮廓。我好无助啊，我像是个弃儿，被牵着鼻子走的小象，任人摆布的玩偶。在那个空旷的车里，我给防疫中心打了好多个电话，可是打不通。我求助流调组，他们说，我们是负责排查你的信息，你给防疫中心打电话吧。这时班主任给我发微信询问我最近怎么样。我就像抓住了救命稻草一般，我给老师打电话，我说老师我该怎么办啊……可是老师又能怎么办呢，老师只能安慰我，让我的心情好一点，可是老师也改变不了规则，老师也是规则的受害者。班主任随后让书记给我打电话，试图抚慰我近乎崩溃的情绪。可是书记也改变不了啊。不过最幸运的是，他们的电话让我将心中的委屈，无助，倾诉了出来。书记说，虽然老师也没有什么办法，但是老师可以陪你聊天，可以调解你的不开心。我真的太感谢我的老师，我的书记，我的学院，我的学校了。他们是我在这段日子里唯一的光和暖。
可我还是在那辆救护车上，去往医院的车，一刻也没停，
我还是抱着一丝希望，我拒绝入院，我跟方舱的医护人员说明了我的情况，可是他们好像不管这个事情。这里也没有抗原，我要求做核酸，也被拒绝。我问方舱的负责人在哪里，也没有人告诉我。我站在方舱医院的门口，给疾控中心打电话，可是根本打不通……
我崩溃了
我实在想不出任何办法了，手机也快关机了。
我只能坐在那个台阶上默默流泪。
他们有人跟我说，主任让你留下来观察，阴性就可以走。
“那什么时候给我做呢？”
“不知道。”
随即转身走掉了。
后来我扫了贴在一楼的二维码，加到了负责人的微信。我的核酸从五天之后做被改成了两天之后做。在楼梯口呆呆坐了很久，我妥协了。
成长是不是就是一次次的向命运妥协。
所谓的清醒着痛苦是不是就是明明已经看穿了社会的本质，生活的困境，却依然无能为力，无力改变。
疫情占据了我的大半青春，我好想去看看这个世界啊，我好想要自由啊。
我好想正常的上学啊,可我失去的时间要找谁来归还？我们失去的时间成了资本和官僚的乌纱帽，我们被受限的人生成了他们的点金石……
时代的一粒沙，落在个人头上，就是一座山。
#疫情[超话]##优化防控工作的二十条措施##防疫##国家卫健委调整防疫措施##时代#
我想讲讲我的全部经历。
从10月9日开始，在宿舍“圈养”隔离至10月23日凌晨，后被拉到方舱，“圈养”至10月31日，后被拉到学校文体馆的一个房间里，房间设施除了六个铁床，俩个铁窗，一个铁门，一无所有，到11月6日，七天隔离结束，7日凌晨做核酸，同时，学院发布了8日返乡名单，我们六个人的名字都在其中，然而不知是哪一方将我们的检测管漏掉，我们等了四十多个小时核酸结果还是迟迟不出，也因此错过了8日的返乡，经过我们的多方电话咨询，得知样本被漏掉，于8日下午，经过俩个小时的检测，我们7日的结果终于出来了，阴性。紧随其后，8日的结果也是阴性。好在区内的返乡车次日日都有，9号我们终于坐上了返乡的列车。
天真如我以为从此可以不再被封控被隔离，不用被关在一个密闭空间，不用再感受那种深深的无力感。
那种感觉就好像被一团无形的空气挤压着，它一直在试探你的极限，让我难以呼吸，不能动弹。而我找不到凶手，我甚至摸不到它，看不到它，我做了一万种努力和尝试，可我却不能使其退让半分，我还是在被它束缚着，扭曲着，压迫着。没有任何办法，只能眼睁睁的看着自己的眼里的光逐渐黯淡，万念俱灰，变得愚钝，麻木，任人摆布。
下车后被运送到了酒店集中隔离。
我终于，一个月以来第一次洗了澡。
三天酒店隔离，七天居家隔离。
次日，酒店告知，我和同住人乘坐的四号车厢有人核酸阳性。我们三天酒店隔离改为七天。
第三天，我接到莫名的电话，询问我的信息。还有酒店工作人员的电话，通知我穿防护服，收拾东西下楼。紧接着接到了流调组的电话。我问流调组，我是不是复阳了，答案是肯定的。可是防疫中心的电话打不通，12345需要好几个工作日之后才有回复，我的爸爸和妈妈被封控在家里，连小区门都出不来。和我同住的姑娘怕极了我。可我是复阳啊，我没有传染性，我的身体没有任何不适，不影响正常工作和生活。
可是谁能救救我啊，我崩溃了，我没有地方可去，酒店不要我，家也回不去，甚至我没有一个可以说理的地方。我到底该怎么办啊。
跟着酒店工作人员，我走到了救护车旁，那个时候，我知道，上了车，我就没有退路了。我就只能被送到那个被叫做方舱医院的监狱里。外面下着雪，空气是冷的，地面滑而湿。我说我不上车，我不去，我没病，为什么要把我送进去。司机说，我只负责转运，你必须上车。酒店工作人员说，你赶紧上车，人家让你就上，不要为难我们。
雪阻挡了我的一部分视野，另一半是还没来得及扯掉面罩上的俩层膜，而被模糊的视线。我背着书包，提着行李箱，防护服没有兜，另一只手拿着手机。我只能看见救护车模糊的轮廓。我好无助啊，我像是个弃儿，被牵着鼻子走的小象，任人摆布的玩偶。在那个空旷的车里，我给防疫中心打了好多个电话，可是打不通。我求助流调组，他们说，我们是负责排查你的信息，你给防疫中心打电话吧。这时班主任给我发微信询问我最近怎么样。我就像抓住了救命稻草一般，我给老师打电话，我说老师我该怎么办啊……可是老师又能怎么办呢，老师只能安慰我，让我的心情好一点，可是老师也改变不了规则，老师也是规则的受害者。班主任随后让书记给我打电话，试图抚慰我近乎崩溃的情绪。可是书记也改变不了啊。不过最幸运的是，他们的电话让我将心中的委屈，无助，倾诉了出来。书记说，虽然老师也没有什么办法，但是老师可以陪你聊天，可以调解你的不开心。我真的太感谢我的老师，我的书记，我的学院，我的学校了。他们是我在这段日子里唯一的光和暖。
可我还是在那辆救护车上，去往医院的车，一刻也没停，
我还是抱着一丝希望，我拒绝入院，我跟方舱的医护人员说明了我的情况，可是他们好像不管这个事情。这里也没有抗原，我要求做核酸，也被拒绝。我问方舱的负责人在哪里，也没有人告诉我。我站在方舱医院的门口，给疾控中心打电话，可是根本打不通……
我崩溃了
我实在想不出任何办法了，手机也快关机了。
我只能坐在那个台阶上默默流泪。
他们有人跟我说，主任让你留下来观察，阴性就可以走。
“那什么时候给我做呢？”
“不知道。”
随即转身走掉了。
后来我扫了贴在一楼的二维码，加到了负责人的微信。我的核酸从五天之后做被改成了两天之后做。在楼梯口呆呆坐了很久，我妥协了。
成长是不是就是一次次的向命运妥协。
所谓的清醒着痛苦是不是就是明明已经看穿了社会的本质，生活的困境，却依然无能为力，无力改变。
疫情占据了我的大半青春，我好想去看看这个世界啊，我好想要自由啊。
我好想正常的上学啊,可我失去的时间要找谁来归还？我们失去的时间成了资本和官僚的乌纱帽，我们被受限的人生成了他们的点金石……
时代的一粒沙，落在个人头上，就是一座山。
#疫情[超话]##优化防控工作的二十条措施##防疫##国家卫健委调整防疫措施##时代#
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