爷爷去世了，在2022年11月23号的凌晨，奶奶做了个梦，梦里有个人抓住了爷爷和奶奶，奶奶拼命挣脱，跑去找人来救爷爷，梦醒了，枕边人却没了。现在的北方还很冷吧，不知道奶奶有没有穿的暖和一点，昨天早上姐姐告诉我她回家的路上，昨晚爸爸流着泪说他没有父亲了，今天奶奶哭着说爷爷怎么突然的离开了她，她哭的像个孩子，我知道，她难过，那是将她带大的长辈，他后悔，最后一面时父子还在冷战，她伤心，那是陪她走过一辈子，一起孕育三个儿女的亲人，在她生病时拿药，发作时喂饭，哪怕比她小，也是最维护她的人，我沉默的看着他们的悲伤，一切的感情仿佛凝滞了，我做不出表情，妈妈打电话骂我，责备我没有人性，谴责我为什么不流露悲伤，我无法解释，爷爷突然的离开，我还没有办法接受，直到今天的下午，我看到了灵堂，得知了明天就要火化的消息，我才逐渐消化这个事件。我终于有了反应，我开始悲伤，流泪，我想起小时候的点点滴滴，都是我和爷爷的回忆，我回不去，见不到他最后一面，给爷爷摆了个小小的灵堂，我画了菊花，放了水果和糖果，就这么摆到明天晚上吧！

今天下午的心理课上，老师进行了镜子意象训练。
我将眼睛闭上，用心去感受心理老师的话并做出心理反应。
心里的我从教室出发，来到操场，看见操场上的小木屋，扭动门把，走了进去。
向地下室走去，楼梯是螺旋式的，白色木板的扶手，楼梯很精美，但走下去的时候我很恐惧。地下室没有任何装饰，空荡荡的，地板和墙壁都是水泥，像是父亲老家堆放杂物的房子。墙壁上只有一面镜子，没有边框，椭圆形的，崭新的一面镜子，但又像是我小时候家里的那面铝镜，蓝蓝的。老师问，你看到了什么，和他打打招呼并说话吧。我看到了什么呢？
我看着镜子里的先生，在整理他的西服，他并未露脸，但我确信，他是我的父亲。我对他说，你好啊，我好想你，你过得怎么样。他并未说话，也没有看向我，依旧在整理西服。一如我之前梦里的画面，只有我在不停寻找，同他说话，但他并未答复我。一股浓厚的悲伤、遗憾包围着我。老师在这时让我们离开地下室，走到操场，回到教室，然后睁开眼。
老师说这个意象训练反应的是我们内心深处的世界。
我或许从未从父亲的死亡这件事中走出来，从未真正直面我和他过去所共同创造的回忆。所以我会恐惧，会害怕，会悲伤，也会遗憾。
我将自己困在了过去，挣脱不了枷锁。

从前总觉得，感情的核心在于分担，是在那10%概率的危难时刻为彼此撑伞
所以心动的基准点是责任意识，座右铭是：“没一起做过事怎么知道？”
然而最近越来越发觉，分享也同样重要，我并不能完全忍受让90%概率的平淡日常为那10%的轩然大波全权陪葬，除开是大难临头的好战友，我希望我和我爱的人也能在生活的情趣上彼此理解、心照不宣。我们无需拥有完全重合的爱好，但我们对乐趣的定义和享受生活的方式需要尽可能趋同
like，我们无需在同一片森林中狩猎，但我们双方必须都是猎人，而非白雪公主或者狼外婆
我们会被相似的东西逗笑，可以一个打着游戏一个修着摩托，然后因为看到了同一个笑话而滚倒在一起
我们会拥有佳句频出的真心话回合制交流，而非仅仅出于社交关怀而对对方的分享欲进行机械配合
我们会在度假时向往相似的地方，而不是一个想渔樵于江渚之上，一个想居庙堂而逛商场
我们可以在同一个屋檐下随时断联各忙各的，只因为我们的关系不依赖时保联便已牢不可破，任何一个契机都可以在下一秒将我们重新联结
我亢奋胡言乱语时，绝不会担心你骂我丢人现眼
我在森林里席地而坐时，绝不会听到你对脏乱差的抱怨
运动时遇到磕磕碰碰，出去玩遇到大暴雨，绝不会成为你打退堂鼓的理由
兵来将挡水来土掩，遇上什么事解决什么事，在生活的每一个不那么磊落的瞬间里挖掘快乐，尽力让每个晦暗的小角落都能尽兴，是我想要和你一起去做的事，携手并行的默契积累，共同尽兴的回忆铺垫，让此后每一个有趣的见闻和内心脆弱的时刻，我都会第一个想起你
“if you were here”，第一个想要分享快乐和坦然示弱的人，我对亲密关系的完整定义