今天当了一次作精。
大概是有人疼所以有恃无恐，和朋友喝完酒，男票来接我，然后开着车在路上晃悠。我喜欢哭，特别是喝完酒，于是我问他：“你爱我吗？为什么会爱我？你会一直爱我吗？”等等诸如此类无理取闹的弱智问题，然后在他的回答不满意时开始含着眼泪望着他。
他感觉到不对劲，抽空看了我几眼，慌忙停在路边哄我，于是我哭得更凶了。如何哄好我的过程不再赘述，原本就是矫情发作，并不打算没完没了，只是略微盘他一下而已。
但是在这个过程中我代入到他，感到对他来说，遇到我这样的人，并不公平。我的赤诚在前两段恋爱中被消耗殆尽，前任留给我的是自我怀疑，是对他人的不信任，是对任何真挚情感的质疑。在经历了他之后，我失去了天真热情信任自信，进而封闭自己，拒绝被触碰。
所以现任不仅要撬开我厚厚的壳，还要叩开我的心门，还要时不时地解决我的质疑，给我较平常人更厚重的安全感。他的任务好复杂，但是他做到了。
从前我一直不相信别人的鸡汤，“世上总有一个人在等你，他会踏着七彩祥云来到你的面前”，现在我相信了，上天不会丢下你一个人，那个人或早或晚，总会出现，带着你要的，只属于你的偏爱。
我大概只剩下这一次的勇气了，除了这样的热情真诚，我不会再被任何人打动了。

什么是追星
我不知道
我只知道我执着的喜欢着王一博
喜欢了1215天
三年多
或许我就是一个长情的人
刚开始喜欢他是因为蓝忘机 是因为他的长相
可是娱乐圈长得好看的人太多了
我喜欢他三年不仅仅是因为他长得好看
他身上有很多我喜欢的品质 我想拥有的品质
我相信自己的眼光
我相信他就是真实的他
可是后来 越来越喜欢他的时候我开始难过
我知道这样不对 我没有把自己放在一个粉丝的位置 而是我把他当做我的理想型 当作我的爱人
我这辈子永远无法相见无法拥有的爱人
如果我仅仅把自己当做一个粉丝 那我不会这么痛苦
看着屏幕里发光的他 可是他不属于我 我只是千千万万喜欢他的女生中的一个
可他对我来说却是永远无法拥有的爱人
这比爱上乙游的男主更让人痛心
至少陆沉只爱玩家一人
或许是小时候看言情小说长大的 对这个世界的男性充满恶意 可对书中和电视剧中的男人无限憧憬
王一博符合我所有对男朋友的幻想
可是他不属于我
可我真的好爱好爱他

晚上读了悉达多，都说这本书好，但是我呢确实一个脑袋空空的人，没有达到那个高度，好像也悟不出什么人生道理，只是很羡慕这种一出生就含金钥匙的人，一出生就生在罗马的人，不像别人还要走条条大路去罗马，我喜欢这种无欲无求的人生，这也是我一直在追求的目标，最近一年，确实又忘记了什么叫努力，一直躺一直平 是我呀 逐渐迷失 可是却无力改变现状，只希望大环境变好吧 我才能变好[笑cry][笑cry]每天刷着抖音 让我对现实有那么一丝丝的失望 却也无力吐槽 就酱紫吧 这个下雪❄️的冬天 在家躺着真的很舒服[苦涩][苦涩]