#米子自救基地[超话]##陽光信用# #每日一善#

我們都愛笑，但過得好不好只有自己知道;我們都挺累，但人只活一回又何苦身心疲憊。餓了就吃，渴了就喝，困了咱就倒頭睡;得意就笑，失意就跳，摔幾個跟頭沒什麼大不了。為人咱堅強無畏，是把那殘酷的現實防備;處事咱問心無愧，做不到完美就盡力而為。[心]

其实我也不知道自己到底应该怎么去做才能遇到真正适合自己的人，可能是我太急于求成了太想和一个人在一起开始一段感情了，以至于大家一上来和我说的那些话我都会当真，其实也没有一开始我也确实是有防备过，但是为什么有人可以演的那么像，到底啥子才是真诚的爱，如果一开始就没有想好要和我在一起为什么又要来演我，节奏太快了我不知道什么才是真的，聊到凌晨三点，电话连续打三个小时这些都不是真的吗。我真的很搞不懂这样有意思吗，为什么后面受伤的又都是我呢，明明是你先招惹我的，我觉得真的好没意思。求求不要再来扰乱我的生活了……

我觉得如果我们真正去爱一个人，需要爱他本身的存在。

也就是去除掉对方的工具属性外，你依然能够接受并认可对方，给予另一半爱。

什么是工具属性？

比如，伴侣是一个很有财力的人，他能够给这个家庭充足的物质条件；
或是，伴侣很温柔体贴，会对你好，能够包容你的坏脾气；
再比如，另一半很有能力，情商很高，能够察觉你的情绪变化，给你情绪价值。

这些都是伴侣身上的特点，而我们爱一个人，往往看的是对方是否具备某些工具属性，是否能够满足自己对于被爱的渴望。
假如，你是一个缺爱的人，你会格外渴望伴侣重视你的感受，可以包容你、重视你，你看重的是对方“提供情感支持”的工具属性。

但是，这些都是在把另一半工具化。

真正的爱，其实并不是爱伴侣的价值，而是去接纳真实的对方，让伴侣感受到在一切价值消失后，你依然愿意爱他。

在感情里有一个现象，很多女性会问另一半两个问题：“你爱不爱我？”、“你爱我什么？”

你渴望得到什么答案呢？

其实，你想要听到的不是他爱你的美貌，因为岁月总会雕刻一个人的容颜；你想要听的也不是他爱你有一份稳定的工作，或是你情商高，这些都是你外在的价值。
虽然这些都是夸赞，但你从“他爱不爱你”的问题中，想听到的是他对你爱的确定，你想要得到笃定地被爱的感觉；
你想从“他爱你什么”的回答里，听到“他会盲目的、无条件的爱你本身的存在”，抛除了你所有的社会价值后，他依然愿意爱你。

#生活# 他爱的你本身，而不是你所被附属的价值。

真正的爱，本身就是一种接纳。

——我愿意接纳你的存在，而非贪图你的价值。

我们内心真正渴望的爱，是一种全然的笃定感，是彼此内心最真实的接纳。
可是，在咨询里，我发现很多人都在试图把伴侣工具化，一旦对方无法提供自己渴望的被爱，就会抱怨和指责；
如果伴侣提出了分开，你舍不得，但是你表现的并不是爱对方，而是放不下他的价值、他对自己的好，伴侣会感受到你并不会接纳真实的他自己。

所以，如果我们想距离深度的亲密关系更近一些，需要有“接纳真实的对方”的能力。
当另一半能从你身上体验到你爱的不仅是他的价值，更爱他本身的存在，才会真正感受到被爱，放在所有的防备，彼此构建真正懂得的亲密关系。