真的好冷，好冷。南方的冬天和山上的寒气跟叠buff似的，我手脚蜷缩，抱着电热毯就不肯松手。你那一点点窃喜都被掐灭了火星。不理解做一个好人很难，毕竟人善被人欺是至理名言。可是给她打着打着电话，眼泪都要结冰。烦躁然后才是暴躁。

我快乐不起来，可是依旧讨厌暴躁的自己，这几天在散漫的，不想写作业，哦？你根本就没什么时间能写作业，看小说和写作业，在晚上总要放弃一个，不然就放弃睡觉[摊手]

今天就开始下雪❄️了，我看见pyq在记录初雪❄️。可是一点也不浪漫啊，这需要把袖口伸出去很远，才能瞥见一眼将要融化掉的雪花。
去做核酸，举着伞的手都要冻掉了。可是狗勾身上的毛看起来好暖和，长得可端正了。来生做什么人啊，我要去当猫[融化]或者去当龙猫一动不动就好。

挪威的森林，看了一点点纸质书，不能理解，想想自己的青春虽然很颓废，但是很爱苦中作乐，不会全然的自暴自弃，知晓重要的，也无可奈何的放弃重要的，日常却能够靠着一些10几块钱杂志给的快乐苟活，糟糕也不全然糟糕，像是无法选择配料的部队火锅，什么都丢了点进去，糟糕的是蔬菜，窃喜的是鱼丸，心里念的无非是上面厚厚盖的芝士。但是那本书给人一种混乱青春里的自我放纵，喜欢是青春的全部吗？那是时候时常把爱字写的似是而非的，大多数没心没肺的开着玩笑，成绩的烦恼和放假的狂欢，明明在心里的地位要重得多的多。

是啊，这座不浪漫的城市在十一月的末尾下雪了呢……您在那里一个人还好吗？记得您生前最怕冷了呢，在那边的世界有穿上您最爱的棉袄吗……这个月浑浑噩噩的过完了，要是问我最不喜欢的月份大概就是十一月了吧，可是我后来才明白无关月份，是关于您离开的事实……是啊，我也不在和从前那般一样倒计时，和您一起在严寒的坝上等待他们归来了呢……今天有听到一个算是好消息的消息了吧，要是搁往常我大概早就拨通您的电话跟您分享了呢，可惜我现在没有勇气，而我也深知电话那头再也听不到您的声音了……果然大悲对身体不好呢，月经也迟迟没来，在您耳边答应您的我会尽我所能去做，我会照顾好奶奶的，没事，就是在每一个深夜就想起您，想起关于您的那些点滴，就是想说我想您了，很想很想您。

今天迎来了今年的初雪，我没有想分享的人。这是这么多年第一次，遇到特别的事情，没有分享的念头。又想也许它并不特别，不浪漫，只是大家赋予了太多意义。但我去拍了，觉得也许以后可以当作视频里的空镜。

在家很多天了，这几天晚上都会喝酒，感觉后脑勺晕晕的，心情会放松一点，会在床上拍好看但不像我的自拍。我今天亲吻了很多次我的狗，我打他了，他不愿与我亲近，远远地趴在一块小毯子上，偷偷看我。我感觉很难过，很久没萌生过维系一段关系的感觉。我亲吻他，抚摸他的头顶，我说我错了，原谅我吧，好吗，原谅我。他不理我，眼睛撇开了。我落寞地抚摸他的头顶，他倏地开始摇尾巴。我停下，尾巴也停下，我再抚摸，尾巴又轻轻摇晃起来。我笑了，我说那就当我们和好了哦。过了一会他才又挤到我的怀里来，我轻轻拍拍他，亲吻了他的额头。我爱你，宝贝，不要生我的气。

想恋爱，要恋爱。也许要的不是爱，是一份还没出现的理解。想接吻，要接吻。这个倒没所谓，我幻想了很多次接吻，和不同的人，在昏暗的路灯下，在开了暖气的车里，在空地上，他捧住我的脸，贴上我的唇。我们吻出融化一场雪的温度。想拍一些代表灵魂共振的照片，我的手臂很漂亮，想揽住他的脖颈，想靠近，想让他感受紧贴我肌肤的蕾丝，我的发丝，我的呼吸。

我的理想主义，我的旗帜般浅色的头发，我和痛苦一同摁下的四枚耳钉，那些滴着水的发尾，被眼泪浸湿的纸张，那些破碎的上锁日记，泛黄的梧桐叶，风铃里的五月，那些我。

还要来两杯酒，一杯撒向黄土地，纪念今天去世的人儿，一杯撒向城市，纪念我们不再发芽的柳树。

带我走吧，狗，带我去永远不会被怀念的地方。