冬天来了
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​一场雨后
​天气突然间急剧降温
​让我猝不及防的情绪
​极象一棵落掉大部分树叶的树
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​其实

是冬还原了它本有的样子
​让我浸醉在秋中的美好
​回到真实中来
​完全接受自然规律的馈赠
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​风意象一壶老酒
​干洌醇厚又老辣肆无忌惮
​直把我向暖的身
​折服在加厚的衣服里
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​认了认了
​这杯酒必须大气的喝下
​再用异样的眸子去看山水
​山裸水瘦沧茫无限
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​煮一壶老茶
​把酒意浓郁的情怀释放一下
​在她善解人意的滋味中
​去接纳一场雪的君临
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​雪应该是冬天的童话
​自小到大到似乎有些苍老的心
​总被她温柔以待
​透明纯净成赴约的爱情
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​所以老是觉得自己童心未泯
​青春活力又不张扬
​苍老木纳又激情无助
​不知道爱如何安排和表达

唯有置身其中
才能够设身处地是享受烟火里的尘埃
做最俗的自己的同时
还念念不忘读一幅春天的画

冬天真的来了
我将义无反顾地投入她怀抱
用一颗火热的诗心
去燃爆梅花的一树盛开

这个冬天
将在梅花馨香的喜讯中
映照成我书写的对联
骄傲地张贴在迎新的春门上

谁将和我一起去推开春天的大门
这个无梦的冬夜里
我打开了窗户
一任寒风带我去逍遥游

公元二零二二年十一月三十日壬寅十一月初七星期三凌晨二点半。寒夜失眠了，想以梦为马，做次逍遥游，去追逐春天。于故国传玉堂敬事纳吉日课匆记。得心一念
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从年少到长大，每段时光里，都刻印着回忆。而你我的人生，便就是由这些时光里的一万种时间细密织成。挪威画家莉萨·艾萨托用细腻的笔触勾勒出了人生长河中的那些真实的时间碎片：童年时带着好奇探索海底世界；少年时埋头于书山题海，在迷茫中悄悄长大；中年时皱着眉头工作，又在回家后释放笑脸；晚年经历分别，仍拥抱温暖……一万种时间掠过，那些平凡又难忘的日子，定格成一部纪录片。人生的一万种时间里，你最珍视的那一万分之一是什么呢？是在美好年华坠入爱河，第一次感受炽热亲吻的时刻；是某个再平常不过的午后... https://t.cn/A6Ssa0Yd

继续看了百合子姐姐x源桑的那期广播的熟肉cut2 意识到自己之前用工地日语读最新《车窗》时是有误会的（前情提要丢评论了）： “用文字去叙写分析自己的负面情绪 然后消化”的文字是一种纯私领域的表达 是不需要、甚至不应该给他人看到的——这样一来 那就几乎对语言表达能力没什么要求了 只需终于本心、体察自己的真实所想就行

自己囫囵吞枣的时候 还在腹诽源桑给的建议有点太“高雅”——“你以为谁都像你一样能如此巧妙地用朴实的语言表达自己的心境啊！” 现在想想 着实是我在用小人之心度君子之腹 源桑 一个早年坎坷艰难、现如今温润稳重的成熟大人 怎么会犯我臆想中傲慢的理想主义错误呢

文字确实是一个帮助自己厘清思绪释放情感的有效助手 事实上 我也总用着差不多的方法让自己保持冷静：遇到实在难以释怀的事 那就干脆停下来仔细想想——自己为什么放不下如此？是因为觉得不甘？还是因为迷茫？还是因为恨或者嫉妒……分析清楚自己情绪问题的根源 才能更好地辩证批判问题本身 最终将其逐一击破（不过作为Z世代 相对于纸笔 我更喜欢用手机备忘录23333

然而 就像他们后面所交谈的那样 社交网络使得人们搞明白自己在想什么的难度变大了 “大多都是一些固定套路的语句” 我深以为然：这不就是所谓的“玩梗”嘛——真的有人会去认真思考“好吃得跺jiojio”是一种怎样的好吃吗？有多少人会在转发“V我50”的文案时 认真思考自己中午是更想吃肯德基还是金拱门吗？有多少人会在写“扭曲爬行”的“文学”时 分析让自己崩溃的 究竟是恐惧、迷茫、还是疲惫吗……

这听起来有点过于较真 但即使是最随心所欲的日常 我觉得适度的较真也是必要的——我确实也遇到过不少无法真实面对自己的朋友 他们憋屈拧巴的状态 给自己和身边的人所造成的痛苦 远比“冷静自我解剖后认识到自己的平凡与不堪 然后对现状加以改善”所产生的阵痛要难以忍受 就像源在ann里说到的那样：“直面自己现在所在思考的东西 这很重要” 一个人如果连真实的自己都不敢直面 那ta看到的世界一定是虚假的

当然了 真实的自己 多少是有些阴暗和不堪的 这时前文所强调的“非公开”的重要性也就凸显了——就像不少人出街、出席重要场合都会认真梳妆打扮一样 最不加修饰的形象总是不适合公之于众的 而我 作为一个总是以“要说真话”与大家共勉的、喜欢说喜欢写的人 为了让自己说的话更柔和更易于接受、或者更贴近大家印象里我的“人设” 多少也会对自己的言辞加以修饰——而在此过程中 又有多少“真心”丢失了呢？

果然 唯一可能面对真实的自己的 只有“自己”本身啊

ps：附上一句超可爱的jk发言：“吃喜欢的东西最幸福了！”——这是41岁？（姜文脸[doge]