我所经历的离愁和别绪
——写在离别之际

离愁别绪终究是难平的，辗转反侧间睡意全无，内心无数的思绪驱使着我在夜的深处必须打开手机，紧紧裹着被子抒发一番内心的感慨……

曾经，不止一次地问过自己：你到底是那种多愁善感的感性人，还是条理明晰的理性人？但想来想去，最终的结果还是无解。后来，也就不怎么纠结这个了。再后来，十一二年前上大学学到气质类型的时候，自测为“粘液质+胆汁质”，引得雒焕国主任很是困惑，可能在他眼里，我就该是那种温和到没有任何波澜的“标准型”粘液质吧！也是从那时起，可能我才不得不接受：你就注定了是那种矛盾的“复合型”：既感性又理性，既不感性又不理性；既有放荡不羁，又有多愁善感……

天下没有不散的筵席，也许任何一种相聚的必然终点定然会是分别，这是理性我告诉我必须接受的。但当2号那天早上真的找来学生帮忙收拾行囊开始，我才第一次从心尖处感受到了离开的迫近。尽管，要离开的可能是那个无数次想要逃离的、单调无聊的、带来过无数失落和感伤的地方。但，毕竟那是生我养我的地方，那里有我的师长朋友、有我的爱人家人，更有我无法寻回的青春、梦想和无尽的激情。感性的我使得我不得不在心里默默落泪。也因此，是想着提前或是偷偷走的，以抵挡一些心中的落寞。但天不见怜，阴差阳错之下，走在了众目睽睽之下，走在了匆匆忙忙之间……

来到新的环境，面对陌生和未知，人的本能是会焦虑以抵消内心的不安全感的。但没想到我的焦虑是那样的不争气，不争气到几位朋友看了都要关心一句“不要紧张，放轻松”。我也不知这份该死的焦虑来源于哪里，也许是怕对我抱有巨大希望的人那失望的眼神，也许是怕自己克服不了工作的困难，也许是怕能力品行的不足，也许是现实和想象之间巨大的鸿沟，也许是怕可乐妈妈瘦弱的身躯难以独自支撑起那样厚重的一个家，也许根本永远也找不到那个隐秘于角落的真切来源。但，有一点是确信的，我的确焦虑得不轻……

所以，几天来，我真的一刻也不敢闲下来，只有不停的“工作”，不断的唠叨，才能使我顾不上焦虑，才能得到内心里那一方可怜的短暂平静。直到听到今天早上主任告诉我，“放心吧，没事的，需要的东西我们什么都不缺；直到看到老同志不落一人的在年老师的带领下，佝偻着不太灵活的身躯一次次地推车沿陡峭的长坡搬运花草、清扫校园；直到看到老钟校长中午时分匆匆步行回家，又切切返回学校，整个中午一眼未合，前曲着身体“笨拙”地敲击出下午培训计划上的每一个字；直到看到两位新来的年轻教师那谦逊的表情和全力以扑做好每一件小事的热情；直到看到偶遇的六年级已毕业孩子们脸上天真的笑容和清澈明亮的眼神；直到看到负责疫情防控和明天下午组织核酸检测的雪娟老师晚上十一点多那句“校长你不要太操心了，大家都主动的很，以往我们都搞的整齐的很”……

此刻，我才深切地感受到，在他们面前，自己的那份焦虑是那样的无知和懦弱，是那样的狭隘和自私，是那样的无理和粗鲁。想到此，脸上不禁一阵微红……站在此时此地回望彼时彼地，真的很后怕，后怕十年前参加工作的时候我报的其实也是小教岗位，要是那年当真也被分配到这里甚至更艰苦的地方，我是否会有那份勇气和坚守支撑到现在，还会不会有今天此刻的我？庆幸当年的阴差阳错，更要庆幸是有了你们这样一群又一群坚守在大山深处的平凡之躯，守护着山里孩子清澈的眼神和心中的梦想。感谢大山赋予你们开阔的胸襟，接纳着我这样一个初到的焦虑者，从此多了一位大山儿女共同的守护者……
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混乱又漫长的八月终于快结束了

经历了痛苦难堪的失败
我好像一直都很笨

亲人分离团聚再分离
直到想认真珍惜每一次见面

一些好朋友突如其来地“文艺复兴”
悄悄准备又低调上线的无尽夏演唱会
或许是这个月的小惊喜

最戏剧的当属月底两次推迟开学
我是无聊的大学生我想开学
疫情什么时候能滚出地球[拜拜]

有人说这个夏天很快乐
下个夏天也值得期待

我开始寻找这个夏天的特别之处
大概是我经历的这些
身边都有人陪伴

小的时候享受离别
长大了在一次又一次离别中怅然

月有阴晴圆缺
我不想有悲离

#马嘉祺##刘耀文##严浩翔##时代少年团[超话]##时代少年团#
就是浅浅的说一下这个无尽夏
​首先男儿歌我是真的没有听出来比以前唱的好听 气势不足 我也不想说什么了 毕竟孩子们也都挺累的 但是那个麦突突的喷 咋滴 喷水机？​其他的就没什么问题了 那个刘文绝配造型简直帅到家了 还有那个瑜的脸链绝了 三个川渝男人用川渝话唱rap也是很顶 三大钓系的窥探者封神“无聊的stalker stalker stalker” 现在脑子里回荡的是不为什么马哥唱的“oll tell why,baby you know why 现实谁主宰 on wu～wu～” 爱人就错过听得真的嗨了 舞台到最后开始抒情了 一整个爆哭的状态
然后浅浅的总结一下:146真的很稳
​（不要什么事都踩我家1）