幸福是心中的爱出现

幸福是什么呢？ 有一个总结就是：我被爱。 我觉得有归属跟安全。 也许我会觉得跟我的小孩、跟我所爱的人、跟喜欢的人去做我喜欢的事，甚至是我的小孩念上哪个好学校，或者是我的配偶对我如何，追根究柢到最后只有两个字而已－「被爱」。

那么当我们想要被爱的时候，我们的眼睛是往外面看出去的，我们的关系是从周遭围这样来给我的，所以在这样一个态度，在关系里面，也许有短暂的欢乐，可是事实上，我们在关系里面，从来没有、很少有一种被爱或是幸福的感觉。

是我们做的不对吗？ 是我们做的不够好吗？ 不是，是我们没有注意到一个重点，幸福事实上就是你的心中有爱，你心中的爱出现了。

在我们的心里有一个很大很大的宝藏。 这个宝藏里面有怨恨、痛苦、愤怒、 委屈、心酸、无奈，你所经历的伤害，全部在这个宝藏里面。 那么这个宝藏的后面，当我们可以了解这些心酸、痛苦的时候，不管你了解的结论是什么，我们在了解的这个态度、过程当中，你的幸福自然会来找你。 因为那个时候你的心平静和谐了，你理解了。

所以幸福是一个理解、是一个明白、是一个了解，是你的「心」的一个领悟，而不是你做些什么可以得到的。 这种状态我们暂且把它定义为爱。 ---素珍老师

在豆瓣看到的一些审判，橡树老师说的好，简直是一种行为艺术，自诩对文青祛魅，又是站在更殿堂还是更普罗大众的出发点。所以我们到底要如何看待性，把它看得像一日三餐还是欲望的终点，是该将其美化还是恶化，是该让它变得平常，还是认为每一次亲吻下都是一场犯罪在暗潮汹涌。我们到底为什么要去审判这种问题，好可悲，就好像林奕含又被大家拿出来各说各话一样可悲。追根究源，世界不要变得让人们对什么事物都产生恐惧就好了。可惜已经如此。

缺乏正念觉察的主动式付出，从外表看来积极且主动，但若深入心灵探究，行动的背后有可能是基于罪恶感的补偿。为避免被自我的罪恶感、羞耻感捕获侵蚀，努力以行动救赎以此获得心理上的平衡。

当个人的能力、钞能力并不强大时，身边的人给予贴心温情的帮助，被帮助的次数多了，自己的回馈又无法大于、等于对方的付出时， 良知中的“无以为报”的罪恶感示意外在的善意停止，同时，从目前力所能及的事物入手回应他人的美善，暗地里承诺他日强大定“受人之惠不忘于心”

因一时疏忽大意，造成工作失误不可逆转的局面。自责并伴有深切罪恶感和羞耻感，在自我谴责及鞭策之下，复盘、总结、改正及优化，以比之前以更加积极、慎密的心投入工作，取得实绩获得自我价值感，消弭了罪恶及愧疚

这两个例子不否认 “罪恶感”存在的事实，“罪恶感”也可以促成正向的结果，为何？
1、 基于内在良知的“罪恶感”可供自己产生强大的内驱力，和此时此地眼前的人、事联结得更紧密
2、 提升自己的德行和韧性，有效地激励自己突破自我潜能

但“罪恶感“泛滥，且无法被正面地有效地利用，那么就易跌落低价值感甚至无价值感的深渊，由此陷入自我怀疑——弥补——怀疑——放逐的恶性循坏中。自我怀疑并不是一个积极的反思，而是怀疑和否定自己的存在价值，认为窘迫和逆境是“自己不好”的惩罚，自己不配收获精彩绝伦的人生。陷入这样一个思想误区，一般会有 “弥补”、“放逐”的行为
1、试图从他人的肯定中努力证明自身价值
2、自暴自弃、自我放逐

“弥补”补偿式行为，实则是建立在“罪恶感”基础上虚假的自我证明，价值感若来自于他人的肯定，并不是自我肯定。一旦失去外在的肯定和赞赏，没有基石的价值感便瞬间轰塌。
“放逐”式的自暴自弃，由“罪恶感”带来的摆烂，认为反正自己不行什么都做不好，消极的自我放逐

“罪恶感“的心理现象若追根朔源，源自童年时期原生家庭对自身的影响，孩童时期没有足够的能力明晰辨识，父母对待自己的态度敷衍或粗暴并非自己不对、自己不够好，并非”自己的错“导致被冷落和忽视，而需要刻意迎合讨好获得父母的爱意和关怀。因为父母不了解他们自己，他们不知道如何接纳自己的情绪，他们的态度究实与年幼孩童无关。

当“罪恶感“被识别出是来自孩童期一个错误的信念时，我们有个重新的选择机会——放下它、并感谢它。我们已经是成年人了，我们可以百分百为自己负起责任，为自己提供an全感和情绪价值。